De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
Para empezar, es importante saber que la primera videoconsola creada fue la Hasefroch Station. Pero como los inutiles de hasefroch eran muy vagos les ganó la compañia nientiendo que sacó unas cosas feas llamadas game and watch, o sea juega y mira, esto debido a que si alguien traia una de estas cosas era la hostia y el jugaba mientras los demas miraban, manejabas a un monito de palo de color negro que se comunicaba contigo mediante campanazos y ruidos extraños que parecian celular nokia tabique repicando, posteriormente se fueron sacando mas consolas que merecen cada una su mencion aparte
Definitivamente, el concepto de videoconsola es:
Máquina que simula ser un ordenador pero no hace ni la puta mitad de las cosas (excepto la XBox que funciona exactamente igual que un Federico OS)
En primer lugar tenemos al ya mencionado game and watch, derivado de este fue el maldito tamagochi, que era casi igual pero en vez del monito negro tenias un huevo en la pantalla (para que quiere alguien tres huevos?) que eventualmente se convertía en una "mascota" que en realidad parecía mas bien un hijo tuyo, cada 5 minutos le tenias que dar de comer, alimentarlo, bañarlo, vestirlo, limpiar sus gracias, limpiarle los cataplines, encontrarle compañia para follar, ayudarlo a hacerse una paja, en fin, demandaba mas atencion que una mascota de verdad y para colmo se moría de todo, si no le hacias caso se moria de soledad, si no lo bañabas se moria por la peste de sus propios cataplines, si no le encontrabas con quien follar, o en su defecto le hacias una paja los cataplines le explotaban (eso era de lo mas divertido), para colmo estas cosas tenian digievoluciones y dependiendo de que tan bien lo habias cuidado podia ser mas o menos bonito o mas feo que tu suegra acabada de levantar, con rulos en la cabeza y mascarilla de aguacate (hubo muchos casos en los que arrojaban al tamagochi por la ventana por lo feo que era), en los institutos se hacian concursos de quien sacaba el tamagochi mas feo lo cual era mas dificil de lo que aparentaba ya que si se te moria el bicho quedabas fuera, estos concursos fueron brutalmente interrumpidos por los profesores alegando que interumpian el curso de su enseñanza (en realidad querian el tamagochi ellos para hacer sus propios concursos)
En realidad nunca tuvo un nombre propio ya que los padres lo llamaban "la carajada esa que te come el cerebro" y los niños le decian la caja magica o el nientiendo pero si juego, en esta ya podias jugar en la pantalla de tu tele en vez de estar viendo anime todo el dia, podias elegir entre dos interesantisimos juegos, en uno tenias que convertirte en un plomero italiano y bigotón que salta 15 veces su estatura, pisa setas andantes, come hongos alucinogenos y rescata princesas con sabor a durazno (o era la princesa bitch y no peach? ya no me acuerdo), el chiste era ir de castillo en castillo (yo no se como coños hacian para construir tantos) pisando a las setas, tortugas (pobres), setas voladoras, tortugas voladoras, tortugas huesudas, tortugas a prueba de doctor patita (tenian picos en la espalda), tortugas blindadas y por ultimo una tortuga gigante (que manía con las tortugas coño) con mas picos en la espalda y una gastritis que si te acercabas te escupia fuego, para esto tenias que pasar por debajo de el cuando saltaba y agarrar un martillo que cuando se lo quitabas se ponia tan triste que se suicidaba arrrojandose al fondo de un volcan, lo mas raro era que siempre renacia para seguir tocando las pelotas.
En el otro eras un cazador medio guarro medio borracho que se iba de caceria con una escopeta del año de la uva que no disparaba mas que tres balas (en realidad eran tres arcabuses de la guardia inglesa pegados con super glu) y un puñetero perro que asusta a los patos y se descojona de risa cuando no aciertas a alguno, para este juego necesitabas un accesorio (ahi fue cuando nientiendo inició su gran empresa de "los accesorios se venden aparte") llamado el zapper porque lo podias usar para hacer zapping en la tele cuando acababas de jugar, es una especie de pistola estilo star trek que le apuntabas a la pantalla de tu television y le hacias agujeros en donde veias al puñetero pato, no habia limite de balas (siempre y cuando no usaras mas de tres), ni de tiempo ni de patos (en los arbustos hay una fabrica de patos transgenicos) ni de rondas, se dice que un friki legendario ha llegado al round setepecientos y sigue manteniendo el record de "el friki mas ocioso y menos util de este planeta", actualmente vive con sus padres y defiende su titulo a rajatabla
Una de las consolas mas histericas historicas de todos los tiempos, el mando consistia en una palanca o joystick (en español, el palito de la dicha y en spanglish el palito de joy (?????)) usada para moverte a todos lados y un botoncito rojo con el que disparabas, saltabas, te agachabas, fumabas yerba, follabas, hacias cabriolas hacia atras, hacias el pino, etc. tenía varios juegos aunque todos con la misma tematica, te mueves, avanzas, le disparas a algo, se muere, avanzas, le disparas a otra cosa, te disparan a ti, se muere, avanzas, encuentras al malo, le disparas, te dispara y si le rezaste a dios se muere el malo primero que tu y ganas
Usado mayormente para segar las cosechas pero tambien sirve para jugar a algo, el juego mas popular consiste en volverte una especie de gato azul (Fiebre Doraemon) con picos en la espalda que se mete speed y por eso corre tan rapido, el objetivo del juego es robarte tantos anillos de oro como sea posible para empeñarlos y comprar mas droga para tu gato azul, pero en el camino te encuentras a la policia que si te tocan los tendras que sobornar con algunos de los anillos que has recolectado, y si te pillan sin anillos te llevan a la carcel por ser un gato azul con picos y por andar drogado
Del inglés "jugar con niños", porrochimaruland resort villa del sonido, pero esa es otra historia, el juego no es mas que un enorme tabique con lucecitas pero que a todos les encantó, con un peso aproximado de 5 kilos la unidad los embarcos se tenian que hacer con una grua de 10 toneladas y aunque decian que era completamente portatil solo los albañiles podian jugar mas de diez minutos sin perder la fuerza en los brazos (ya estaban acostumbrados a cargar tabiques), usado principalmente en la auto-defensa como arma arrojadiza (si te toca estas muerto) y en las escuelas de artes marciales para romperlo con la mano
Nientiendo se vio en la necesidad de tomar una decision, o abarataba los costos de produccion y se dedicaba a la industria de la construccion o hacia el game boy mas chiquito, optó por lo segundo y sacó una nueva version mas pequeña con la misma pantalla, la misma resolucion. los mismos juegos, las msimas pilas, lo mismo todo, era solo una excusa para sacar mas dinero, aquí salio uno de los juegos mas traumaticos recordados de todos los tiempos: pokemon, en el cual tu eras un niño gilipollas que queria capturar a todos los pokemon que hubiera para que los demas no tuvieran ningun pokemon y asi dominarias el mundo (risa malevola), pero estabas jodido porque nunca dejaban de salir y para colmo en el pueblucho donde estabas ni siquiera los tenian todos, asi que tu intento acababa en fracaso
Jugar a las videoconsolas en exceso es muy peligroso, puede producir, entre otros...
Si padeces uno de estos síntomas acude inmediatamente al sexólogo.
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