De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
La Universidad Para Obesos es una universidad situada en los confines del mundo, para ser más precisos a unos 50 kilómetros de Mordor, entre Rivendell y Chiclana de la Frontera.
Arriba ya se ha hecho una leve introducción de lo que es la Universidad Para Obesos. Ahora pasaré a escribir cómo es la Universidad Para Obesos por dentro.
La Universidad Para Obesos es una universidad pseudoprogre de mierda que ha sido la primera en implantar los eurocréditos en Zebiya City. Prácticamente los profesores te fríen a trabajitos asquerosos durante todo el semestre, que en verdad no son seis meses, sino tres meses donde tienes que hacer lo que ellos digan, si no te persiguen con una polla de 2 metros de larga por todo el pasillo lista para introducirla en los numerosos orificios que posee tu cuerpo,(Boris Izaguirre estudió aquí y se negó a hacer un trabajo, así ha quedado el maricón pobre).
Sus clases son estrechas, húmedas, frías y muy oscuras, ya que son las mismas cámaras que se usaron durante la Guerra Clon de la Guerra de las Galaxias para torturar y castigar a los herejes del Imperio Jedi. También, podemós distinguir una serie de proyectores que normalmente no funcionan y están allí, más que nada, para adornar la clase y ponerse a la altura de las demás facultades.
Si damos un paseo por los campos que la rodean podemos observar numerosos gnomos y elfos que acechan en lo más oscuro de las tinieblas normalmente para violarte o pedirte dinero, y más te vale hacerlo porque si no te usan para sus fiestas sadomasocas, que sinceramente, no son nadas agradables. También podemos ver cosas normales que se verían en cualquier campo: plantas que te escupen a la cara, serpientes cascabel y campana, ogros, skindheads, a Bin Landem, un puticlub, y a Robin Hood. Todos estos personajes forman parte del entorno de la Universidad Para Obesos y sus inolvidables construcciones dignas de los arquitectos más sofisticados. Así pués nos encontramos en los lugares más inesperados enigmas tales como una serie de escaleras que no conducen a ninguna parte: una que baja desde la acera hasta el riachuelo (por si te apetece mojarte con la calor), una cerca de los edificios en "construcción" cerca de la torre (o la escalera para el que quiera suicidarse) y la más importante, la escalera cuyo final desemboca en una pared (o andén nueve y tres cuartos ibérico)
En los numerosos edificios que la componen se puede ver una serie de máquinas hechas de piedra con dos botones, un joystick en forma de polla humana y una pegatina de la CNT, que aún nadie sabe para qué sirve. Según mis fuentes fiables, se afirma que pueden servir para controlar los misiles termonucleares soviéticos que poseían los rusos durante la Guerra Fría para poder destruir así A los Estados Juntitos de Amerrrrrica.
Además hay una copistería donde para imprimir una transparecia te puedes tirar dos días y medio, por lo que recomendamos a los lectores de este artículo que se lleven los suficientes víveres para esos días.
Otro elemento a destacar es, sin duda, la ingeniosa asignación de aulas para cada carrera. Por si no fuera poco la pateada que un@ se tiene que dar desde la parada del metro hasta llegar a "tierras civilizadas", te ves en el horario que a las 10:00 a.m tienes clase en el edificio 3, y que una hora después tienes que salir cagando leches al edifico 29 (situado un cuarto de cojón más lejos. Y ésto es, sin una bicicleta y en pleno verano, como el éxodo de los judíos.
No quería terminar sin hablar de la cafetería, la cual sirve comida de la más absoluta calidad y los más sofisticados medios de higiene,( yo mismo vi como se caía una manzana y el camarero la cogía, le soltaba un gargajo y la limpiaba como si nada). Entre los menús más destacados podemos observar: Pizza hawaiana sin piña,sin queso, sin tomate y sin jamón pero con patatas, tortilla francesa pero sin huevo pero con patatas, migas con pan y patatas, pizza 4 estaciones pero sin la estación de invierno( porque a nadie le gusta no sé por qué) y patatas por encima intento de paella con papas, café con tropezones de patatas, San Jacobos( cabe destacar la reducción del número de gatos que se solían ver por los alrededores de la cafetería) y un montón de patatas al lado etc...
