Ostion

De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.

De la serie fenómenos sociológicos:
Ostion
Típico ejemplo de un buen ostión.
Fenómeno sociológico	Ostionus Dolorosus
Principios	Todo empezó cuando el ser humano inventó la bici.
Zona de origen	Espiña
Consecuencias	Provoca una gran alegria y comodidad a toda la anatomía afectada.
Símbolos típicos	La caída de Edgar.
Frikismo	Extremadamente alto.
¿Gusta a la gente normal?	Les guste o no, lo experimentarán por las malas.
¿Recomendable?	A sadomasocas, retrasados mentales, canis y emos.
Máximo exponente	Ostión mortal, normalmente la patada giratoria de Chuck Norris.

Dícese de cuando un individuo (normalmente gilipollas) ataca al suelo de un cabezazo o un golpe de huevos, normalmente esto produce una agradable sesación de "dolor" compañada de un cómodo "sufrimiento".

« BWWAAAAAAARRRGHHHHHYIIIIAAAAAUUUUUUCH!!! »

~ Individuo apunto de comerse el suelo en un ostion.

« YAAA GUUUEEEEEEEEYYYYY!!! PIIINCHEEEE CAAABROOOOOOON!! YA GUEEEEEEEYYYY!!! »

~ Edgar y sus últimas y sabias palabras.

« Vengaaa maxooo, ya veraaas kel parcur es mazo entretenio, yaa mese saltar la valla de ahi, mira comolo hago, mira mira!! »

~ Cani a punto de recibir una lección de vida importante.

« Pues a mi me han contado que el parkour es muy divertido y nada peligroso, yo ya me he saltado un monton de vallas y he hecho mortales y no tengo ni un rasguño »

~ Un idiota que (obviamente) no ha practicado parkour en su vida.

« Anda, mira esa valla de ahi, que te apuestas a que me la salto? »

~ Imbécil apunto de ingresar en un hospital.

« Anda mira ese muro de ahi, que te apuestas a que me lo salto? »

~ Otro imbécil solo que este ingresara en el tanatorio.

« Hey tio mira ese campo arenoso de ahi!! Esta genial para practicar parkour!! Alla voy »

~ Un pobre desgraciado que no supo leer el cartel que ponia "Campo de minas"

« Vamos grabame!! No te lo pierdas y grabame, esto quedará para la posteridaAAAAAAAHHHG!!! »

~ Practicante de parkour Arrepintiendose de que su amigo grabara la escena durante el ostion (aun asi le esta bien empleado).

« douff!! (gemido seco) »

~ Famoso sonido que se produce con el famoso ostion en los cojones.

« Aaaaiiaaam on de jaaaaagweeeey to heeeeeell, jaaaaagweeeey to heeeeell!! »

~ Jebi al volante de un Audi R8 a 200 km/h conduciendo con los pies y con los ojos cerrados, lo que provoca esta situacion ya lo define la canción que tarareaba antes...

Historia

Todo empezó cuando el aparecieron los primeros seres humanos sadomasocas y retrasados, los cuales decidieron realizar grandes inventos como la bici con la rueda ligeramente desatornillada, la moto con el neumatico suelto, el coche con los frenos oxidados, el suelo resbaladizo y la puerta de cristal transparente. Todo esto generó muchos problemas (no se por que...) y como casi nadie aguantaba tantos ostiones decidieron crear a la gente que los recibiera, los cuales actualmente són los canis, los otakus, los emos y los "frikis sadomasocas ligeramente subormales". Actualmente las ostias en España forman patrimonio de la humanidad y són todas colgadas en Youtube.

Personaje famoso metiendose un ostión histórico

Esto casi no viene a cuento, pero es gracioso.

Practicantes

Todo ostión tiene su propio friki practicante, una sola persona no puede acaparar todos los ostiones, tienen que ser distribuidos entre las razas más penosas y sobrantes de la tierra, de lo contrario al solo recibirlas una persona esta moriria (es obvio no?).

Aquí tenemos la lista de todos los practicantes de hostias:

• Yo
• Tu
• Los emos
• Los canis
• Los otakus
• Edgar (la caida de Edgar)
• El niñato del metro de Valencia
• Pikachu
• Tu hermana
• Tu madre
• Ip anónima
• Duquesa de Alba
• Creador de la wikipedia
• Pocholito
• Bill Gates
• Los fans de los yamakasi
• Los suicidas rusos ligeramente ebrios
• Cualquier persona al ver una valla que cree que no puede saltar

Lo siento amigo, no hay vuelta atrás! Bwahahaha!

Tipos de Ostiones

A pesar de que todos provocan un insoportable dolor, ninguno son iguales, en general podemos clasificarlos en 2:

• Ostiones involuntarios: También conocidos como “argh!ostia puta mierda de “(inserte aquí el nombre del vehiculo)”!!!. Són provocados por Diox porque este se aburría y además le caes mal, así que decide divertirse a base de joderte a ostiones.

• Ostiones consequéncia: Estos se denominan más bien “merecidos” o “te esta bien empleado por gilipollas”, són completamente culpa tuya, se provocan cuando intentas hacerte el chulo delante de tus amigos diciendo cosas como “esa valla tan alta la puedo saltar yo”, "ya vereis como se hacer un mortal desde 4 metros de altura”, “jajaja, que tonteria, os voy a demostrar que el tiburón no ataca al hombre” o “soy Dios, y os lo voy a demostrar, veis ese rascacielos de 100 pisos de ahí? pues ahora voy a ...” (entonces sus amigos lo matan de una paliza para ahorrar tiempo).

