De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
| De la serie ciudades del mundo: | |||||
| Vitoria | |||||
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| Topónimo oficial | Vitoria - Gasteiz/Siberia - Gasteiz | ||||
| País | Euskal Herria o Pais Vasco | ||||
| Código postal | ¡El primero de la lista: 01xxx! | ||||
| Superficie | Una gran colina y tres jardines | ||||
| Altitud | A eso de 23 kilojulios por hora, eso teniendo en cuenta que hablamos de hora GMT+1 | ||||
| Distancia | 120000 pies (¿ahí te he jodido eh?) | ||||
| Fundación | más vieja que la droga | ||||
| Población | 7 habitantes por edificio cuadrado | ||||
| Gentilicio | vitoriano o gasteiztarr | ||||
| Alcalde | Celedón (partido: Caja Vital) | ||||
En cristiano, Vitoria, en euskera, Gasteiz. También conocida por Siberia – Gasteiz por su aterrador frío. Ciudad fundada con la única finalidad de hacerla capital de Euskadi, lo cual les jode mucho a los de Bilbao. Fue fundada por los Visigordos, pero vino a inaugurarla el propio Cristo en persona. Está entre el mar y Madrid. En el siglo XD, unos orcos combatieron heroicamente contra los Visigordos, y se apoderaron de la ciudad. Actualmente se están construyendo cientos de focos con el símbolo de Batman, para que venga a echar a los orcos. Al principio se llamaba Derota pero a medida que fueron conquistando le pusieron Vitoria.
Desde que existe la democracia, y hasta nuestros días, siempre ha gobernado la Caja Vital. El alcalde se llama Celedón, y es un juerguista que baja de un balcón del 4 al 9 de agosto para que todos nos emborrachemos.
A lo largo del año, en Vitoria, el 75% del tiempo es invierno, el 25% está lloviendo y el 5% restante esta granizando. En ocasiones, hace tanto frío, que la gente se congela en plena calle. En la calle Dato se congeló un tío muy alto, y lo dejaron ahí y lo llamaron “El Caminante”, al igual que un torero, que se sento en un banco un dia de los pocos que hace bueno cuando sin esperarselo le pillo una ola de frio y se quedo fosilizado y soldado al banco. Las nevadas aíslan a las casas entre sí, y las lluvias provocan inundaciones que hacen pensar a los de Burgos que tienen costa. Y los pocos días que hace bueno, la gente se va de putas de vacaciones exclusivamente a Benidorm o Torrevieja. De hecho, en las agencias de viajes, no hay más destinos turísticos.
En Vitoria puedes hacer dos cosas: Salir por la noche, ir a el boulevard a ver tiendas o ir a un centro cívico.
Si sales por la noche, cuenta con que vas a tener todas las facilidades para emborracharte, pero no cuentes con pillar cacho. Si en Vitoria, a lo largo de tu vida, has pillado una vez, eres uno de los pocos afortunados que lo ha conseguido. Si has pillado dos, eres un mito, una leyenda. Y si has pillado tres, es que estás mintiendo.
Si vas a un centro cívico, ten en cuenta que en Vitoria hay uno por cada 6 habitantes. No obstante, están tomados por los jubilados. Si pretendes realizar cualquier actividad, has de engañarles diciendo que fuera reparten algo gratis.
Si vas a un parque ten cuidado porque estan tomados por los Lating Kings si vas a la cuchi cuidado porque habra unos rapados o unos Borrokas.Si vas a una libreria habra mogollon de personas leyendo los deberes (no haciendolos) y tambien habra tres chavales escuchando rap si eso pegales.
Mi consejo es que lo hagáis a pata. Los autobuses pasan una vez cada tres siglos y se chocan con la parada del bus. Con los taxis te arruinas, pero gracias a lo que cobran son de lujo. Cuando acaben de hacer el famoso “tranvía ligero”, tendrá que parar cada 100 metros por atropellos a personas y perros y choques con os vehículos circulantes. Pasa al lado de las casas y no hay vallas. En coche no encontrarás un sitio para aparcar a menos de 10 km de tu destino y Si vas en bici te juegas la vida, porque los conductores respetan menos los ciclistas que los borrokas los contenedores de basura. Intenta evitar pasar los pasos de cebra en verde porque como todos pasan cuando esta en rojo, cuando esta en verde los coches pasan a matar.
En Vitoria hay 5 tipos de barrios: los que se han creado en la selva, los pobres, los normales, los pijos y el Boulevard.
No es recomendable pasear por éstos barrios de noche sin un arma blanca y sin un curso de defensa personal.
Barrios mayormente obreros cuya máxima aspiración de sus habitantes es pagar el piso antes de que mueran de viejos. Hay edificios construyéndose hasta incluso bajo el agua.
Barrios dónde viven los pijos que no ocultan que lo son. Aquí podrás ver a las típicas viejecitas con pieles en cada esquina.
Éste barrio se anexionó a Vitoria allá por el año 2003, es la zona verde de Vitoria, ya que allí sacan tanta pasta que solo ves verde, auque tu verde desaparece. Más que un centro comercial, es una bilbainada. Con sitio para diez mil millones de coches(con este que acaba de pasar diez mil millones uno), y más de 84306,5 tiendas(la mayoría las cuento como media porque están cerradas), solo falta los habitantes, pero poco a poco si conseguimos 'pillar' más ya habrá más pijos, digo, hijos.
Por esto barrios transitan fantasmas que yacen de las vigas de las VPO-s. Solo hay casas vacías y parcelas. Se dice que Vin laden estaba escondido en un solar de Arkaiate.
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