De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
| De la serie herramientas para todos los usos: | ||
| Motosierra | ||
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| ¿Que construye/repara?: | en realidad, nada | |
| ¿Que destruye?: | ¡¡¡de todo!!! | |
| ¿Es útil? | sí, y mucho más si se es asesino | |
| Dificultad | Nula (si se tienen 3 brazos) | |
| Peligrosidad | no, claro queno, hasta un bebé puede usarla XD | |
| Funciona con: | pilas | |
| Precio | Solo Diox sabe | |
| Notas | usar solo para cortar madera | |
Al principio de la creación sólo habia vacio... Así que Dios (Una Radial) creó al mundo con su misma silueta, pero sin dientes, porque el dentista salia caro. Poco tiempo despues, a los 6 dias, 23 horas, 47 minutos y 35 segundos, creó una motosierra y un motosierro para que se reprodujeran, pero no cayó en la cuenta de que, en realidad, las motosierras se reproducen por biparticion. Asi comenzó una progresión exponencial de base 2 en las que las motosierras dominaron el mundo. Por supuesto, fueron ellas las que extinguieron a los dinosaurios. Tras unos miles de añetes, comenzaron a desaparecer por la escasez de gasofa, ya que aun no habia suficiente petróleo. Llegó el género humano y le propuso un trato a los motosierroideos: Servicio ilimitado a cambio de combustible ilimitado.
Aunque parezca mentira, éste fue el comienzo de la época dorada de las motosierras, que antaño se usaban para cortar principalmente arboles, para evolucionar como el perfecto objeto multiusos. Hubo un cierto recelo de Aristóteles hacia ellas, ya que decia que sólo la materia tenia cualquier potencia, y no las motosierras. Esto le costó su brazo izquerdo y parte de su testiculo centrocampista. Hoy en dia se usan en cualquier ambito… ¿Cómo si no recibiríamos a un invitado a casa? ¿O a un inspector de Hacienda?
La religión no quiso quedarse aparte. Procedó a hablar de ella brevemente: Jesús barba larga / motosierra / corta barba / Jesús feliz / Jesús quiere ser hijo de DIOS (Radial) / Monjesierras / persecución / matanza / yuuupi / fin.
En definitiva, el papel de las motosierras fue decisivo en el escenario histórico, además de el geográfico, pues son la causa de la falla de San Andrés.
La aficcion principal de toda motosierra cuerda es matar a despojo y cortar cabezas. Por supuesto, por los ancestrales pactos sellados con el diálogo y el lanzallamas entre hombres y motosierras, les obligan a reprimirse, anteponiendo asi el ocio de ver a alguien ardiendo o siendo aplastado por méritos propios en lugar de matándolo.
Las motosierras se sienten explotadas, literalmente. La gasolina es explosiva y las motosierras sienten predilección por el fuego, por tanto no es raro ver motosierras flyng in flames. La gente en ocasiones siente envidia y les intenta imitar, aunque solo les superan en el grito que producen (wuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!)
Bueno. Básicamente ese es todo el instinto básico de una motosierra (no, no cruzan las piernas a lo sexy, ya que, obviamente, se reproducen por biparticion). El gobierno actual considera las motosierras como una fuente inagotable de cultura, por lo que proximamente aprobará las oposiciones a motosierra.
La anatomía de las motosierras es simple, pero su sistema de reacciones es extremadamente complejo para cualquier mente inferior a una del tipo Berjil. A continuacion, describo la fisiologia de las mismas:
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