De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
«No me tomes el pelo.»
~ Alguien que no sea del BI hablando con alguien del BI
«Profesor, ¿y el día de la familia? »
~ Ameba hablando con un profesor que mandó deberes del viernes para el lunes
«En el BI no hay familia»
~ Profesor del BI respondiendo a la ameba que se queja porque mandó deberes del viernes para el lunes
«IB, IB, IB, oooooh; IB, IB, IB, nooooo»
~ Justina Gayber cantando sus experiencias en el BI
«Welcome to the IB, ain't got fun and games»
~ Axl Rose dándote la bienvenida al BI
«Estáis más revueltos que una molécula de gas.»
~ Profesor de Química contando un chiste malo bueno
«TOK, TOK. ¿Quién es?»
~ Ameba contando otro chiste bueno
«Me alegro de que hoy hayas dormido»
~ Madre aliviada porque su ameba ha dormido tres horas
«¡Cómo te envidio!»
~ Ameba sorprendida por lo poco que trabaja su primo en el doctorado
«¡Tengo 15 minutos para hacer un ensayo de 1000 palabras!»
~ Ameba feliz por tener tanto tiempo para hacer su ensayo
«¡Voy a suspender!»
~ Ameba desesperada porque solo ha estudiado un mes para un examen parcial
«NEIN, NEIN, NEIN, NEIN!»
~ Miembro del comité del BI corrigiendo una monografía
« IP anónima, ¿a que llevas bien la monografía?»
~ Tu supervisor haciendo más chistes buenos
«en que nos se parece un alumnos de bachillerato internacional al bismutio ?? en que ambos son BI »
~ El de quimica creyendo que sus chistes son buenísimos.
BI, también conocido como Bachillerato Internacional, International Baccaularate, École Internationale, Fístula Anal, Depresión, Win Chin Chan Chun, Icnorancia Birtual o como leches se diga eso en tu idioma es una asociación sin con mucho ánimo de lucro fundada originalmente por los comunistas-nazis-judíos, Jesús, un palo, el mesías reshulón y el hijo ilegítimo de una gallina verde. Su objetivo último es la dominación mundial a través del comercio de almácigas y del desarrollo de amebas súper mutantes como los del calvo de X-Men, así como lograr el máximo grado de ignorancia colectiva como parte de una conspiración de varios gobiernos para evitar gente reclamona.
La principal ventaja de este programa es que además de las 832148921348921348383 mil asignaturas de siempre, también incluye la monografía, Teoría del Conocimiento (TOK, del inglés Tornado of Kentucky), y CASH CAS. El programa, asequible y de tan solo dos años de duración, presenta desafíos a nivel académico, artístico, deportivo, circense, de canto gregoriano y espeleológico.
Oficialmente, ninguno que sirva. Podrás validar tu título en dos escuelas de fontanería y tal vez para el examen de manejo. Te lavarán el cerebro hasta que te vuelvas un comunista y adores al padre Lenin con cada fibra de tu ser (en casos extremos, hasta te pueden volver vergano). Se calcula que el título vale mas al peso en los centros de acopio para reciclaje que como título.
Tu escuela escoge 6 asignaturas del súper mega hexágono mágico especial del BI de los grupos del 1 al 5, donde cada grupo es un área del conocimiento humano como el pastoreo (grupo 1) o las patatas (grupo 2) con lo que es seguro que la ameba adquiere los conocimientos necesarios en la compra-venta de almácigas. Asimismo, hay dos tipos de asignaturas, las llamadas Nivel Superior y las de Nivel-No-Tan-Superior de las cuales se eligen 3 de cada. La ameba no tiene que esperanzarse, puesto que ni si quiera las del Nivel-No-Tan-Superior son fáciles. A continuación, se muestra una lista de las asignaturas más notables:
Los profesores que imparten clase en el BI siempre son expertos en la asignatura que enseñan, como en los países civilizados. Cada uno se encargará de enseñar en profundidad sus correspondientes asignaturas. Son unos apasionados de la enseñanza, así que discúlpenlos si de vez en cuando se pasan un poco con su entusiasmo y mandan deberes como si nadie tuviese que estudiar nada más (aunque eso es tendencia natural en todos los profesores excepto en el caso de los mejores de verdad). En la lista siguiente se mencionan algunos de los profesores más ilustres:
Profesora estándar del BI.
Profesor de Telequinesis.
Profesor de Física.
Profesor de Historia.
Profesor de Teoría del Conocimiento (esto se movía pero no sé cómo se ponen gifs).
