De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
«Moriré al final de mi vida...»
~ Rasputín dando una certera predicción sobre su propia muerte.
«Mi muerte sucederá cuando deje de respirar...»
~ Rasputín dando otra certera predicción sobre su muerte
«Mi vida terminará el día de mi muerte...»
~ Rasputín deslumbrándonos con sus dotes adivinatorias
Grigori Luís Alfonsovich Rasputin (Крайняя плоть Распутин ) es un famoso monje, profeta y gigoló ruso que montó un pollo muy gordo en la Rusia zarista. También es famoso por sus viajes en el tiempo y por su cipote de 42m de largo (el cual fundó Constantinopla). Sus predicciones y su fama de curandero hicieron que la zarina se interesara en él, por lo que lo llamó a palacio para que le metiera mano sanara a su hijo enfermo de Sida Hemofilia.
También a realizado innumerables atentados contra la humanidad, como el 9/11, el nacimiento de bush, que hayas nacido, el "complo" del pejendejo, el asesinato de Kira y L, mandar putas a la luna, y explotar en mil pedazos tu culo la atlantida
Rasputin nació el 32 de oncembre del 186 a.P.R.(antes de los Power Rangers)en la aldea siberiana de Vodka. De padre chistorrero y de madre limpiapiedras (A la cual no conoció porque se fugó con un enano patizambo cuando él tenia 3 meses) creció en la fabrica de pienso de su tío Armando Josevich donde trituraba gatos moribundos para hacer el pienso. A los 5 años descubrió que cuando crecia, su pene lo hacía 3 veces mas.Al cumplir los 8 años su pene medía 5m por lo que se hizo gigoló en la taberna de su pueblo. A los 12 era ya el gigoló mas famoso del mundo,actuando en todas partes(incluso para el Papa).
A los 25 años participó en una fuerte orgía en Barbate donde se enamoró de una vikinga lo que le hizo tomar la decisión de viajar en el tiempo. Su primer destino fue la Grecia Antigua. Su primera aventura la vivió con el rey Leónidas. Juntos desbarataron los malvados planes de David Beckham de robar todos los botijos del mundo y conquistar la fortaleza de GreySkull. Luego cuando viajó a Atenas se hizo amigo de Platón,por lo que se volvió malo. Entonces decidió conquistar Roma, pero tras una fuerte lucha que duró 55 días contra Bugs Bunny(que también la quería conquistar)tuvo que abortar su misión por su necesidad de alcohol y volver a Rusia.
A los 30'49 años tras coger un coma etílico,decidió realizar su segundo viaje en el tiempo a la Edad Media. Los primeros meses los pasó en Italia donde se hizo pasar por enfermera sueca en un hospital de leprosos para poder pagar sus numerosas multas por escándalo público(arrojar gatos a la gente,nudismo en un colegio de niños,inclinar la torre de Pissa con su miembro,...). Un día al masturbarse encima de un leproso,contempló que su semen lo curó. Tomó esto como un mensaje divino y decidió apuntarse a las cruzadas. Pero como era gilipollas perdido(por ejemplo pensaba que la tierra era redonda)en vez de apuntarse al ejército cristiano se apuntó a los Boys Scouts. Con ellos se apoderó del Santo Grial cuando vendian galletitas en el eroski de Jerusalén, y a partir de ese momento se hicieron llamar Los Templarios.
Su tercer y último viaje en el tiempo fue a lomos del pegaso Rocinante, mascota de la Vikinga de la que se enamoró. Terminó en la Rusia Zarista, momento en el que dió su gran baby boom.
Tambien en este viaje conocio al Doc Brown, y a Marty MCfly, quienes querian robarle su cipote tanga maquina del tiempo, pero rasputin los violo repetidas veces mato de un pijazo y les robo el delorean, con el cual hizo que millones de pajas de estpideces que culminarian en el 21 de Diciembre del 2012
Rasputín, después de viajar en el tiempo y liarla parda, se estableció en la Rusia zarista haciendo las veces de gigoló de la corte, adivino leedor de vaginas y curandero africano.
Todo iba más o menos bien hasta que unos duques celosos del enorme tamaño de su falo,llamados Dimitri y Yoskovich, decidieron asesinarlo.
Para hacerlo, recurrieron al siguiente plan: Atrayeron a Rasputín hacia la casa de Dimitri diciéndole que podría follarse a la mujer del mismo si les decía como lo hacía para tener un trabuco de 42 cm. Rasputín aceptó y fueron a casa de Dimitri.
Primero, llevaron a Rasputín al sótano y Dimitri se fué diciendo que tenía que follarse ayudar a poner el corsé a Irina, su puta esposa.
Mientras Dimitri se trabajaba a su "mujer de compañía", Yoskovich le ofreció vodka, vino y pastelitos de vodka a Rasputín. Lo que Rasputín no sabía, era que los pastelitos y el vodka estaban envenenados con cianuro. Se los comió si pestañear siquiera y Yoskovich se asustó viendo que no moría y que además sacaba una guitarra y se ponía a tocar y cantar canciones del folklore ruso mientras bailaba la polka.
Yoskovich ya no sabía que hacer y se puso a bailar y cantar también mientras temía haberse encontrado con el Chuck Norris ruso. Después de estar una hora tocando cantando y bailando, Yoskovich fué a "hablar con Irina" y le dijo a Dimitri, que se estaba trabajando aún a su esposa, que abortaran el plan, pero Dimitri le convenció que le disparara con su AK-47 y lo matase. Yoskovich así lo hizo y empezaron a preparar un saco para deshacerse del cadáver, Yoskovich se acerca al sótano y cuando va a meter a Rasputín en el saco, Rasputín le agarra del hombro y le echa una mardisión gitana. Dimitri entra en escena y va a disparar otra vez a Rasputín con su AK-47 cuando el gigoló escapa por la puerta trasera. Rasputín sale corriendo por las calles de San Peneburgo mientras Dimitri y Yoskovich le disparan con sus AKs. Finalmente, consiguen abatir a Rasputín y se lo llevan a casa de Dimitri. Los dos duques vigilaron el cadáver durante cinco horas y, después de vaciarle tres cargadores encima, decidieron metrlo dentro de un saco atado con cadenas de Kryptonita y tirarlo al río.
La autopsia realizada después por un puñado de chimpancés doctorados en medicina y energía termonuclear dictaminó que había muerto por hemorragia causada por un desgarro anal ahogamiento.
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