De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
Se trata de una etapa de la posthistoria de la civilización oriente-occidental septentrional de abajo (oséase/es decir, de la nalga izquierda y a la vez conservadora del mundo) que tuvo lugar muchos años ha y de la que sólo se acuerda la madre de Maritere (sí, sí, la tortillera mujer que nos gobierna), así que alucinad el tiempo que hace de eso.
Es posible calificarla como una digievolución de la era post-industrial, en la que se inventaron las espadas láser, los cazas estelares y el chili picante.
Todo comenzó un feliz día en los vastos prados de las tierras de ultramar, en el Nuevo Continente un poco tirando p’arriba.
Allí habitaba nuestro sujeto Georgie bien acomodado rodeado de los tres líquidos que más le gustaban: el deuterio, el petróleo y el whisky. El muy cabrón gran estratega de él se dedicaba a hacer bombas con la excusa de que quería desviar meteoritos, porque la de los invasores rusos ya no colaba. Un buen día se acercó harto de curiosidad un misil de la Federación de Comercio, que quería conquistar el mundo con sus tropas droides. Georgie, cómo no, pensó en hacer el tercer uso práctico de sus petardos. Pero como no controlaba lo que bebía, tampoco controlaba su puntería. Así que le dio con un efecto mezcla de Tiger Woods y Pedro Picapiedra, y el pepino fue a caer sobre su casa (la Blanca), haciendo un pedo todo wapo que arrasó hasta los pozos de petróleo de Texas. Esto jodió a GWB “alias Georgie” más que su habitual resaca matutina porque se le escaparon toas las Bácas de su ranxo texano.Esta serie de catastróficas desdichas surgió paralela a una devaluación del dólar, provocada por el imponente avance del Euro, la precipitación de rascacielos y el Lado Oscuro de la Fuerza. En cuanto la noticia del desastre llegó a Marbella, no tardaron ni dos días en empezarse a imprimir réplicas a escala 1:1 de los dólares con la cara de Vito Corleone y sus innumerables ahijados sicilianos.
El padrino estableció un triunvirato más poderoso que las Supremas de Móstoles al aliarse con Ben Laden (que resultó que sí que existía) y el chiquilicuatre. Así lograron la hegemonía de su poder y establecieron un imperio en toda la galaxia. Luego un panoli de alguno de ellos tres (que no era Ben Laden por que no llevaba barba) se puso un hábito de franciscano y se lió a decir que era el emperador: había nacido el Paleocrítico
Ante esta situación de decadencia moral y social surgió en los senos de la sociedad inglesa una rebelión puritana liderada por Cromwell y otros escogidos de Dios.
Reclamaban la ilegalización de las bebidas con azúcar añadido, la enseñaza de las teorías creacionistas y la prohibición de los pintalabios, ya que reducen la sexualidad a pura genitalidad y atentan contra el orden social.
Para aplacar la rebelión, el alto mando galáctico impulsó la creación del Ministerio de Igualdad, liderado por la implacable miembra del senado y caudilla de los ejércitos Bibiana Aído que reprimió el ultraconservadurismo para lograr el derecho de la mujer a no saber hablar, y a cambiar su sexo con el de una tortuga homogay-metrosexual.
En esta etapa el arte se degenera a gran velocidad. Desde las artes plásticas, ya calificadas como graffitis y dibujos manga con complejos en el tamaño de los ojos. La escultura desaparece del mapa y en la música predominan nuevas horteras tendencias como el jeavy metal, el pop-rock latino, las músicas de videojuegos y las risas de bote de las series de negros, todas ellac cuidadosamente seleccionadas y distribuidas por los establecimientos del top manta, que son como una tienda normal pero que lleva a cabo el comercio mayorista con nuestra amiga la mula y que practica el nomadismo.
El séptimo arte se sigue cultivando en yancadas de tiros y mala leche en las que Chuarchenegüer, el gobernador de California, cumple un importante papel. Lo jodío es que con la llegada del cine digital las nuevas versiones de termineitor y la jungla de cristal se parecen cada vez menos a Blancanieves y las niñas piden por su cumple cochecitos de Barbie para usarlos como metralla.
Por suerte se siguen dando casos de honorables personas que producen largometrajes que quedarán para la posteridad como grandes obras de la historia de la cinematografía, en las que una panda de enanos pequeñitos pero matones pegan palizas a unos pobres e indefensos Uruk-Hais (y eso sin llevar gorritos del CuKlux-Clan), y el malo de Matrix resulta ser el papá archipoderoso de una elfa un poco trepa que sólo quiere alcanzar el trono de Gondor aunque tenga para ello que vender su inmortalidad y dejar la casa de sus padres (Fíjate tú cómo debe ser el trono ese...) Todas estas tendencias artísticas quedan perfectamente distribuidas según la Clasificación de las Tribus Urbanas.
La cultura es nula en este período, porque los colegios se transforman en lugares donde mantener recluidos a los psicópatas menores de edad para evitar que se conviertan en Frikis de la red o se instruyan en las reglas de la piratería para hacerse millonarios con el top manta y enterrar sus tesoros en las islas del Caribe.
En el halcón milenario delante de la casa de doraemon para pedirle tabaco. Este les tuvo que desvelar su secreto porque, como Tarzán, se fumaba los pelos del sobaco.
Aquesta anécdota enojo en gran medida al bárbaro jefe de la tribu que se yamaba Atila (y sus ammigos no le llamaban). Decían las malas lenguas cuando no estaban ocupadas en otros menesteres más gratificantes que por donde pasaba su caballo no volvía a crecer la hierba (los muy cabrone y chivatos.. así le soplaron tres mil leros de multa por las emisiones herbicidas del catalizador y le declararon persona non-grata en todas las instituciones del grinpeas). El caso es que los hunos echaron a los dhoses (tambien llamados godos) de las tierras en las que vivían tan ricamente y les obligaron a ocupar las tierras del imperio romano.
Tras una serie de conflictos legales por el tema de los ocupas pasaron a los palos, pero los cónsules romanos nombrados por calígula (un poco por joder al senado galáctico) no tenían más yerba de la que alimentarse -sucia estrategia de Atila- de modo que los verdes que se manifestaban derrotaron a los antidisturbios, a los geos, a la brigada antiterrorista, al club de socios de sherlock holmes, al equipo Ja, al equipo actimel y hasta a los norteamericanos que apoyaban a los survietnamitas en la lucha contra Charlie. De modo que se jeringó todo y desde entonces Españano ha ganado ningún mundial a las chapas.
Autor(es):