Profesor de Biología. ¿Quién mejor que un mono superdotado para explicar la teoría de la evolución?
Profesor de Economía, que además es gay y del Opus.
Profesor de Literatura.
Profesor de Química y de Defensa Contra las Artes Oscuras.
Profesor de Ingles (que no Inglés porque no sabe)
Profesor de Filosofía. Es difícil concentrarse en sus clases debido a su belleza.
El alumno suele ser una persona que hasta 1·10^-1000s antes de empezar el BI creía que era inteligente. Una vez dentro, se da cuenta de que es un zoquete, y la sensación de estupidez va incrementando de forma exponencial hasta llegar a la condición de ameba.
Para poder ingresar, primero debe llegar una carta de admisión (como la adjunta a la izquierda), ya que solo unos pocos elegidos pueden cursarlo.Cabe destacar también que los alumnos llorarán y suplicarán por alcanzar la denominada cosBIfacción, que viene a ser lo que experimentaba Santa Teresa de Jesús al tocar a Dios. La palabra cosBIfacción deriva de la satisfacción cósmica que se experimenta al ver recibir una buena nota en algún apartado del BI. En general solo aquellos que han visto un unicornio la alcanzan, y la mayoría de las veces Yoda tiene que hacer terapia con ellos para que no se pasen al lado oscuro.
La monografía consiste en investigar un tema que no te mate del aburrimiento te guste mucho (casi tanto como ver un partido de fut o tener "acción" -no refiriéndose a CAS), para después de 2 años presentar 4000 palabras de dicho tema. Ya que les da flojera hacer algo antes los alumnos consideran que un trabajo escrito debe realizarse de una sola vez, los esclavos "candidatos" del BI (vale que no se les notan las ansias de poder) realizan su mierda de excelente trabajo una hora antes de la entrega final. Y lo mejor de todo es que si hacen algo que no de asco excelente, el BI les quita la desesperación de ser famosos porque el BI se vuelve dueño de los derechos de autor de todo lo que el alumno haga. Para completar la monografía se necesita la supervisión de un profesor "responsable", que esencialmente se encarga de perseguirte las dos ultimas semanas de plazo para suplicarte que empieces la puta monografía.La labor del supervisor es imprescindible, pues sin éste, el alumno permanecería en un estado de "hibernación", más conocido como vagancia absoluta. Si tu supervisor es un completo imbécil vas fino, haras una mierda de monografía, pero con ayuda del Santo Padre Pingüino los correctores ceporros de algun lugar ubicado en el culo del mundo te pondrá un puta D y pasaras como si nada.
Mejor conocido como TOK (Theory of Knowledge), consiste en filosofar acerca de quién, cómo, cuándo, dónde, por qué, con quienes, para quienes, para cuando... ¿de qué estábamos hablando? Bueno, TOK es filosofar acerca del conocimiento. Para el novicio, TOK generalmente sugiere una clase de chistes de Tock Tock. Lo que es más, muchos llegan con listas completas de ellos. Sin embargo, una vez en clase son instruidos en la sagrada fe del Pingüinismo. Así, descubren que nada en el mundo tiene sentido y que el conocimiento no existe y que cualquier logro intelectual que hayan conseguido hasta el momento no es más que mierda. Aún así, para que la gente inculta no se entere de este súper secreto, hacen un ensayo entre 1200 y 1600 palabras acerca de algo respecto al conocimiento -ahora por favor olvida todo lo que has leído o tendremos que eliminarte (es en serio).
Tu escuela escoge una serie de materias de las de siempre del súper mega especial hexágono mágico del BI. Y listo, haces lo de siempre exámenes, tareas, laboratorios, etc. Eso sí, la carga de trabajo suele ser el triple que en la licenciatura. Esta puta nueva carga consiste en hacer unas jodidas bonitas ampliaciones de ciertas materias. Los hijos de puta profesores te dan por culo estas ampliaciones al final de curso, cuando lo único que quieres hacer es tocarte los cojones, lo hacen de forma rápida pensando que tu eres un superdotado (de cerbro no de poya lo de poya se sobreentiende puesto que es requisito indispensable para hacer el BI) y como es normal no te enteras de una mierda teniendo como destino hacerte una supermegaultraantibunquerpeterchuleta para los correspondientes exámenes.
El SIABI s.z. de c.v., o Sindicato Internacional de Alumnos del Bachillerato Internacional sociedad zombi de capital variable, es una organización que cada vez cobra más fuerza. Eso sí, fuerza interna, porque para fines prácticos no sirve de nada.
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