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Papá, ¿qué es la política? - Hijo, imagínate nuestra casa: Yo represento al capitalismo porque soy el que trae el dinero a casa. Tu madre es el gobierno porque administra el dinero. La criada es la clase obrera porque se ocupa de las tareas más pesadas. Tú eres el pueblo porque gozas de los beneficios del sistema. Y tu hermanito pequeño es el futuro del país. ¿Entendiste? |
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| Padre e Hijo |
Se conoce como político al individuo con una nula capacidad de gestión fuera de su ámbito personal y familiar, ávido de poder, capaz de engañar con un discurso hueco, y carente de cualquier tipo de escrúpulos y/o conciencia. Es un ser en vías de extinción dada su escasa funcionalidad en la sociedad humana...
Gilipollas, cretino o subnormal sin estudios (bueno, sí, antiguamente estudiaban poder y la fama, normalmente por haber hecho méritos ante otro de su especie y haber engañado a parte del resto de sus semejantes (votantes).
La política se origina en los clanes de la Prehisteria, cuando se descubre que el miembro más viejo del clan es el más inútil, y darle el puesto simbólico de jefe es la mejor forma de evitar que estorbe. Esta técnica se fue utilizando con todos los miembros poco válidos de la tribu, que se asociaron y comenzaron a crear la política para ver quién debía mandar más.
A partir de este acontecimiento, todos los inútiles de la Historia han ido consiguiendo situarse en escalas sociales y políticas superiores a las de sus semejantes.
La otra teoría dice que los políticos son originarios de Egipto, fueron creados por alguien cuando el faraón Fulano de Tal se dio cuenta de que no podía explotar, estafar e ilusionar a todo el mundo el sólo. Alguien, cuando intentaba crearlos, se dio cuenta de que no podía crear tanta maldad sin ayuda, por eso hizo una junta en la Casa Blanca (luego de la junta, la casa fue enviada al futuro para que nazca un mal mayor: Bush no importa quien) e invitó a: el presidente de Coca-Cola, el gran rey delfín, Mozart y Pikachu. La junta fue todo un éxito, sin contar que en ella murió el gran rey delfín(razón por la cual los políticos no se pueden acercar al mar), pero esa es otra historia, luego se expandieron por todo el mundo (especialmente en América).
Un importante político, al quedarse sin energía por lanzar una Genkidama para matar a un tipo, se dividió en dos: su parte buena y trabajadora que no se queja si le pagan poco (contadores), y su parte corrupta y maliciosa (abogados). En 1948 algunos políticos se cruzaron con algunas plantas de tabaco y nacieron los narcotraficantes, lo cual provocó que en mil novecientos y algo se produjera la rea Hipie (lo cual logró detener a los políticos por un tiempo, pero como todos saben, son invencibles).
Aunque, en palabras de uno de sus máximos representantes, todos son la misma mierda, se distinguen dos tipos principales de políticos:
La principal diferencia entre ambas clases consiste en quiénes son sus amigos, unos u otros.
La función del político consiste principalmente en contar mentiras, conservar el poder lo máximo posible, vivir del cuento, simular que realiza una labor muy importante de la que depende el resto de nuestras vidas e intentar hundir a otros oponentes políticos.La otra función es mentir que lo hacen bien.
Para conseguir una tarea tan complicada, los políticos se apoyan en otras instituciones sociales, como el Fiscal General del Estado, los medios de comunicación y un dueto formado por TVE y Danpena 3 (derecha) o TVE y Canal+ (izquierda), esto respecto a televisión, que si hablamos de radios y periódicos...
Los políticos no nacen, sino que se hacen. Para elegir quiénes son los más tontos y, por lo tanto, los que deben gobernar, se lleva a cabo un proceso que (en un alarde de originalidad, probablemente realizado por algún político) se llama Elecciones.
Las Elecciones tienen muchas similitudes con un sorteo de Lotería: un montón de personas se pone de acuerdo para que algún imbécil con suerte se lleve la pasta y el resto se quede con la cara de tonto. Asimismo, la sensación que se experimenta cuando se conocen los resultados de la gestión del gobierno suele ser el mismo que cuando se conoce el resultado de la lotería, realizándose uno mismo siempre la pregunta ¿Para qué coño he participado otra vez? La principal consecuencia de la preparación de las Elecciones (campaña electoral) es que el buzón de correos se llena de publicidad a un ritmo mayor al habitual y que hay que aguantar las mentiras en las cuñas electorales cuando se está viendo la TV.
(Se agregaría que son corruptos pero todos lo saben)
La política es algo necesario puesto que, si no existiera, habría que buscar otro modo de quitarse de en medio a un montón apabullante de inútiles que estarían dando por culo continuamente en la sociedad. Gracias a la política, estos ejemplares tarados se sienten (falsamente) útiles dentro de su dimensión paralela, cuyo único contacto con la realidad se produce cada 4 años (algunas veces, pocas, menos).
La única recomendación que puede realizarse es evitar que tengan poder y ganen dinero, acelerar de forma definitiva la extinción a la que está abocada esta especie o, en su defecto, confinarla a alguna isla-prisión apartada del resto del mundo, a ser posible en medio del océano Pacífico.
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