Gñapilandia

De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.

Lugar de ubicación desconocida, de aproximadamente 489 Km (circulares) de territorio, posee una edad (como isla) de aproximadamente Infinitos años. Cuenta la historia de los viejos moradores ancestrales, que esta isla surgió por el pedo-magno de Diox, luego de aquel desmoralizador y vergonzoso suceso, mandó a las extrañas criaturas, y otras no tan extrañas a vivir en ella, como castigo por reírse de su pedo, además de haberlo grabado y subirlo a Youtube, llegando al 9999999999 de visitas, con galardón y todo el asuntillo. Las Criaturas que quedaron jugando con tierra allí, no encontraron nada mejor que... probar nuevas experiencias (drogas, sexo, guerras, paz, hippies, música psicodélica, entre otros) lo que... bueno, ya saben, con eso... se volvieron un poco loquillos, y... ya saben, hicieron cosas que un hijo nunca debe ver hacer entre sus padres.

Historia y Hechos

Como uno de los hecho revelados de esta misteriosa isla: en el año -1999 se aconteció la Guerra De Los 40 Beatles, (asociandose a los Beatles y el 40 no tiene nada que ver), donde incontables clones de John Lennon, Paul Mccartney, George Harrison y Ringo Starr, se esparcieron y formaron sus propias tribus, (algunas destacan The Baetles, Eht Steable y The Beatles, estos últimos, fueron quienes sobrevivieron), ya con ello, vino en el año -1995, el asunto de la la famosa LSD.

En la guerra por el dominio del opio musical, se pelearon por la escena musical y lo que ella implicaba (juegos de azar, drogas y mujerzuelas). En esta guerra prevaleció el aspecto buena onda de todos, pero esto no dio mérito a la misericordia con el enemigo, canciones como Yesterday, Let it be e Imagine fueron las cruciales para detener este problema entre buenas ondas.

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Al fin, la banda que prevaleció, fueron The Beetles, que luego cambiaron su nombre a The Beatles, estos hicieron uno de los mayores aportes a la humanidad respecto a música.

Sucesos de Esta Guerra

Con su bombita atómica

Entre los tantos sucesos extraños y cochinos que sucedieron en la Isla sólo se pudo recopilar la información de años del infinito antes de cristo hasta el 2000... si se preguntan esto es porque muchos de los investigadores los pilló un Troll gingante y le hizo la malda' (los dejó más rotos que tus calzoncillos, calzones si eres chica... aunque eso aquí no pasa). Bueno, al fin y al cabo, se puede destacar que:

1. Nacio (se creó a) Bob Esponja
2. Nacio (salió mal) Michael Jackson
3. Nació John Lennon
   1. De ahi lo que conoces ( La cigueña).
4. Nacio El pan con queso.
5. Nacio Dios
6. Nacio el Mcdonal's
7. Nacio el BurgerKing
8. Nacio La Cocacola.
9. Nacio El Pley I, se cree que el pleisteichon 2 también surge de aquí.

Entre otros aparatos, bichejos y cochinadas de los cuales sólo las mujeres y Justin Gayber conocen.

Tambien se asocia a la isla con la creacion del Condon, por la seguridad empleada a los ociosos que venían a la isla, ya que los habitantes no eran muy amistosos que digamos; estos fueron asesinados brutalmente por tu amigo Elmo, ya hecho esto hiciste un pacto del que no recuerdas nada y esta isla es tu muy recontramuysupergigamegatera cagada responsabilidad, así que más te vale que hagas un convento o saldrás bastante mal y no conseguirás novia. (Créelo).

Un Mito dice que si te miras al espejo y dices Supercalifragilisticoespialidoso te teletransportaras mágicamente a esta isla, lo unico malo es que apareceras al lado de un Dragon cagado de los cojones y te comera, a menos que le ofrezcas un pago al dragón...(Entre los investigadores sobrevivientes, se decía que el Dragon no aceptaba nungún tipo de pago que no fuera en carne... si sabes a lo que me refieron).

