De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
«La TDT está bien... pero se nota el píxel... »
~ Persona anónima opinando sobre la TDT
La TDT (Televisión Diarreica Terrestre) es un cachivache del Demonio creado para acabar vilmente con la inocente televisión analógica y para extender el malvado reinado del píxel más allá de toda frontera imaginable. Sus horribles creadores fueron Ágatha Ruiz de la Mierda Prada, Risto Mehitler y Waldo Aloysius Johnston III José María Aznar.
En el año 108 a. C., un grupo de bandidos violadores fueron arrestados por un delito que no habían cometido (darle pellizcos a un espejo) y llevados a prisión, donde sufrieron todo tipo de torturas (pajas, mamadas, griegos y hasta un ruso blanco). Aquel grupo prometió vengarse de la humanidad. Sabían que algún día se inventaría un aparato que jodiera a la humanidad dejándoles sin ver su programa favorito en el momento más inoportuno.
Ochorropotocientos años más tarde, su venganza comenzó a gestarse. Era el verano del 97 y yo me moría por verte. Un estadista, un caballero, un señor gol, un señor Farias, también conocido como el Ilustrísimo Señor Don José María Aznar andaba maquinando travesuras mientras silbaba una canción de Comunión. De repente vio cómo un hombre se cabreaba porque le emisión de su televisión se había ido, dejándolo sin saber el final del partido de su equipo de mierda fútbol. Entonces tomó su walkie y dijo: "¡ Antoñito, ya lo tengo!". Acto seguido exclamó: "¡Al Aznarmóvil!". Entonces apareció un mono en bikini subido a una motocicleta que le dijo: "Súbete, monstruo, que te llevo".
Aznar ya tenía la clave, pero necesitaba un buen marketing, así que llamó a su buen amigo Risto Mehitler, quien, tras hacerle una buena mamadita, empezó a diseñar toda la estrategia publicitaria para vender el zurullo invento. Decidió llamarlo TDT, a saber:
Ya tenían el concepto y el nombre. Ahora sólo les faltaba el diseño. Para ello, llamaron a ese demoníaco ser encargado de crear bazofias a las que luego los catetos gustan de llamar moda, Ágatha Ruiz de la Prada, pidiéndole consejo sobre el diseño de la TDT. Su respuesta fue contundente y muy perspicaz: "Hacedla rectangular". Y se hizo.
Canales pagados por los aspañoles y sutilmente manipulado por el gobierno que nunca, NUNCA se ven perjudicados por las malvedades de la TDT.
En ellos podemos ver desde Cuéntame cómo te enculó o Golondrino rojo hasta Muchachada Nui.
Canal judeo-masónico cuyo público potencial son los niñatos pijos y canis, seres sin cultura alguna jóvenes que quieren verse reflejados en series en las que hay drogas, sexo, abortos, secuestros, violaciones, violencia y bulimia en un mismo capítulo. Así tenemos grandes series de mierda como Física Cuántica o Química Astronuclear (sobre un grupo de científicos que elaboran diversas teorías acerca de los agujeros negros y sus consecuencias) o El hospicio de San Suplicio (sobre un alegre internado donde sólo hay chicos y chicas de buen ver que no saben actuar y donde todos son nazis y tralarí, tralará).
Fragmento del guión de un capítulo de Física Cuántica o Química Astronuclear:
Las cadenas de Danpena 3
Antena No-sexo-gracias
la unica de la tdt que vale para algo las demas son como la punta del capullo peores comparadas con una que no es una mierda es la mas vista de la tdt con audiencias que son una mierda como 3,5 (-9 cuando le sale de los huevos)
Obesiones Emitir shichan los domingos las 27 horas del dia
Cortar para ir a publicidad sin previo aviso
Estar siempre cambiando su eslogan
Emitir tanto dibujo los fines le afecta al cerebro a los niños y se vuelven Fumadores locos
Antena Bola
la que va despues chupandole la polla a de neox
es como neox pero mas afeminado osea lo mas mierda de la tdt despues de la teletienta
Sexualidad No se sabe si es hobre o mujer
1.pero si es hobre es gay
2.si es mujer tiene tetas
Gran cadena donde no se emite ningún contenido morboso, ni se da pie a noticias chorras de famosetes. Cuenta con grandes presentadoras como Emma García, Mercedes Milá o Jesús Vázquez. Además, emite grandes series como Yo soy tela de fea y su continuación Ahora soy tela de tonta, Aída o Cómo caer muy bajo y Acusados (de plagio). También cuenta con programas míticos como Operación Truño, Gran Estercolero Marrano o El juego de la subnormalidad.
Canal que tiene el humor por bandera. Pese a tener grandes programas como El Intermedio o Buenafuente y emitir series geniales como Cómo conocí a vuestra madre, Larry David o The office, tiene que soportar un programa de corazón presentado y realizado por simios endogámicos llamado HOYGAN, NO ZE LO QUE HAZIERON....
Fragmento del guión de un programa de HOYGAN, NO ZE LO QUE HAZIERON...:
Un canal como Dios manda. Sin lugar a dudas, el mejor canal de televisión de este país, que no se dice este país, que se dice ESPAÑA.
Cuenta con grandes programas como Caga más un buey que cine palomas o Quien a buen árbol se arrima, viene un perro y se le orina.
Canal altamente puteado por las atrocidades de la TDT. Si quieres verlo un día normal, lo tendrás complicado. Te tendrás que conformar con La Huno o La Doh, porque los nazis que controlan la TDT no quieren que disfrutes de la televisión. De ahí que se note tanto el píxel y la imagen vaya dando saltos. Sólo de vez en cuando emite contenidos interesantes, pero la mayoría del tiempo se dedica a emitir series desconocidas y carentes de gracia e interés.
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