De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
Dícese de la nave estelar capitaneada por James Tiberius Kirk, que luego de conseguir la capitanía de la nave a base de acostarse con todas las oficiales del mando de la flota (incluidas las extraterrestres de varios brazos tetas y piernas), decide viajar por la galaxia durante cinco años para enseñar el amor a todas las bellas extraterrestres con que se topara.
Ése es el principal motivo y motivación tanto de la nave como de tripulación.
Dicha nave fue creada por Bill Gates para poder ligar más en las discotecas. Mientras los demás enseñaban sus coches, Puertas señalaba al cielo y decía "ahi está mi montura nenas"... lo que pasa es que luego de construirla, el mismo Bill se percató de que nada en el mundo, por más grandioso que fuese, podía ayudarlo a ligar, con lo cual decidió deshacerse de ella y se la vendió a la flota estelar, pero sólo si ellos se hacían cargo de la transferencia. Además se la dejó a precio de año luz cero, ¡¡vamos una ganga!!
La nave cuenta con una cosa muy moderna que se llama impulso WARP, (siglas que significan: Waaaaaaa Ayyyyyy Reprís Potenteeeee)
Es en realidad un tipo de motor que emplea una mezcla de combustible especial que, dosificada del modo adecuado, puede plegar el continuo espacio tiempo. Dicho combustible es semen resultante de un ataque "rayo Nabish.
Pero es un material tan peligroso que si no se contiene adecuadamente reaccionaria y destruiria el universo. Se guarda en un testículo de Nabish, aislado del resto de los compartimentos de la nave. (si ¡¡que pasa!! a Nabish le sobran huevos para arrancárselos si quiere, si es su deseo vuelve a salir uno en lugar del arrancado y mas grande, gordo y peludo)
Tanta es la velocidad de este impulso que el primer bobo que la cogió se le estiro la cara y las orejas se le quedaron de punta. Se llamaba Mariano, pero luego de la transformación se hace llamar Sr Spock y le dice a todo el mundo que es de un planeta lejano llamado Vulcano, lo cual es falso. En realidad era de La Rioja y dicen que tiene un familiar que se dedica a la política en el país vasco... un tal Ibarretxe.
La nave podía disparar unos rayos que se llamaban phasers. En realidad los cañones eran una réplica de los ojos de Dios, que como todos sabemos, puede fulminar con la mirada. De hecho, el oficial táctico de la nave ni apuntaba ni disparaba, solo le decía a los cañones-ojo: "oye que esa nave Klingon nos ha mirao mal!"
Y automáticamente la nave klingon era destruida!!!
Los torpedos de fotón era lo que pasaba cuando Vin Diesel comía Fabada de la abuela de Fernando Alonso y luego iba a cagar al baño... bueno pues en vez de váter ponian un tubo lanzatorpedos.
Y lo del aparato de teletransporte... un cuento oiga!! en realidad el funcionamiento era muy simple, nada de tecnologia avanzada.
Cuando se colocaban todos los que iban a ser transportados en la plataforma esa y Scotty le daba a la palanca, no aparecia ningún rayo, sino una television se encendia y un video de Dios empezaba diciendo: desmaterializaos inmediatamente y apareced en el planeta o MANDARÉ A MIS PIRATAS!!!!
Y como es lógico los tripulantes aparecian donde fuera preciso... y cagando leches!!!
Por lo demás, la nave se empezó a deteriorar por el mal uso que le daba Kirk, quien decidió invertir todo lo que ganaba en una empresa de Dietas Milagrosas que fracasó. Tras lo cual, y al verse afectado por sus propias dietas, decide invertir en una fÁbrica de fajas.
Spock decide pasar por el programa Cambio Radical para que le recorten las orejas.
El señor Sulu decide invertir en un proyecto original, novedoso, atrevido, sin precedente; algo que conmocionaría al mundo: Poner un restaurante Chino en Madrid.
La Enterprise fue cambiada por un Renault Megane gracias al plan Prever.
La susodicha nave también tenia un escudo, que, lejos de ser activado por algún moderno mecanismo, era en realidad la corriente de gas resultante de las flatulencias de Kirk.
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