De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
«Vamos a crear la mejor copia competencia a las Tortugas ninjas.»
~ Un ejecutivo de Active Interprises mintiendo respecto al juego antes de haberse realizado
Cheetahmen es un video juego para la NES (Noentiendo Entertainment System) hecho en el año 2140 Antes de Cristo (No de Chuck Norris), hecho por la empresa Active Enterprise (Menos mas que no está activa).
Esta franquicia de los chitas posee 3 juegos, de los cuales cojón en el hospital poco se pudo disfrutar de él, salió para la consola Family Game NES, el segundo título, por su parte, salió en su pedazo de cartón propio, para la misma consola; en cambio el tercero salió al igual que el primero en la gran coleccion de juegos Action 52, esta vez en la versión de Sega MierdaDrive que fue muy diferente a la primera aunque el juego siguió siendo una gran mierda. También, por suerte se canceló un cuarto juego para la Super Noentiendo, por estar los ejecutivos con Doña Manuela (Como no, ella esta en todas)
Trata de que un pendejo estaba viendo los Teletubbies, para que de repente un brazo saliera de la tele y lo llevara al mas ilustrísimo de los carajos; Ahí el pendejo conoció a los Cheetahmen, 3 chitas que por la radiación y por escuchar "música" de Justin Bieber sufrieron mutaciones y pudieron hablar el Idioma Mundial. El pendejo, de todas formas, no sabía el idioma mundial, por lo que se tuvieron que intentar comunicar en el sistema perfeccionado de Google, Traductor Google, pero aun así la traducción se fue por el caño y no entendieron ni mierda lo que uno le dijo al otro; con sus instintos de chita, aún así, se dieron cuenta de lo que pasó... Bueno, en realidad no se dieron cuenta los muy culeros, inventaron la explicación de que hacía este chico ahí, por lo que se imaginaron que el pendejo era un enviado de Bruce Lee, poseedor del FUA y que quería dominar su planeta, el planeta chita, (Que nombre mas mierda original) pero gracias al gran Don Ramón, poseedor y conocedor de casi todo, pudieron tener una charla ya que el mismo fue su traductor. Los Cheetahmen comprendieron lo ocurrido (En realidad no, después leyeron en la Frikipedia este articulo y se dieron cuenta de lo que realmente había pasado (También de paso se burlaron de IP anónima por su gilipollez y nivel de frikez para escribir esta clases de artículos), y sin saber quien provocó que el chico viniera a su planeta, fueron a darse de ostias con otros bichos al azar, Eventualmente, el juego se tildó en el nivel 6 y no supe que mierda más paso.
Trata de que un viejo chiflado que, cansado de esperar por su jubilación, decide crear robots con el propósito de robarle la droga a los Cheetahmen, para luego ir a aspirarla e inspirarse para hacer una mejor competencia a Windows Vista venderla a oferta en la salada.com. Estos robots la roban y se la llevan al cuartel del viejo, por lo que ahora los Cheetahmen van a tener que darse a base de ostias otra vez para recuperarlas o Maradona se va a enojar. Se desconoce si pudieron recuperarla ya que Doña Manuela fue la directora y como TODOS sabemos, deja sus trabajos a medias por dedicarse a otras cosas; en este caso, después de matar a un babuino loco amante de los esteroides (Los cuales le daban una velocidad extrema a la hora de hacerse pajas pelear), el juego se tildó, igual que el primero. Gracias a Dios, porque nadie hubiera querido seguir jugando de todas formas.
Ni historia tiene la mierda, lo único que hay que hacer es buscar un par de objetos en una selva pequeña llena de animalitos que son fofos, pero que te matan en un golpe. Ah, ¿Mencioné que estos animalitos fofos también parecen moverse a ultravelocidad a la hora de perseguirte, gracias a la cocaína que inhalaron al (Odioso en este caso) Blast Processing de la MierdaDrive? ¿No? Bueno, pues ya lo sabes.
El estilo de juego es simple, es a base de ostias a todos lo que encuentres. De hecho, es su principal economía, con una jugabilidad peor que tocarle los senos a un Travesti, además de los constantes bugs los cuales muestran el mágico mundo de estar drogado, ademas de su banda sonora creada por Daddy Yanki que de echo es la única canción que hay en los 2 primeros juegos ya que éste se inspira mucho para crear sus canciones. También, en los juegos al parecer los ejecutivos suelen dejar sus trabajos a medias y cobrarte un tostón para jugar esos mierdosos de prototipos.
Fan numero uno de Justin Gayber, este chita suele enfrentarse a sus rivales con sus maracas. Suele ser el mas emo de su trío y salir de parranda con IP anónima, Goldust y los miembros de One Erection, donde realizan sus macabras y raritas actividades como petear... quiero decir patear lo primera mierda que se crucen ya que están muy borrachos.
> Hermano perdido de King de El mago sin dientes le robó el puesto. Actualmente, además de darse de ostias en sus divertidas aventuras también es barra-brava del club que fundó.
Este pendejo tiene un arco y una flecha (Daaaaaaa). Es el más inútil de la familia ya que su puntería es una mierda mala ya que desde chico fumaba pasto quemado porros y por eso tiene una gran adicción a las drogas. De hecho es la principal cabeza en el negocio familiar de las manzanas y el pan blanco, la ultima novedad entre jóvenes que disfrutan comer sano.
Se cancelaron 2 juegos, uno para la Don ramón, por lo cual no saldrán juegos nuevos hasta que esta se acabe.
Debido a que los ejecutivos de Cheetahmen pensaban que este plagio esta competencia de las Tortugas Ninja iba a ser un éxito, pensaron en lanzar un montón de cosas relacionadas con esta vomitiva franquicia como figuras de acción, yogures, relojes, droga, condones, vibradores y un cómic bastante vomitivo.
Fue tanto el impacto cultural que muchos Justina Bieber o la primera vez que viste Dagon Boll Hevolutíon
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