Tarzán

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De la serie grandes personajes:

Tarzán

Está con esa cara de mala ostia siempre.

Nacimiento	1945
Muerte	1945
Ocupación	Trepar
Nacionalidad	Rusa
Malo o bueno	Lo malo es que te viola, lo bueno es que... bueno... no sé, ¿Trae un Taparrabo?
Atentados contra la humanidad	Matar niños africanos y finjir ser Spiderman con lianas.
Religión	Mona
Notas	Si la mona se viste de seda, más mona queda.

Tarzán, el rey de las telas, rey de las figuras geométricas y también rey de los monos es... Pues eso, el rey de los selva, eso si es un marrón, mas vale que lleves una china o algo, si no no te deja, es mas pesao que un gorila.

Por cierto lo de Chita es mentira, era una metafora para hacer la pelicula, para que fuera apta para todos los publicos. Ah y no se llamaba Tarzán, se llamaba George Tar-chan, pero a los productores no les gustaban los sufijos japoneses.

Historia

Cuando Tarzan era pequeño el iba en el Titanic cuando este se choco en un iceberg y se hizo poposita en medio del mar (ademas de matar de maneras horriblemete graficas a un monton de ingleses, estadounidenses y esclavos negros) obligo a Tarzan a utilizar un pedazo de barco para salvarse de la fria agua (al parecer no iba con Rose). Todos llegaron a su país de origen (excepto los negros a esos los vendieron) pero Tarzan llego a una isla, en ella se lo llevo la changada lo que provoco que se le pegara lo mono, y como era el mas blanco de todos (usualmente el pelo y piel de los gorillas es obscuro) lo convirtieron en rey loo cual fue un error pues pronto el se volveria un terrible tirano.

Localizacion actual

Actualmente puedes encontrartelo en Londres y en África, frustrando los intentos de cazar animales... y también los intentos de dar vacunas y alimento a los niños africanos que mueren cada 3 segundos... mientras leías esto murió uno, ahora está muriendo otro... ¡Ahora también! ¡ASESINO!

Si te lo encuentras no le des paga que no la puede guardar porque el taparrabos no lleva bolsillo, él solo quiere drogas, como todos los grifotas. Bueno pues eso, paro ya que se me calienta el pico, y como me entere que ha sido él el que me rayó el coche más vale que no me lo encuentre...

Precauciones por si te lo encuentras

 

llebar un plátano siempre para si te quiere matar comertelo antes de que lo haga y joderle la vida un poco.

 

lo mas eficaz es tener una ak47 o algo por el estilo, pero no te confies, como siempre se esta deslicanzo por troncos asperos y cosas de esas de desollarse tanto la piel aora la tiene como una ballena (la piel).

 

No encontrartelo.

 

correr.

 

Culpar al perro.

 

Matar al perro.

 

No hacerte el héroe intentando salvar a un niño, porque os come a los dos.

 

desear no haber nacido.

 

Comerte un sandwich.

 

Llamar a tu mama porsi sabe que hacer.

 

Lanzarle un lindo gatito al careto.

 

Llevar una manada de Canis para que dejen la selva echa un asco y se tenga que mudar para no limpiarlo