Fases de el Ostión

Todo ostión que te pegues en toda regla esta dividido en fases, de lo contrario viviriamos en un mundo donde los ostiones estarian desorganizados y todos habriamos muerto. A continuación os damos las fases de un ostión:

Fase de Ostión involuntario

• Distracción: Vas completamente feliz con tu vehiculo por un camino por el que sueles ir siempre pensando en como se reproducen las moscas cuando de repente surge un obstaculo de la nada (ya sea una piedra, un clavo, una superficie arenosa o tu tia la proxeneta después de una orgía en el bosque) y esto provoca que te desvies y pierdas el control.

• Prehostión: Esta es la fase donde solemos cagarnos en los pantalones, estamos suspendidos en el aire directos a darnos el gran ostión, de repente suele pasarte por tu mente todos los años que has desperdiciado de tu vida mirando porno y haciendo pajas con callos en las manos.

• Ostión: En esta fase es cuando estamos disfrutando del dulce sabor del suelo y las agradables y algo dolorosas caricias que nos dan en la anatomía. Lo único que piensas en este momento es desear que acabe ya todo (cuanto más pienses en ello más durará...).

• Posthostión: Ahora nos encontramos a salvo en medio del suelo con el bonito recuerdo de unas graves contracturas en todo el cuerpo.

Las fases del Prehostión y el Ostión, notese la alegria de la víctima.

Fase del Ostión consequéncia

• Provocación: Esta es la primera fase en la que tus colegas (habitualmente son unos grandisimos hijos de puta) te retan a realizar una peligrosa actividad de la cual tienes un 0’001% probabilidades de sobrevivir.

• Preparación: Te empiezas a preparar para afrontar tu cruel destino, en este momento puedes o hacer estiramientos o rezar a la Virgen Maria (da igual lo que hagas, nada te salvará).

• Prehostión: En esta fase es cuando parece que la cosa marcha bien y vas a superar la prueba, desgraciadamente eso no sería nada divertido por lo cuál Dios provocará una serie de factores encadenados para que falles. Ya no hay vuelta atrás, estás suspendido en el aire cuando de repente te das cuenta de que no quieres morir virgen (muy tarde para pensar en ello).

• Ostión: Hora de joderte! Estás retozando en el suelo o golpeandote contra un objeto (de gran rigideza para joder más) y lo único que oyes es la risa de tus amigos y el ruidito que hace la cámara de tu amigo mientras te graba.

• Posthostión: Parece que ha acabado pero aquí no termina tu sufrimiento! Vas a tener que pagar un precio por todo, normalmente es la dignidad. Tus amigos han grabado el divertido suceso y lo van a colgar en youtube, no te quejes que si tu fueras el tio que lo grabava también lo harías, todos lo haríamos, pero esta vez te ha tocado a ti, muahahahaha.

Algunos inconvenientes de hacer de colchoneta humana.

Como evitar un Ostión

Pues principalmente, NO SE PUEDE en el 99% de los casos, aunque intentes salvar a la víctima, estarás demasiado ocupado partiendote de risa o grabandole por el movil. Aunque a veces surge un clásico llamado el "escudo humano", es cuando ofreces tu cuerpo como colchoneta protectora, para hacer de escudo humano hace falta almenos ser negro ser una persona sobrante, este trabajo es doloroso y nada agradecido, ya que después de salvarle te tacharán como un maricón, incluso la persona a la que has salvado, asi que ya sabes, la próxima vez te quedas quietecito y disfrutas del espectaculo.

Deporte del Ostion

Actualmente, el meterse ostiones es considerado como un acto de gilipollez habitual, por lo que se ha creado un deporte para ello llamado "ostionismo" o más bien conocido como "parkour". Los requisitos para practicar este deporte son: un buen par de zapatos deportivos, un buen par de cojones, una ligera retrasadez mental, el carné de la sanidad pública y vivir cerca de un ambulatorio. Los "ostioneros" siempre tienen que ir en grupo, de lo contrario harán el gilipollas para nada sin que nadie les grabe, de hecho, se sabe que el 99'99% de los saltos de parkour fallan siempre, por lo que si tienes un amigo que practica parkour no olvides llevar una camara encima. Tranquilo, a los 2 meses tu amigo morirá por lesiones graves (y eso si tiene suerte, que las hay peores...), por lo cual no te reclamará el video que colgaste en el youtube haciendo las gilipolleces que le llevaron a la muerte.

Ejemplos de ostiones más comunes

• Ostion de parkour: El más practicado y aunque no sea el más doloroso es probablemente el más ridículo. En youtube abundan a millones, sus practicantes suelen ser idiotas ebrios fans de los yamakasi.
• Ostion espontáneo: Este tipo són cuando vas haciendo tan tranquilo tus actos cotidianos ya sea ir haciendo el pino en patinete, haciendo flexiones sobre una barra de tender de un noveno piso, acariciar a un tiburón muy majo, etc.
• Ostión propinado: Este se produce cuando de tanto tocar los cojones a alguien este te suelta un ostión del quince que te estaba bien merecido.
• Ostion laboral: Claro ejemplo de que llevar casco en las obras no sirve de nada cuando te cae encima una bola de demolición, pero a pesar de ello los obreros no parecen entenderlo, da igual, más videos graciosos para youtube.
• Ostion animal: Típico ostion que sucede cuando estas acariciando/jugando/follando con un animal, y este de tal cabreo te suelta un gran ostion.
• Ostion doméstico: Uno de los más habituales pero nunca hay una cámara ahi para grabarlo, que pena, de hecho dicen que el 99% de amas de casa lo sufren cada dia y a pesar de ello les gusta, ignoremoslo!