De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
| De la serie Profetas de la única religión: | |||
| Buckethead | |||
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| Cuándo lo parieron | Cuando le entró la gana de ponerse una máscara. | ||
| Tierra que lo vio joder | ChinoEstadouniKonohaRobolandines | ||
| Cuándo empezo a metalear | Desde que le entró la gana de ponerse una máscara. | ||
| Forma de crear adicción | Guitarra, Bajo, Mandolina, Ukelele, Piano, Banjo, Teclado, Cello, Órgano. No, no estoy jodiendo. | ||
| Bandas en las que ha molestado | Buckethead y Amigos, Ganzos y Rosas, Los Creeps deliciosos y casi con Ozzy Osbourne. | ||
| Atentados contra la humanidad | Tocar la guitarra a una velocidad aproximada a la que flash le lava el cuello a la Jirafa | ||
| Cónyuge | Las putas que él quiera. | ||
| Otros datos | Dicen que si eres muy adicto al Signo de multiplicacion tres veces, verás que tiene una cubeta de KFC en la cabeza. | ||
Se conoce como Buckethead a un ser que se ha visto en los bosques y en los gallineros que tiene tu puta madre en su guarida subterránea. Posee la apariencia de un grunge melenudo que toca la guitarra con un cubo del Kentucky Pollo Frito en la cabeza. Vestido como elpayaso mongólico y pedófilo, el cubito antes mencionado y una máscara blanca (de esas tipicas con cara de indiferencia que podemos encontrar en cualquier expendedero de putas chino), es idolatrado por miles de seres humanos y cabras pelalalambrúas y un imbécil baboso que se compró una Gibson y la llenó de pegatinas emo porque era más fácil que tocarla o si quiera introducirsela por el conducto anal.
Normalmente se conoce a este ser biónico sobrehumano por la canción de Jordan en el Guitar Hero II. Es mas rápido que la especie en constante etapa de procreación Herman Li.
El nombre que se inventaron para el fue Bayan Carrolla. Él mismo dice que fue criado por pollas pollos y no se que aprendió a cazar animales en algunas tribus del sur de África. También que fue el hijo de un predictador que en realidad no hacía mas que morbosear a las monjas, tal fue que un día se le salieron las cosas de las manos y al otro día despertó con un negro al lado de su cama abrazando a una muñeca inflable y un increíble dolor en el culo. Luego cuando fue a continuar su labor de "Predicador", le echaron de la iglesia a putazos por haber supuestamente embarazado a una de las monjas.
«¡¿Que están ciegos?! ¡Tiene una puta pelota de fútbol en la barriga!»
~ El papá de Buckethead planteando una excelente excusa para no ser padre.
Así los dos idiotas tuvieron que hacerse cargo del mocoso bebé que pronto iba a nacer.
Una vez que nació, sus padres estaban decididos a criarlo y educarlo lo mejor que pudieran, así que lo tiraron a un costal y lo arrojaron a un gallinero mientras se iban de vacaciones a Walt Disney, ya que les salía mas barato que contratar una niñera. Los primeros años de vida del bebé fueron un tanto duros ya que hasta que los padres no volvieran, no se darían cuenta de que sin querer lo habían lanzado a la jaula donde guardaban a los gansos.
Nuevamente se fueron de vacaciones, pero esta vez se aseguraron de lanzar al pequeño al gallinero, pero por primera vez los hijos de puta tuvieron compasión del pequeño infante y le dieron un bate de plástico. Nuevamente el resto de su infancia fue bastante dura ya que primero que nada no le crecieron ni plumas ni pico como a Shark Boy, y segundo los pollos no hacian nada mas que picotearle las bolas todo el día.
Los padres al volver lo encontraron medio muerto con una gallina picoteándole lo que le quedaba de testículos y el bate metido completamente entre el culo (se cree que ahí se le quedó hasta el día de hoy razón por la cual no camina ni baila bien). Así que para no tener que aguantarse mas el olor a muerto que producía el niño, lo donaron a una fundación para niños con problemas mentales, donde en realidad lo que hacían era venderlos a negros pedófilos. El pequeño nunca fue comprado disque porque tenía los dedos muy largos y porque el 90% del tiempo que estaba consciente actuaba como un maldito pollo. Así que le aplicaban todo tipo de sedantes y narcóticos para que se callara y dejara de hacer el pendejo.
Un día decidieron darle una oportunidad al pequeño aborto de la vida y lo llevaron a un mercado negro para matarlo y vender sus órganos, sin embargo el niño excitó llamó la atención de una organización de científicos y doctores bien zafados que lo compraron para tratar de hacer experimentos en él, si no fuera porque seguía comportándose como un jodido pollo. Los únicos experimentos que lograron hacer en él fue insertarle un cartucho de NES en el cráneo, y tirarlo de un edificio para ver si los pollos vuelan. Una vez terminaron de joder con él lo entregaron nuevamente a la familia que lo parió en un estado semi-agónico y con 32 tipos de enfermedades venéreas, nuevamente, los padres sintieron lástima y lo inscribieron en un internado donde se quedaría el resto de su mierdera infancia.
Reprobó todas las materias porque no hacía sino cagarse encima de los profesores y los alumnos y mató a medio salón de su clase porque se burlaban de él diciendo que no era su culpa que les gustara comer pollo, así que no duró mucho para que lo echaran a patadas del internado y NUEVAMENTE lo llevaran con sus padres, finalmente, decidieron dejarlo en el gallinero donde se terminó de podrir.
