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FRIKIPEDIA QUIERE QUE ESTA DEFINICIÓN
PASE A SER UN ARTÍCULO FRIKIPÉDICO La información contenida en este artículo es una mínima parte de su jugo total, así que ponte los guantes, saca el tupperwere y empieza a exprimir el tema. Si lo haces serás recompensado con una galleta en almíbar y algo más. |
Las definiciones para estos son:
Se cree que el laboratorio se ubicaba bajo la universidad de Salamanca de donde salio toda esta panda, sin embargo, son igual que los vampiros, si entras mucho tiempo en contacto con ellos, el gen Tuno entrara enti y alterara tu ADN, después de eso no seras el mismo, te veras obligado a ducahrte cantando clavelitos y a tratar de ligarte a las tías con poemas y canciones sensibleras, tus amigos se esfumaran y solo te quedara la hermandad, la tuna.
Un hecho curioso que ha sido recientemente publicado en la revista Nature es que, independientemente del grado de repulsión que ejerza la tuna como colectivo en un individuo, si éste se encuentra a un tuno en un país extranjero, no solo no aprovechará el anonimato que da la masa para probar puntería, sino que incluso lo saludará cordialmente. Las ecuaciones muestran que este fenómeno será más notable cuanto más lejos se esté de la patria: si se encuentra un tuno en las calles de Ulan Battor, tiene usted un 90% de probabilidades de acercarle y decirle con afabilidad inusitada: "¡Hoooombre! ¡la tuna, mecagüen diez! ¡Que yo soy español también...!". Ahora bien, si se lo encuentra en Getafe, el "tuno bueno, tuno muerto" es casi un hecho seguro. Lo anterior aún no tiene una explicación neurológica y/o bioquímica aclarada.
En el año 2669 la tierra está sumida en el caos absoluto, las universidades compiten bajo el nombre de grandes multinacionales cerveceras, para controlar el mercado de las infusiones estudiantiles (véase Alcalá de Henares, donde un grupo de científicos que representaban a el resto de las universidades inventaba un portal del tiempo para traer del pasado al mejor ejercito jamás creado. Pero el invento falló y en lugar de Marines, los cientificos lograron sacar a 300 tuneros con bandurrias y capas incuídas. Como no quedaba energía para volver a activar el portal, los científicos vertieron grandes cantidades de radiación sobre los miembros de la tuna. Para su desgracia lo único que sucedió es que 12 de ellos murieron por indigestión.
Los tunos, basan su alimentación en lo que pillen del asiento de atrás de su nave espacial (en algunos lugares llamados coches), van armados con instrumentos musicales que obtuvieron de otro portal del tiempo de donde salieron otros tuneros prehistóricos. Se acompañan con capas que hacen las veces de escudo, cama y cazadora, protegiendoles de las inclemencias del tiempo, y dandoles resguardo cuando obtienen una presa suculenta para devorar.
Suelen adornarlas de listones y demás accesorios maricones y obsoletos con el afán de atraer a mujeres de entre 10 y 34 años. Se cree que muchos de ellos aún estudian algo en alguna universidad.
Despues de descubrir esto, los investigadores decidieron sacarlos al frente de batalla a ver que sucedía. Sorprendentemente la música que tocaban aturdía a los enemigos que para no sufrir ante los posibles daños a su cerebro se embriagaban hasta que en actos todavía inexplicables decidian abrazarse a los tuneros y cantar milagrosamente la letra de sus indecifrables canciones. Minutos mas tarde, acabada la guerra, fueron exterminados de la faz de la tierra al nadie soportar sus horribles canciones. Son una especie en aparente peligro de extinción, pero cuidado, el siguiente puedes ser tú.
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