Follower

De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.

FRIKIPEDIA QUIERE QUE ESTA DEFINICIÓN PASE A SER UN ARTÍCULO FRIKIPÉDICO La información contenida en este artículo es una mínima parte de su jugo total, así que ponte los guantes, saca el tupperwere y empieza a exprimir el tema. Si lo haces serás recompensado con una galleta en almíbar y algo más.

Este artículo necesita ser ilustrado. Busca una afoto en nuestro depósito de imágenes o donde sea y ponla, pero que no sea pr0n, que se cabrea el señor del adSense y nos corta el grifo de los dólare. Y sin dólare no hay servidor...

Tipología de followers.

1. Spammers: El 90% de tus nuevos followers siempre será alguien de habla inglesa que te intenta vender viagra o bien una Britney Comepollas. En ambos casos acabarás con la polla tiesa.
2. Alguien que tiene tu correo: Gracias a la fabulosa herramienta para añadir contactos desde una dirección de correo email, no podrás deshacerte de aquel pesado de turno al que bloqueaste en el MSN o el GTalk. Ese ser te perseguirá hasta tu muerte para follarse tu cadáver aún caliente. Bloquealo en cuanto puedas, y si tienes oportunidad, clávale en el corazón una estaca, córtale la cabeza y entiérralo bajo cemento armado y rodeado de ajo.
3. El novato: sS detecta de forma sencilla porque su primer tweet es "a ver cómo va esto" o similar. Followealo. Tú quedarás como Dios y a él le explotará la cabeza al no saber qué hacer.
4. El pesado: Es aquel que te hace reply por cualquier cosa. Siente pena por él, ya que su vida debe ser de lo más aburrida y triste. Recomiéndale algún psicólogo, bloquéalo y sigue con tu vida. Los débiles no merecen tu tiempo.
5. El tímido: Te añadirá y nunca más sabrás de él. Es el follower perfecto. Si tiene tiempo de leer tus gilipolleces, allá él/ella. No le des de comer después de las 00:00, no le bañes y sobre todo, no le hagas replys jamás.
6. El comepollas: Te añade para dorarte la píldora y conseguir que le retwittees, un enlace en tu blog o vete a saber qué otra clase de perversidades. Deja te coma el rabo, siempre viene bien escuchar cosas bonitas sobre tu persona, pero manten los pies en la tierra. No dejes que se te suba a la cabeza. No le followees nunca o perderás tu dosis de ego gratis.
7. El desaparecido: Este da cierto miedo. Te añade. Te lee. En silencio. Se toca con tus tweets. Y nunca jamás escribe. Ni te hace relpys. Si te empieza a poner nervioso blóquealo y contrata un servicio de vigilancia si empiezan a desaparecerte los calzoncillos usados.

Curiosidades

• Bruce Lee es el único que ha sido capaz de followearse a si mismo. Por dos veces.