De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
| De la serie fenómenos sociológicos: | |||
| Guionista | |||
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| Fenómeno sociológico | 'Guionistus ad milloniarius cum mansionis' | ||
| Principios | En el límite del bien | ||
| Zona de origen | Algún césped | ||
| Consecuencias | Traumatizar mentes sensibles. | ||
| Símbolos típicos | Colores obscuros y sangrientos... ah! y el lápiz para escribir | ||
| Frikismo | Malo para los niños | ||
| ¿Gusta a la gente normal? | No apto a mentes no privilegiadas | ||
| ¿Recomendable? | En los jardines Infantiles | ||
| Máximo exponente | Schwarz und Rot | ||
« Hoygan biba llo i mi hortografia.»
~ Cría inmadura de esta especie.
«Mato luego existo»
~ Profesional liquidando rivales.
«Los guionistas son jardineros... ¿no?»
~ George Bush, demostrando conocimientos.
«Mono escribe más rápido»
~ Guionista trabajando.
«Desde que aprendí a escribir no he parado»
~ Boli bic reclamando tu atención
«Soy grande, soy un diox, soy guionista»
~ Humildad profesional.
Este articulo parte de dos premisas:
Los guionistas son personas superiores, entes con una capacidad cognitiva más allá de la media capaces de transformar tus emociones y llevarte desde el llanto hasta la risa histerica. Dioses de este mundo. Son personas altas, bajas... aunque nunca gordas o rubias.
Esta es la norma general, aunque hay excepciones, los estudios realizados por la Universidad de Salamanca aseguran que esta tarea también la puede realizar un mono que disponga de una máquina de escribir (lo más avanzados usan ordenador) y plátanos suficientes que le persuadan de hacerlo, si no se tiene un mono puede utilizarse un loro con que sepa más de dos palabras basta, esto no garantiza su genialidad para más información consulte la pajarería más cercana... la pajarería de transilvanía no admite devoluciones.
Un guionista aparece cuando aprende a escribir medianamente bien y sin demasiadas faltas de ortografía, aunque no es un requisito indespensable. Se distinguen distintas etapas en su crecimiento profesional.
Su nacimiento se produce en las aulas de primaria donde los profesores a base de cariño y dedicación enseñan a sus aplicados alumnos el amor por la sabiduria y el trabajo bien hecho.
Sus armas son los cuadernillos de Rubio, que originaran ciertos traumas en su conducta futura explicados en una regla matemática reveladora que explica su alergía al tinte rubio, su uso puede ser mortal en algunos especímenes.
Otra de sus armas son los lápices HB No. 2 que son los únicos que pintan de forma decente, los demás son pervesiones de los anteriores. Instrumentos made in germany para sacar pasta a los pobres alumnos debido al convenio: profesor de tecnología o plástica y la empresa lapicera. Los guionistas no utilizan boligráfos, ya que todavía cometen demasiadas faltas, recurren con frecuencia a la goma Milán, esa que sabe a nata (ejemplo de publicidad engañosa) es su mejor aliado. Los guionistas emplean el tipex para otras cosas, quien quiera entender que lo entienda.
El joven o jóvena se rebela floreciendo cual capullo de florecilla para meterse con la sociedad que le rodea, pero como planear matanzas conlleva gran esfuerzo físico, prefiere emplear su "kit escolar" para su vendetta con el mundo escribiendo aterradores articulos que pueden causar desequilibrios en el continuo espacio-tiempo. Un buen profesional mantendrá esta etapa a lo largo de su ingeniosa miserable vida.
El guionista es un animal escurridizo e intrepido, se esconde en su casa rodeado de películas que hallan ganado miles de millones relatado historias conmovedoras e imaginativas.
Sus casas suelen tener una conexión deficiente a internet, esto es el origen de sus sagaces criticas a yutub, tuenti... y demás programas que se les petan porque se les cae la red. Tuenti les mantiene con vida mientras baten records de permanencia. La mayoria mantienen algún fotolog de esos que van en decadencia donde cuentan sus penas y conocen a ejemplares similares.
Para encontrarlos basta con afinar el odio y buscar la dirección de la música rock, que utilizaran como banda sonora de sus futuras creaciones, heavylizando a sus vecinos y espectadores.
Cualquier comida que se pueda comer sobre el teclado será su fuente de proteínas.
Debido a sus periodos de reclusión su despensa guarda grandes reservas de alimentos para las jornadas de tocarse las narices creación frenética: bollos, patatas fritas, gominolas... Son fans de la comida precocinada y de la comida a domicilio.
No saben cocinar, no le gusta, ni tienen intención de aprender... por esta razón pueden llegar a considerar el Mcdonalds como su segunda casa conociendo cada nueva hamburguesa y elevan a categoría de chef supremo a Ronald Mcdonalds.
Para ello es necesario un paisaje tranquilo y armónico: pajaritos revoloteando, césped verde, Diox iluminandote, flores que crecen...Hahahaha (risa). Te lo has creido? El secreto es colocarse como si fueras Melendi en Nochevieja, Pocholo cualquier día de la semana, un filófoso de cesped, un perro-flauta con rastas o el nuevo visionario de este mundo, todos te diran que cualquier mierda sirve:
Y si eres tan increiblemente lerdo y ni si quiera eres capaz de colocarte porque la medicación no te lo permite, pues te desvelare un gran misterio que los peces grandes de Hollywood no quieren que sepaís:
(Voz en susurro) La mayoría de los guiones estan basados en otros anteriores. Quéééé? QUE SON PLAGIOS JODER, PUTOS PLAGIOS, acaso no te resultan similares todos las mierdas culebrones películas del manchego homosexual, basados en telenovelas mejicanas.
Pues lo dicho si no se te ocurre nada, copia al de al lado. -Esta gran ley sirve para todo en esta vida-.
Tú trabajo no le puede gustar a todo el mundo, aceptalas de forma constructiva y muestra siempre tu mejor sonrisa. La felicidad es una gran forma de vida.
Es Coña, que necesidad hay de aceptarla los comentarios de gilipollas sin idea... Si te critican en algún medio, conspira y planea la muerte de ese maldito crítico y toda su familia, planiflicalo cuidadosamente y si sale en las noticias mejor, más publicidad para la película. Además puedes emplear todos los detalles morbosos para tu próximo proyecto, que más puedo decirte. Son todo ventajas.
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