De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
| De la serie Instrumentos de tortura auditiva: | |||
| Acordeón | |||
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| Color | Invisible | ||
| Estilo | Callejero/Concertista | ||
| Época | Pasado mañana | ||
| Músico asociado | Acordeonadonistista | ||
| Nacionalidad | Tiene que ser Italiano | ||
| Malo o Bueno | Si lo tocas bien, pues suena mal. | ||
| Canciones famosas | Dulce navidad | ||
| Sonido | Fzaaaaaaa, fziiiiiiiii... | ||
| Nitidez | No mucha, la verdad | ||
| Afinado en | Casa de un sordo | ||
| Notas | Los acordeonistas no suelen aprobar a la primera | ||
«Instrumento que armoniza con los sentimientos de un asesino.»
~ Frikipeda definiendo a un acordeón
Segundo hijo bastardo del harmonium). Cabe decir que el órgano se tiró a todos los instrumentos. El acordeón es el instrumento presuntamente musical creado por Dios para joder a los mortales, y recordarnos que en la evolución natural de la especie humana el instinto de violencia continúa muy presente.
Realmente el jodido instrumento no lo creó Dios (era una forma de hablar). Realmente ni siquiera está demostrado que Dios exista. Lo que sí está demostrado es que un gran porcentaje de la especie humana siente irrefrenables deseos de matar cuando escucha un acordeón tocando cancioncillas ñoñas como pajaritos por aquí, pajaritos por allá, y mejor no sigo que me enciendo.
Importante: el acordeón no tiene regulador de volumen: siempre suena a toda ostia. Tampoco tiene interruptor on/off: desde que se construye está preparado para joder al prójimo.
Ni idea, pero seguro que hay cientos
Sin embargo, para la doctrina más autorizada, sólo hay dos tipos de acordeón: el acordeón perjudicial para la salud y el acordeón destrozado con un hacha, también denominado "acordeoff".
Se toca con los muñones. Hay que sonreír y poner cara de gilipollas. Se discute si es la causa o el efecto. Además, hay que tocar y tocar, y nunca callar.
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