Callejeros

De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.

Lema de cuatro : adictos a los adictos. Progama de Osvaldo nos da nuestra ración diaria de tetas, vísceras, drogas, yonkis, gitanos, prostitutas y todo tipo de seres que son considerados en si mismos un grave insulto a Dios.

Víctima habitual del programa

Desarrollo normal de un programa de Callejeros

Todo empieza con un destello y las imágenes de los reporteros del programa robando la cámara del mediamark y pasándoselas los unos a los otros hasta que consiguen huir del guardia de seguridad, despúes unas fugaces imágenes de tetas, vísceras, drogas y prostitutas octogenarias paseando al perro en picardías, seguidamente hay otro destello y se ve al reportero cámara en mano con la musica de Matrix mirando para todos los lados posibles, como si estubiese disimulando porque ha tenido una flatulencia, y por último el destello final, que es el que te deja ciego del todo.

Cuando uno recupera la visión, lo siguiente que ve es un espejo retrovisor que ocupa media pantalla del televisor, por lo que se supone que el cámara/audaz reportero está introducido en un coche. Se oye una voz: "Bueno pues aquí estamos, dirijiendonos a Valdebollullos del Labrador, localidad en la que hay tetas, vísceras, drogas e incluso encontremos alguna que otra prostituta octogenaria paseando al perro".

Plató de rodaje del programa

El señor reportero se baja del Twingo y se encuentra con un control policial:

• Señor reportero(S.R): Bueno parece que hay un control de alcoholemia, vamos a ver.
• Policía Con la Cara Borrosa(P.C.C.B): ¿Tú onde vas? aquí no hay nada que ver, ale, circulando y no me toques mucho los huevos.
• S.R: Somos de la tele señor.
• P.C.C.B: Ah, vale entonces si, ¡Vení pacá cabenío la tele! (Refiriendose a sus colegas policías) ¡Gibrartá Español! Jeje, ¿Esto después lo cortáis no?
• S.R: Bueno, pues aquí hay una chica borracha, posiblemente se le escape una teta y ya tenemos el programa hecho, vamos a hacerle una entrevista. (Se acerca a la chica borracha). ¿Tu ibas con ese en el coche? (enfoca a un gañán apoyado en el capó de una furgoneta vomitando)
• Pija borracha(P.B): Yo si es mi coche, lo conducía el entonces yo, si es mi coche, tengo que hacerme responsable de él, entonces voy a hacer la prueba...

(Se corta la secuencia, ahora el policía de la cara borrosa le acerca el alcoholimetro a la chica borracha, se dispone a soplar)

• P.C.C.B: Tome aire y sople sin parar cuando yo le diga.
• P.B: Fuuuuuuuh (no sopla, aspira, después hace un profundo comentario) A ver, tengo que respirar aire.
• P.C.C.B: A ver usté tiene que tomar aire y...
• P.B: Sí, si estaba tomando.

La pija borracha

• P.C.C.B: ...Y expulsarlo introduciéndolo dentro el aparato ¿De acuerdo?
• P.B: Fuuuuuuuh
• P.C.C.B(hasta los huevos): No, joder, para fuera no, para dentro.
• P.B: A ver, ah vale ya: Fuuuuuuuh

(Por fin el aparato pita)

• P.B: Joder yo soy consciente si no he bebido casi nada joder
• P.C.C.B: Está usté borracha, no puede conducir.

(El reportero se decide a hablar)

• S.R: ¿Tú estás borracha no?
• P.B: Si bueno no ¿Sabes? debería ser diferente ¿Sabes?, para chicos y para chicas, porque las mujeres tenemos una hormona que está en menor cantidad, que es la que se hace responsa... la que regula la que metaboliza el alcohol ¿Vale? entonces se supone que un hombre y una mujer bebiendo lo mismo, y todo, la mujer se te va... te va a dar más, siempre, siempre por la... por la enzima que estoy diciendo yo.
• S.R(Muy atento a lo que le acaba de contar la muchacha): ¿Qué tienes en el pelo?
• P.B: No, es que ya lo sabes, es, es...
• S.R: Pasta de dientes o algo.
• P.B: no...
• S.R: Alomejor nata o algo.
• P.B: no... es otra cosa... Jajaja, no me acuerdo, si voy bien, no voy alcoholica ni nada, yo no tengo la culpa de ser mujer ¿Sabes?... y se aleja continuando sus aventuras por otros lares.

