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Personaje principal de una duradera serie de cómics llamada Las Aventuras de Tintin.
Tintin nace de la cabeza de un individuo frustrado, Georges Rémi (cuyo apodo sería Hergé), en respuesta al temor fanático típico de todo cristiano de cualquier congregación religiosa ante la poderosa influencia del comunismo marxista en la política de Europa del Este de donde justamente viene este compadre. Tintín aparece por primera vez en Le Petit Vingtième, suplemento infantil del diario belga Le Vingtième Siècle (el siglo veinte) el 10 de enero de 1929. Ya desde la primera historieta a Tintín le acompaña un perro blanco llamado Milú, aunque según don Hergé comentaba que quería dejarlo hasta sin mascota... Qué ingenioso. El cómic fue muy popular (y lo sigue siendo, fíjense bien en los periódicos que tanto escandalazo hace) a tal grado de que ya hicieron filmes animados y una serie de televisión; dicha popularidad se debe en parte a que el tipo promueve la vida sana y la lucha contra las fuerzas de Darth Vader, aunque últimamente se le ha relacionado mucho con la cuestión gay.
Muchos dicen que Tintin nació en las montañas del Himalaya justamente en el momento en que Indiana Jones estaba detrás del Arca de la Alianza, siendo producto de una noche de violación salvaje y de arañazos calentura entre una Yeti y un inglés de apellido Clayton, quien fuera en realidad el mero primo hermano de Tarzán. La Yeti, como madre desnaturalizada que era, mató a su compañero de cama al nacer el niño, lo llevó al Tibet, en donde residía en ese momento un explorador belga, quien lo adoptó como hijo para luego cogérselo por las nalgas todos los días.
No obstante,recientes descubrimientos arqueológicos indican que nuestro buen compañero de enculadas indican que la cuestión del Yeti no fue más que una mentira para distraer a sus enemigos.
Dichos descubrimientos señalan que Tintin pudo haber sido hijo de una mujer rumana y de un ex aristócrata belga... Quienes eran miembros de la [[Secta de los Asesinos|Orden de los Asesinos]; en pocas palabras, este cuate ya mataba gente desde que nació, aún cuando no tuviera ni la más remota de las ideas, no hasta la edad de los 22 años, cuando el Mentor de esa orden de señores le narró de pé a pa todo el asunto de las peleas de verduleras entre Templarios y Asesinos.
En fin, a los 19 años había empezado a trabajar para el Washington Post y para el Pétit Vingtiéme (Pequeño Veinte o algo así), en donde publicó tres artículos sobre el racismo en África por parte de los erolocos, la mafia de Al Capone y el tráfico de drogas en México. Su vida era muy interesante (algo que nosotros los mortales, al menos el 80% de nosotros quisiéramos tener)llena de aventura, sexo, drogas, rock'n'roll, peligro, romance (se casó con una Teletubbie el muy hijo de la chingada el niño). Pero, como se había mencionado antes, este cuate, nacido dentro de la Orden de los Matones, se había iniciado como tal a los 22 años, llevando hasta antes de su muerte en alguna parte del mundo un récord de 2500 asesinatos en total.
Como todo héroe de acción, Tintin tenía aliados que lo asistían en todo (hasta en sus orgías).
Amigos - Milú, el perrito blanquiscón; pobre animalito.
- El Capitán Haddock, con quien muchos lo vinculan sentimentalmente (¡por qué creen que él siempre lo acompañaba en cada aventura que tenía y por qué siempre eran tan cercanos?)
- Bianca Yanosoportosuvoz Castafiore, a quien medio mundo vincula sentimentalmente con el segundo wey. Es fiel admiradora de Tarja Turunen, la antigua vocalista de Nightwish y ha tratado de imitarla, pero fracasó.
- Profesor Tornasol, quien encarna el estereotipo de viejito raboverde que le encanta insertar todo por el ano científico terriblemente sordo y despistado. Casi siempre es a Muriel que es rescatada por coraje, así que ni modo.
- Hernández y Fernández , quienes dejan pendejos en toda la extensión de la palabra a Timón y a Pumba en cuanto a locuras se refiere.
- Tú, porque te acostaste con él diez veces en una semana.
- Tu madre, porque le cocinó unos ricos frijoles charros.
Siendo Asesino, Tintin mató a mucha gente, entre ellos los siguientes individuos, quienes además eran sus enemigos:
- Un tal Robertos Rqastapopoulous, alias Marqués de Gorgonzola o como puta madre se llame, quien era el líder de los Templarios.
- Barney, porque no pudo cogérselo por las nalgas y porque intentó matar a su esposa por el mismo motivo.
- Sr. Burns, por ser el asesino de sus padres.
- Ivonne Ortega Pacheco, porque ella le chupó la verga era una de los cómplices del megafraude electoral en México.
- Niurka, por intentar violar a sus hijos y por ser una puta como Wendy Testaburger de South Park.
- Tu suegra, porque no le agradaba.
- Enrique Peña Nieto, por la matanza de Atenco, mandar a violar a un homosexual y por ser un maldito puto de mierda que pone en vergüenza a los pobres homosexuales por ser dictador.
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