Actualmente cuenta con unos 10000 alumnos,de los cuales podemos observar que:
Pues nada, la Universidad Para Obesos nos ofrece una amplia gama estudios los cuales podemos cursar gracias a la beca orgasmus. Entre los que podemos destacar son: Biología( facultad donde estudia la gente para ser una futura Ana Obregón de mayor), Educación Física( donde los alumnos son sometidos a un entrenamiento promilitar parecido al de la marine americana y son instruidos en el noble arte de la espada samurai), Hippilogía( donde prácticamente no estudias y te tiras todo el día fumando porros en los campo de la facultad o haciendo malabares), Tocadordegüeboslogía( donde te dan una mochila verde y te tiras todo el día por los pasillos de la Universidad Para Obesos preguntando si tienes un instante para hablarte de los puñeteros negros), Derecho( para terminar trabajando en la copistería de la Universidad Para Obesos), y Medicina( cuyo rector es el mismísimo Gregorio House =))
El primer contacto que todo alumno tiene con la WebCT es a principio de curso , cuando entras por primera vez en esta Universidad pseudo-progre y hablan de esta plataforma como lo más normal del mundo, como si de pequeño lo primero que te enseñan es la a, la e la i, la o, la u, y la WebCT. En el momento en que la nombran te quedas con cara de circunstanciaho y experimentas trastornos hormonales relacionados con la eyaculación precoz , porque no sabes si hablan de algo que hay en internet, de alguna tarea que ya tienes que hacer, de que ya estoy suspenso, o directamente te has equivocado de sitio.
Situémonos en el principio de un cuso cualquiera. Los profesores ya empiezan a ponerte tareas y tú, muy feliz, te dices a ti mismo: “Voy a mirar la WebCT”. Y ¿qué es lo que ocurre? La asignatura no está en la WebCT, y por lo visto es culpa tuya: “Lo que tenéis que hacer es ir a secretaría a que os la den de alta”. Y ni si te ocurra ir a secretaría, porque allí te dirán: “No puedo darte de alta. Para eso tiene que venir el profesor de la asignatura”. Y todo se convierte en un círculo vicioso en el que no te quepa duda que vas a seguir teniendo la culpa. Como cuando estás al lado de tu hermano el pequeño, se cae sólo, y tu madre viene y te pega a ti porque el “niño” se ha caído. Pues lo mismo.
Luego llega el momento en el tienes que dejar todo tu tiempo libre a un lado para imprimir transparencias, pues pinchas en el archivo y es imposible que te salga a la primera. Lo más seguro es que te saldrá una página en blanco, y tu tendrás que darle al botón de atrás, y cuando hagas esto te saldrá “Error: Sesión en ejecución”, y entonces te acordarás de muchas familias a la vez, y esperarás 5 minutos a que funcione de nuevo. Una vez imprimes el archivo, te das cuenta que una hoja la ocupan nada más y nada menos que 10 letras, en Times New Roman – 80 – Negrita, y te paras a pensar si los profesores creen que somos tontos, o si somos ciegos.
No quiero terminar este post sin hablar de que los profesores te ponen avisos sobre cambios de aulas a las 00.00, cuando te vas a dormir, y te reprochan el llegar tarde a clase, porque ellos “han colgado el aviso a tiempo” y “tenemos que mirar más la WebCT”. O también cuando a la gente le da por colgar anuncios de “Se busca compañero de piso”, siendo ese momento un punto de inflexión en tu vida, en el que ya te esperas que haya anuncios como el de “Se vende niño”, o “Divorciada busca compañero para citas esporádicas”.
Terminando, aunque no soy muy partidario de la WebCT, tengo que reconocer que es de los aparatos más modernos que tenemos en la Universidad, junto con la máquina expendedora de tickets de la cafetería.
Con la implantación de bolonia, ha llegado a la Universidad Para Obesos nuevos y apasionantes grados, todo ello acompañado de interesantisimas asignaturas como es el caso de TICs, en la cual te enseñan a crearte una cuenta en facebook, o a utilizar el word. Si antes te acribillaban a trabajos, ahora te bombardean con 42 ó 43 trabajos semanales, y amenazan a penetrarte interanalmente si no los entregas a tiempo.
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