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«Os saciareis de carne humana»
~ Saruman , más colocado imposible
«La hierba de la Comarca ha nublado tu mente»
~ (Saruman a Gandalf)
Uno de los cinco chulo putas magos fumetas, enviados por los camellos de la tribu de los Valar, esos que eran como dioses, para luchar contra el ojo super enrojecido por el exceso de maría mala que cultivaban los zarrapastrosos de los orcos.
Era el mas poderoso de los cinco, debido a la gran ingesta de narcóticos, ayudó a los pueblos piojosos sedientos de un baño de la tierra media en la gran guerra, pero debido a la larga duración de la paz se dio cuenta de lo pequeña que la tenía por culpa de los esteroides y decidió encerrarse en la torre de Orthanc, que estaba situada en un lugar a tomar por el culo que se llamaba Isengard. Allí podía sentirse poderoso, al suplir su complejo de polla pequeña, encerrándose en la torre.
Cuando Gandalf, ese sopla pollas fue a pedirle consejo, se encontró a su superior, montandoselo con unas criaturas llamadas Uruk-hai, que había creado cogiendo y mezclando a varios bichos en un caldero con tropecientos kilos de heroína. Viendo que le habían descubierto, encerró a Gandalf en la azotea de la torre, donde le sodomizó de maneras indescriptibles.
Como no sabía donde cagaba ni aunque se buscara el ojete decidió mandar a su más estúpido e inepto admirador fiel seguidor Lengua de serpiente, mas conocido como el lame culos orcos, a Rohan. Una vez allí su tarea sería emponzoñar la mente del rey para que no moviera un dedo ni para pajearse. Y así lo hizo, pero perdió mucho tiempo admirando en secreto a la sobrina del rey, se dice que la violó repetidas veces y por eso era tan pálida, y llegó el día en que aparecieron los tontos de turno a reventar la hisoria héroes y liberaron al rey del veneno neural que tenía, haciéndole un intersección entre las neuronas 346 y 359. Una vez se recuperó el rey del todo lo primero que hizo fue ir a fapearse un poco. Cuando termino de acicalarse agarró su espada y le pegó una patada en culo al serpientes de las narices.
Con lo cual Saruman se la juró de por vida al pueblo de Rohan.
En cuanto Gandalf escapó a lomos de una compresa con alas usada, Saruman tenía tal colocón que creó un ejercito de Uruk-hai para saquear toda la droga de un campo de cultivo lleno de piedras llamado Rohanesburgo. Como Rohanesburgo era un pueblo con carencias afectivas, fueron a buscar refugio a casa de un tal Helm, que vivía al pie de un abismo. En aquella batalla Saruman logró que sus tropas saquearan gran parte de la heroína que guardaban, pero no tuvo en cuenta que los amantes fieles de todos los maricones hombres encerrados en casa de Helm, masacrarían sus tropas.
La relación de Saruman y Sauron fue viento en popa hasta que llegó un día en el que Sauron no logró ponerse de acuerdo con el rey de Gordon sobre los impuestos que pagaba por la marihuana y juró destruirlos a todos. Después de caer en la gran guerra se convirtió en un gran ojo llameante a causa de todos los petas que se fumó en el pasado. Con su amado en ese estado sólo podían comunicarse a través de unas bolas llamadas palantir, que simplemente eran los cojones de trolls disecados. La comunicación a través de esas pelotas era por contacto, vamos que se esnifaban cuatro rayas de coca y con tocarlas sus mentes se conectaban, de esa forma mantuvieron la relación un tiempo, montandose orgías mentales mientras los orcos fumaban y bailaban reggaetón.
Saruman cometió el error de olvidar la materia prima para fabricar papelillos, los zurullos que cagó Tolkien llamados Ents. Estos atacaron Isengard y le robaron toda la droga que tan jodidamente había podido juntar, sin que la policía elfica ( encabezada por Steven Seagal) le pillara.
Los entes de madera en su apasionado ataque, destruyeron el dique que contenía el agua, en el transcurso de la batalla a varios ents les pegaron fuego, pero con la caída del dique se lograron salvar y seguir estrujando orcos para usar sus intestinos a modo de lianas colgantes. También habría que mencionar que con ellos se encontraban dos hobbits mamones que necesitaban la droga almacenada por el mago, pues tenían un mono de cojones. Derrotados los orcos y demás gentuza que se encontraba por esos lares (se dice que Fidel Castro se encontraba en uno de los pozos con Hugo Chavez en la suite 'amantes perdidos'), los ents intentaron golpear la torre, pero estaba tan erecta dura que solo hicieron un rasguño de nada.
Según Peter Jackson, Saruman se queda encerrado en la torre, custodiado por papelinas sin fabricar o se tira por no soportar el puto mono (está abierto a debate). Según la historia escrita por el pastillero de Tolkien, este logra huir de la zona junto con un tío muy feo que llamaban lengua de serpiente, y se va a la comarca a violar a todos los hobbits, y cuando llegan el Gay de Frodo con su amante Sam y sus esclavos sadomasoquistas Merry y Pippin a sus queridos picaderos se lo encuentran todo destrozado, todas las plantaciones de maría fumadas y todas las hobbits preñadas. Así que le dan matarile a Saruman por no querer pagar las pensiones alimenticias de sus hijos-mascotas y por haberse colocado con toda su maría.
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