Ten cuidado con Él

Periodo oscuro

Festival De a Muerte

Este periodo fue un gran dolor de bolas dolor de cabeza a sus pensadores malignos y asesinos seriales, ya que no habia gente a la quien matar o a quien hacerle experimento dolorosos, y se dieron cuenta juento a su amigo obligado Einstein que podian hacer clones cuantas veces quisieran y asi hacerles los que se les moviera el huevo, pero Einstein sabia lo que iba a pasar asi que hizo su famosa teoria de los panqueques con leche condensada y asi con ela consiguio formular el FUA.

Ya con el ¡¡¡¡¡FUAAAAA!!!!!! conseguido voló casas, asesinó y violó ayudo a la gente (extraterrestres) de nuestra puta querida isla, despues de ello se fugo a Canutos donde ahora vive. En -2050 a Dios se le ocurrio mandar un lindo perrito a Einstein, para asesinarlo brutalmente mientras el peroo bailaba tango con zaptaos en forma de patito cantando marado!,marado!.

Retornando A Una nueva fecha el Festival de la Muerte, aparee Calamardo para joderle la vida a todos alegrar a todos invocando a un Bahamut que hace un tiempo fue su amigo pero se enojaron cuando Rambo salia con los 2 y no pudo elegir a uno asi que se fue con Sora (un poco raro pero es verdad). Aca se finaliza este periodo con el quiebre de almas hechas por el Bahamut,Sora y hasta Ash.

Epoca De Ron Damon

Crease o no Los Ramones.

Me lleva el Chanfle !

Don Ramon logro sus acometidos con sus filosofias, no pagando, escondiendose, mastando, comiendo chicle, ordenando comida china, saltando en 3 pierna ( ;D ), comiendose a Elmo hasta desafiando a Homer. Dato: consiguio el FUA por sus practicas de artes no tan oscuras ni racistas.

Entre sus logros se destacan:

• Creacion de la cerveza.
• Creacion de los animales.
• Creacion de los burritos.
• Buenas tardes con la familia.
• Hora del té.
• América.

Y otros no tan importantes son:

• Paz Mundial.
• Derrotó La Union Sovietica.
• Trajo a los Frikis.
• Sus teorias y bases de la metafisica moderna con su aclamado numero PI y su números metálicos.

Algunas de sus frases célebres, fueron:

«Me Lleva el Chanfle!!!»

~ Don Ramon Cuando vió que no le quedaba confort.

«Jaimico, hemos hecho grandes logros para la humanidad, pero debes morir»

~ Don Ramon acabando con Jaimico.

«Mi amigo Ron Damón, ¿Cuándo vamos por unas de esas chavas que cuestan menos que probar la existencia de los átomos.»

~ Einstein dandole a Don Ramon sus aprendizajes de poder infinito.

«¡¡¡¡¡¡¡FUUUUUAAAAAA!!!!!!!!!!!!!, no te doy otra no más...»

~ Don Ramon lanzando su 1era Fuerza Universal Aplicada.

Ataque Anime

Ella se liberó con esto.(Mmmmmmm...).

Esto paso cuando Torre sagrada, que estaba surgiendo en la isla y él, como buen hombre la hizo re-cagar pa dentro derrumbo. Así liberó el Hentai y otra cosas sucias que tu has visto o veras, con esto surgieron todas las cosas pr0n que a tí te encantan y amas, las dejarias si solo existiera algo mejor, cosa para ti imposible.

Lo que ocurrió:

• Don Ramon estaba teniendo un pacifico dia practicando su FUA, cuando presintió con su decimocuarto sentido que le faltaba cerveza con burritos y su gorro algo alteraba el universo, fue a ver y estaba la torrecita, que trataba de liberar cosas sucias al mundo de las cuales a ti te encantan todas, se transformo en super tallarín nivel 2 y la derrumbó, pero no pudo contra el sello puesto por Diox, hecho esto se cago comportó como un machote y le pidió ayuda a Rocky, quien lo mando a la concha de tu hermana ayudo de muy buena manera.

Cuando aparecieron ante Diox, le atacaron y cuando iba a dar su penetración final, Rocky se sacrifico por el equipo y de ahi viene su mal y superpoder de atajar todos los golpes con la cara. Volviendo al encuentro Don Ramon ataco a Diox y le pateo todo el culo haciendolo mierda y re-cargar pa' dentro sello en el sub-mundo conocido por Bugs Bunny.