De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
| De la serie animales y otros bichejos: | ||
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| Nombre común: | Pocotú | |
| Nombre científico: | Chupapollus Lelus | |
| Especie: | Indefinida | |
| Subespecie: | Chino cudeiro | |
| Alimentación: | Cerebros infantiles inocentes | |
| Apariencia: | Cosa con 2 ojos, 2 brazos y 2 piernas | |
| Hábitat natural: | Mentes de bebes envenenados por esta serie | |
| Localización: | Dispollery Kids | |
| Número aproximado de ejemplares: | 1 (Por el bien de la humanidad) | |
| Fecha de extinción: | Espero que pronto | |
| Pokemonización: | Pasa de Pocotú a Poyatú | |
Pocotú es un niño con la cabeza unas pocas veces mas grande que su cuerpo(da unas volteretas increibles con el cabezón)y que ademas de pasarse el dia haciendo el ganso es un criajo mimado. Apesar de su aspecto juvenil, Pocotú ha presenciado, provocado o inventado muchos de los acontecimientos de nuestras historia. Siempre va acompañado de una manada de animales pedófilos que le persiguen por su aspecto juvenil, y que tienen una apariencia un tanto peculiar (un pájaro cabezón del tamaño de una sandía, un elefante rosa, un pato de metro y medio...) De entre las muchas aficiones de este personaje estan las de: ir a sacar ajos con su cuñao a los prados de Matalascabras,hacer paella con las mondas de gamba que se encuentran en los bares de toda la geografia de españa y sobretodo irse de botellon con su amigo el elefante a beber vino de un botijo (el calimocho de botijo sabe mejor)
Juan Onofre Martinez del Prado, "Pocotú" nació en el año 1858 d.C (despues de Chuck Norris). Hijo de un podaor de cepas de un barrio chabolista que un dia se sentía solo y violó a una seta alucinógena y de esa unión tanto fisica como quimica y sentimental salió Pocotú. Paso su infancia ganadose la vida con su padre podando cepas, pero como su familia era pobre y solo tenian dinero para unas tijeras de podar, el pobre Pocotú tenia q podar a bocaos. A muy temprana edad la desgracia cayó sobre el, cuando el despiadado Karlos Arguiñano capturó a su madre y la utiliz para hacer una sopa de hongos (recordad qúe su madre es una seta), entonces Pocotú juró vengarse de este hombre sin corazón y dejó su oficio de podaor de cepas a bocaos para culminar su venganza. Despues de cumplir varios favores sexuales para conseguir salir de su barrio, se alistó en la armada española, donde entro a servir en la Santisima Trinidad a las ordenes del valeroso almirante español D.Cocoliso con quien marchó de mision a Cuba. Aunque tambien provó en mision imposible pero murio en el intento solo empezar tropezando con un platano...
La estancia en la Santisima Trinidad le llevó a Cuba donde conocio a su primer amor, Florinda Mesa mas conocida por todos como la Doña Florinda del Chavo del Ocho.El romance no duró mucho ya que esta mujer tenia tendencias homicidas y Pocotú que era un poco ganso caia siempre en sus tretas. Un dia Florinda le engañó diciendole que le invitaba a tomar un cafe,a lo que Pocotú aceptó, pero cuando este se dio cuentas estaba metido en un saco, atado de manos y de pies y precipitandose sobre una pecera gigante llena de peces Luna (los peces luna era muy temidos en esa época, ya que eran muy diferentes de la mariconada que hay hoy en dia). Asique visto el percal Pocotú decidio romper con Florinda ya que segun el decia "es demasiado buena para mi", enconces una noche cogio un cayuco y empezo a remar asta volver a España. Cuando regresó a España se entero de que Karlos Arguiñao tenía previsto hacer un curso de hacer gazpacho en Rusia, y allá que fue Pocotú para culminar la venganza por la muerte injusta de su madre.
El camino de ida a Moscu fue bastante penoso ya que el ignorante se metio a la Armada pensando q le pagarian y claro, no se dio cuenta de eso es todo por la patria. Asi que tuvo que hacer el viaje en borrica desde Madrid hasta Varsovia y desde alli seguir andando hasta Moscú. Ese viaje aunque penoso le resulto bastante productivo ya que por el camino le robó a un conejo que corria por las praderas de Polonia su sombrero (que hay q tener cojones para encontrarte a un conejo con sombrero mientras vas andando por Polonia), si esa mariconada de sombrero azul que lleva en la cabeza. Despues de tropecientas horas de viaje y unas ampollas como melones en los pies llego a Moscú, donde le digeron que Karlos Arguiñano hacia meses que habia vuelto a España. Cuando Pocotú se entero, se encabronó de tal manera q empezo a dar esas volteretas asesinas suyas y empezo a matar a gente. De entre los 20 millones de muertos que ocasionaron sus volteretas resulta que tambien se cargó a la familia del Zar. Por eso un grupo de obreros locos de Rusia lo cogieron como su lider y fundo asi el Partido Comunista de Pocotúlandia (actualmente Rusia). Alli fue proclamado rey de todo y lo primero que hizo fue fusilar a todo aquel que se pareciera a Karlos Arguiñano (lo que suponia matar a toda la pobracion rusa) asi que los rusos se cansaron enseguida de Pocotú . Una mañana que Pocotú estaba andando por su palacio de Moscú un grupo de encapuchados lo cogió de la cabeza y lo metió en un saco ( esta era la segunda de todas las veces que Pocotú acabaria metido en un saco), ese saco lo metieron en otro mas grande, y ese en una caja, esa caja en una mas grande, y asi hasta llegar a meterlo en un camión ( ese es el origen de las famosas muñecas rusas), ese camión lo metieron en una cabeza nuclear y lo tiraron contra España para destruir el regimen fascista que habia en esa época. Por fortuna (o por desgracia) el misil cayó en España, pero no explotó y Pocotú pudo proseguir en busca de su archienemigo Arguiñano.
De vuelta en España Pocotú dejó de intentar matar a Arguiñano al enterarse de que este era su verdadero padre. Decidió entonces meterse en la Conferencia Episcopal haciendo funciones de Abogado del diablo. Desde ese cargo ejerce ahora su hijoputesca influencia masacrando mentes de niños inocentes a los que luego se come.
Pocotú no ha vulto a tener novia reconocida,quizás por esa afición de no cambiarse de ropa ni pa dios ¡¡Que el puto pijama tiene qu andar solo ya!!
Si tenemos suerte Pocotú morirá en breve de Gripe A, C, D, Española y Aviar, todo junto.
Sus amigos
-Son con los que se va de botijón a beber botijola (bebida de la pelicula de mortadelo y filemon)
-Sus amigos son imaginarios y frikys :
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