Volvemos dentro de 2:00 Minuticos

Despúes de un cuarto de hora de publicidad... El reportero se baja de nuevo del coche:

• S.R: Sí, bueno no, nos encontramos casualidosamente en la famosa playa lésbico-nudista de Valdebollullos del Labrador, ya que estamos vamos a hacer algunas entrevistas.

(El intrépido reportero anda unos cuantos metros hasta encontrarse con lo que quería exactamente) Y aquí parece que tenemos a dos lesbiana-nudistas en pleno masaje relajante con lubricante, vamos a ver que nos cuentan...Hola chicas ¿Qué tal?

• Lesbianas Nudistas:Aquí dandonos un masajito jajaja.

(la interesante conversación dura 15 minutos, en esos 15 minutos la cámara no enfoca otra cosa que las bufas de las dos mozas)

• S.R(Cuando ve que la erección es inminente):Bueno adiós chicas, que sigais disfrutando de... la vida, y tal...

Despúes de otro largo cuarto de hora de publicidad... El reportero se acerca a un numeroso grupo de gitanos que están pasando el rato:

• S.R:Hola buenos dias somos de callejeros.
• La mas gorda de todas:ayyyyyyy!!! nenes!! vini pa quii ca vinio la tele!!!(mientras que se peina)
• S.R:Como es la vida en el barrio señores?
• El patriarca:Aqui se vive muy bien,lo que pasa que nos tratan como animales y claro si no tenemos container pos tenemo que tira la basura al suelo no?(De repetente aparece una rata).Mira mira que rata!!!.Esa rata es pequeña compara con esta,(saca una rata del bolsillo de 3 kilos).Esto an sio los negros que lo dejan to echo una mierda.Esto no puede ser porque aqui hay niños pequeños (aparece un gitanito descalzo paseando con una bicicleta echa una mierda que si querer atropella al a rata)
• S.R:Hay mucha droga aqui?
• El patriarca:No se hay gente que dice que si pero yo no la he visto,eso son los payos que vienen a drogarse delante de los niños pequeños,nosotros no vendemos yo me dedico a la chatarra y mi mujer a la venta ambulante.
• S.R:Hoy no trabajan?
• La mas gorda de todas:(intenta canviar de tema)Mira pasa pa dentro que via enseña la casa pa que veas como nos tienen (despues de enseñarle una casa llena de ropa,platos de comida de hace 3 meses,animales de corral dentro y unos 20 niños pequeños que no han ido a la escuela dice)Estos son mis nietos que no han podio ir al colegio tienen fiebre.AAAAAAAARRRRCARRDEEEEEEEE DAMEEEE UNA CASAAAAAAAAAAA!!!!!!!
• S.R:Este es su hijo señora?(mientras mira una foto)
• La mas gorda de todas:Si me lo tienen preso por la culpa de las drogas y lo peor que estamos sufriendo toa la familia muso mira con tres hijo que tiene i preso vargame que penica (y comineza a llorar)
• S.R:Una pregunta que tiene usted hay?(refiriendose a uno de los hijos de la gorda)
• Hijo de la gorda:Pos na unos pocos porrikos (Una bolsa del mercadona llena de marihuana) aora pa fumal con lo colegas te kieres venil?
• S.R:Vale encantado(haber si me puedo fumar algo)

Entonces aparecen un pequeño grupo de cuarenta gitanos de 12 a 35 años fumando porros en un banco,llenos de oro diciendo que son los mas chungos,enseñando fajos de billetes,chuleando de motos y uno de ellos tiene una guitarra.

• Todos los gitanos a la vez:Miraaa esto de la drogaa!!!!Mira que oros mira!!!Viva el fary!!!Putos payos!!!Mira lo que tengo aquii!!Mama sal prontooo.

El reportero asustado se despide se sube en su twimgo i mientras que se aleja todos empiezan a cantar canciones de el Perico de Burjassot.

Personajes ilustres

• Ramon el vanidoso defensor de los 5 derechos universales del ser humano.
• La pija borracha estudiante de medicina.
• El vendedor ambulante vende naranjas.
• El gitano etarra defensor del pueblo gitano vasco.
• Los pistoleros del eclipse vendedores ambulantes de estupefacientes.
• El loco de la gran via.
• El chaval de la bolsa de alcampo coreógrafo
• El chico del pim pam toma lacasitos

No se tiene mucha información de estos personajes pero si alguien sabe algo que escriba un artículo sobre ellos, muchas personas lo están esperando. Si quieren ver el salto de estos personajes a la fama mirar en el yutuve.