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Clásico cuento de Calleja Tostón
Érase una vez, un mundo del revés, dónde la gente andaba con las manos y cagaba saludaba con los pies. (Era un país de bufones, sí, según esta explicación de podria tratar de Espiña...)
En ése país, habia pueblos, ciudades, villas, castillos, y demás tonterías del rollo medieval.
En uno de ésos pueblos, habitaba Josefina Rafaela Ana Maria de las Mercedes (alias: Quillacienta), que vivía con su padre y su madre felizmente en una chabola pequeña casa a las afueras del barrio de Chabolas pueblo de Quahog... De un pueblo.
Un dia, unos terroristas guardias, raptaron a la madre de Quillacienta, y todos los gitanos del barrio les dejaron el Ferrari coche de caballos, lleno de abolladuras y abujeros del tamaño del ombligo de Falete.
En el dia de la ejecución de la madre de Quillacienta, todos los gitanos del barrio decidieron matar al rey, pero no funcionó y todos acabaron en la cárcel, por eso la tradición familiar de los gitanos.
Días más tarde de la ejecución de la madre de Quillacienta (joer con el nombre, la llamaremos QC a partir de ahora), ejem, la ejecución de la madre de QC, ella y su padre (Felipe Juan Froilán de la Candelera de todos los Santos, que le llamaremos "el padre de QC") decidieron fugarse del país e irse a otro pueblo. Allí, el padre de QC, que trabajaba de chatarrero, para variar, conoció a la marquesa del Condado-de-las-Rameras-del-sur, se casaron y dias más tarde de casarse, la mujer, que se llamaba Feliponcia (FP), le dijo a su nuevo marido, que tenía dos cerdos hijas, que eran más feas que pegarle a un padre con un calcetín sudado de Gordo cabrón delante de la iglesia, después de dar misa, cuándo toda la gente mira mientras te estás desnudando en público. (pero feas feas) (y muy gordas) (tan gordas que tenían que dormir en dos camas de matrimonio cada una y que se comieron a su padre un dia para merendar), Bueno, que me desvío, que las hijas eran feas, y que el hombre(el padre de QC) tenía dos hijastras y la tenia que mantener. Entonces el pobre hombre, sacó la navaja y la apuñaló. Para pagar los caprichos de las hermanas feas y gordas (que se llamaban Pati y Selma Hermegilda (H1) y Hurraca(H2))
Pasaron los años, QC se hizo un piercing, se hizo un tatuaje, se puso dientes de oro y engordó 39 kg. El padre de QC al tener tanta presión intento suicidarse, y casi se mata, así que se tiró atrás y contrató a un bandolero para que le matase él.
Y así fué, a la mañana siguiente el bandolero le pegó un tiro en la pierna, pero falló y le dió al caballo, que usaba para ir a buscar chatarra trabajar, y éste pegó una coz, que le dió a la cabeza del padre de QC, pero no le mató del todo, quedó estirado, medio muerto, debajo del caballo, pero al caballo, le entró un apretón y se hizo sus necesidades en la cara del padre de QC, éste murió asfixiado. QC, le robó la pistola a un guardia, se cagó en las muelas del asesino y juró ""Vendetta" al asesino de su padre, pero al día siguiente se olvidó y no se volvió a acordar del tema.
QC, un día, se juntó con los "Chungos" del pueblo, que eran unos porretas,y éstos la aceptaron y le hicieron un rito de iniciación, le cortaron el... ya me entiendes.
Descubrió que no eran tios chungos y que era una sinagoga llena de judíos que querían iniciarla al judaísmo. Pero cómo QC era una cristiana extremista les pegó una paliza enorme. Fué a la cárcel por ello, pero salió al día siguiente, se escapó.
QC, encontró a "los chungos", los de verdad, y aprendió a liar porros ya a fumar. Y pilló un pedo permanente, sí, sí, existen, no sales nunca de la sensación, es el sueño de todo porreta.
Sus nuevos amigos, la mitad de ellos, eran gitanicos como ella, le enseñaron el arte del robo y del tráfico de cosas. (playmobils, drogas, zapatos de marca falsos...etc)
Ay que ver, la mala leche de la madrastra de QC. Jo. Der.
Era un cruce de un Godzilla Hembra en época de celo, cruzada de un tigre maltés, también en época de celo. Además, era más fea aún que sus hijas. Tenía encerrada a QC en el aburrido y viejo ático con jacuzzi y televisión de pantalla plana, LED de 57 pulgás y media, con mesa de ping-pong con robot que te devuelve la pelota y que te prepara bebidas variás. Con una cama en forma de corazón, a lo Quagmire que si le das a un botón aparece.
Una noche, QC, se metió de todo en el cuerpo. (Farlopa, coca, porros, metadona, pastis variadas etc)
Estaba más colocada que los guionistas de Austin Powers, se imaginó a una hada madrina, que le puso un vestido, zapatos de cristal y pendientes de oro. (Pero en realidad, cómo iba tan colocada, había robado un vestido a su madre, unos zapatos de los chinos de plástico, y los pendientes de oro ya los llevaba. También se imaginó que le enviaban una invitación a un baile Disco tipo "Fiebre del Sábado Noche" y que el hada, cogia una calabaza y unos ratones para crear una carroza preciosa, una especie de Ferrari, con 4 puertas, A ese De, Blutú y 7 airbags entre otras cosas. (En realidad era una calabaza, normal, con unos ratones atados a ella que luchaban por huir)
Cuándo QC llegó al baile, antes de nada, le robó la entrada a un Payo, se coló dentro.
Apuñaló a un "tocaculos" con su navaja. Cuándo llegó al príncipe, que estaba de espaldas, le intentó apuñalar, porque se parecía mucho al "sesíno" de su padre. (Se le pasó por la cabeza en ése momento) Y cuándo estaba a punto de apuñalarle el príncipe se giró, QC titubeó, pero cómo estava de mala hostia le apuñaló igualmente. Se fué corriendo, pero antes de irse, robó la barandilla de oro de la escalinata del palacio y el cobre de los cables del edificio. Sin darse cuenta, a QC se le cayó el zapato de los chinos junto a su DNI, y el príncipe, que era sado-masoquista, se lo guardó para él.
A la mañana siguiente, el príncipe fué a devolverle el DNI y el zapato de los chinos se lo quedó él, no se sabe para qué, pero decidieron casarse, cómo no, por la boda gitana, y fueron felices, tomaron anís, comieron anises y asaron perdices (pobrecitas)
Para aquellos que el final les parece una chorrada, aquí viene una peor.
A la mañana siguiente, el príncipe, fué a la casa de QC, que habia matado a su madrastra, armado con un rifle y con dos pistolas y una mini-metralleta.
QC, le estaba esperando, detrás de una barricada, con una semi-torreta, un rifle de francotirador, tres pistolas, un lanzamisiles, una caja de bombas, metralletas, y demás arsenal.
Y entonces empiezan a dispararse entre ellos gastando toda la munición, hasta que tienen que empezar a luchar cuerpo a cuerpo, pero QC, como le daba igual, se fué corriendo con el rifle de francotirador, al cuál le quedaban dos balas, por el bosque, pero apareció Robin Hood y le intentó frenar, pero QC, gastó una de sus dos balas en él, dejándolo paraplégico.
Al final, QC y el príncipe se enrollan y empiezan a fornicar.
Pues eso, fin.
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