Se entretuvo todo lo que le quedó de juventud mirando por una grieta del gallinero las películas que presentaban en el autocine que había al lado de su gallinero, aunque casi la mayoría del tiempo persentaban puras películas porno y orgías, no faltaba las presentaciones de películas para mocosos con problemas mentales, las cuales, por motivos que no conocemos, se quedaron en su cabeza.
Un día se preguntó si habrían putas en DisneyLandia, así que quemó su gallinero y empezó a correr semidesnudo hacia DisneyLandia tratando de huir de la turba furiosa buscando venganza por quemar su pueblo, corrió tan rápido que llegó a un campo de trigo, donde una nave alienígena lo raptó pensando que era un pollo por la manera en que corría como un completo retardado, allí le practicaron nuevamente varios tipos de kamasutra y uno que otro experimento para ver si es verdad que los pollos podían volar aplicándole, esta vez, varios tipos de hormonas y otras sustancias que vaya usted a saber.
Finalmente lo liberaron tirándolo desde su nave que estaba suspendida chorrosientos mil metros sobre la superficie, donde calló sobre una cubeta de KFC, la cual medio amortiguó su caída y evitó que sus sesos se desparramaran por el piso. Nuevamente continuó corriendo semidesnudo hacia DisneyLandia, donde ligó y se cogió a todas las princesas de Disney pensando que eran putas (teniendo razón), allí fue donde creó su nido y donde se le podía ver. Uno cuando pasaba a su lado podría pensar que estaba tratando de cagar, pero él decía que trataba de empollar un huevo del cual saldría un robot gigante que disque iba a destruir a la humanidad y no se que mierdas. Los dueños de DisneyLandia entonces decidieron darle trabajo pelando papas en la cocina de DisneyLandia, todo le fue bien hasta que le pusieron a pelar un pollo. Mató a todos los cocineros a punta de pierrotazos con el pollo que le pusieron a pelar. Fue desterrado de disneylandia y agarrado a mamonazos.
«Crearé mi propio parque de DisneyLandia con juegos de azar y mujerzuelas»
~ Buckethead a punto de hacer otra gilipollez
Así como declaró, fue y sacó un préstamo del banco por una suma ridícula para crear un parque de mierda hecho de cosas de utilería, al cual nadie fue, salvo unos pollos y mas fanáticos del grunge melenudos (gracias a esto, se ha descubierto que la plaga de los grunges melenudos se atraen entre sí). Así se dio cuenta que tenía que conseguir dinero para hacer del parque una atracción mucho mas jarcor que su ahora némesis Disneylandia y comprar un cerco eléctrico para que no entraran mas pollos y grunges melenudos.
Aquí una lista de todos los trabajos en los que fracasó:
Luego se unió a una banda donde descubrió sus dotes extraordinarios para la guitarra y para hackear juegos de NES (de tanto inyectarle hormonas y experimentar con él), así que los aprovechó y amenazó al presidente de estados unidos con chingarse al mundo entero tocando su guitarra, así empezó rápidamente a ganar dinero el cual invirtió en su parque de mierda y construir atracciones mecánicas de dudosa calidad y procedencia. Una rueda de la fortuna (que ya se calló), Una estatua de Godzilla (aveces lo miras y jurarías que se mueve), Una casa del terror (en donde lo único que hacen es apagarte la luz y hacer desaparecer tu cartera, Buuuuuu~!!!), y unos carritos chocones (con una tasa de mortalidad mas grande que la de México.
Este ser o cosa extraña además de ser un guitarrista monstruoso es un multi-instrumentalista. De la misma manera ridículamente rápida que toca su guitarra se tira a tocar bajo, piano, banjo, la concha peluda de tu hermana, los nunchakus, un niño con un rasho laaaaseeer, mandolina, flauta... y no solo eso, ha lanzado una cifra estúpida de 20 Álbumes como solista además de los que improvisa cada 5 minutos, y además, ha ayudado a otros pibes con problemas mentales en sus álbumes con una cifra aproximada de 33 de tanto que le rogaran tocar con él (artistas como: Les Claypool bajista de Primus y dictador del país de IP anónima, Viggo Mortensen, Tony Williams, Bootsy Collins, Serj Tankian vocalista de System of a Down y sucesor de Willy Wonka, y Pistolitas y florecitas).
Chismes de por ahí dicen que Buckethead no se lleva bien con su gran rival John Petrucci, ya que pelean por ver quien toca mas ridículamente rápido.
Rechazó estar en la banda de Ozzy, ya que el señor Osbourne le dijo que se quitara la máscara y el cubo. Pero Buckethead no le hizo caso y lo mando a chingar a su madre.
También fué entrevistando por el canal de música que ya no es de música MTV, en donde sacó a uno de sus amigos (que por primera vez no era un pollo o algún amigo imaginario), a hablar por él (un puto títere que sacó de alguna casa de empeño).
Este personaje tiene un comportamiento poco menos que extraño.
Otro comportamiento muy típico de este "ser", es el hecho de jugar con muñecos (robots, manos, cabezas.. y etc.) o hace una demostración de nunchakus o baile de robot mientras toca su instrumento, con el fin de restarle importancia a su hazaña, y mostrarnos que no es tan difícil tocar la guitarra.
Además de que se queda mirando a las personas fijamente durante horas de manera psicótica, supuestamente se pensaba que los quería violar, pero la verdad es que entre todas las hormonas que le inyectaron en el culo quería ver si le habían aplicado alguna droga con el poder de lanzar rayos láser por los ojos (no se le ha quitado la wea hasta el día de hoy).
También según su sitio web, se queda haciendo el imbécil por horas en su parque de mierda, se recomienda no acercársele, NO, no lo haga, se le puede pegar lo idiota.
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