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Fue definida por el mismo Alam Díaz como" "el cultivo y manutención de una sexy pancita". La panzicultura es considerado un movimiento de la actualidad, pero tiene sus orígenes en tiempos increíblemente remotos, aunque con el tiempo se ha hecho más popular. En los últimos tiempos, los mexicanos han hecho grandes hallazgos y avances sobre esta que está por ser considerada una ciencia.
Los científicos aún debaten sobre el verdadero origen de la panzicultura, pero se cree que fue en Europa, durante la Edad Media; tiempos en que las personas preferían ir a fiestas y embriagarse que hacer algo productivo como estudiar o hacer ejercicio. Sin embargo, el avance fue tan lento como en las demás ciencias, debido a la guerra.
No fue sino hasta la época del renacimiento, que los artistas comenzaron a pintar y esculpir en lugar de comer, cosa que molestó a muchos científicos. "Deberían comer más en lugar de gastar su tiempo en el arte... aunque están bonitos esos dibujitos", dijo Buda antes de publicar su primera obra "El alimento, acto de iluminación". Esta obra se considera el boom de la panzicultura, ya que desde entonces, los científicos iniciaron la Primera Revolución Industrial, con el fin de tener más tiempo para comer y menos para trabajar.
Pasados varios años, la panzicultura creció más a través de una Segunda Revolución Industrial, durante la cual, fueron publicadas numerosas obras. Pero no fue sino hasta hace unos días, que se le dio una dirección y definición como tal a la Panzicultura. El joven prodigio Alam Díaz fue el gran descubridor de la fórmula de ensanchamiento y la constante de Argueta usada en la misma fórmula, llamada así en honor al segundo apellido de su descubridor. La fórmula es la siguiente:
EP = Y'Emim/ECme
Donde EP es el Índice de ensanchamiento de panzita, Emi es la Energía de la masa ingerida, m es la masa ingerida, EC es la Energía cinética de la panzita, me es la masa expulsada y Y' es la constante de Argueta, con un valor de 329πx102 [V][A][N][Pa][Kg]/[N][Kg][Pa][V][A]. De acuerdo a la fórmula que encontró, Alam definió que el Ensanchamiento de panzita es directamente proporcional al producto de la masa y energía suministradas al cuerpo e inversamente proporcional al producto de la energía cinética de la panzita por la masa expulsada por el cuerpo.
Gracias a este gran descubrimiento, surge una nueva ciencia, denominada Panzicultura.
Durante el siglo XXI ocurrió una de las batallas más importantes causada por la Panzicultura. Aparentemente, el ensanchamiento de panzita estaba teniendo efectos negativos sobre la vida social de quienes presentaban índices altos de ello, ocasionando serios problemas de autoestima y bajas alarmantes en los índices de natalidad en México. Los principales representantes de la lucha fueron los miembros activos de la Cámara de Cenadores, que de tanto cenar en lugar de "senar", empezaron a recibir altos índices de ensanchamiento de panzita.
Reclamaban que el gobierno apoyaba demasiado a la Panzicultura como un ritual necesario para la vida de los hombres y las mujeres embarazadas. Definitivamente, el gobierno tuvo razón por una vez en la vida, pero eso no relajaba a los cenadores que no dejaban de crecer en volumen y bajar en cuestiones de ligue. Finalmente, los miembros de todos los partidos políticos, los frikis, los cuarentones, las chancludas y los golfistas (todo mundo sabe que el golf no es un deporte) se unieron a la lucha de los cenadores y combatieron al Panziejército, encabezado por el principal investigador de la época, Alam Díaz y cuyos seguidores fueron las anoréxicas, los niños del DIF, las bulímicas y los homosexuales, que cansados de que no apelaran a sus marchas, buscaron forma de llamar la atención.
En 1567 (?), la guerra terminó. El Panziejército venció de forma definitiva al ejército de los cenadores en una única batalla, ya que tardaron todo lo que restaba del calendario maya, un ciclo más y luego hasta la fecha ya indicada del 3er ciclo en llegar hasta el campo de batalla. Los cenadores no lograban llegar a velocidades superiores a los 0,000005 [Km/Hr] con todo y los descansos de dos horas cada cinco segundos (tiempo que aprovechaban para cenar), y el Panziejército no lograba arrastrarse a más de 0,00000000231 [Km/Hr], incluyendo los desmayos de media hora cada cinco minutos. La batalla se dio en el SúperOxxo (no creado todavía) en donde los cenadores tenían su descanso; el Panziejército, al ver los Vikingos (famosos hot dogs del oxxo, para quien no lo sabe >o>), liberó un disparo de vómito radioactivo de bulímica, acabando completamente con la vida de los cenadores.
Tras esta asquerosa contienda, el gobierno tuvo que ser reestablecido, esta vez por verdaderos senadores. Los científicos aún no logran comprender cómo es que desde entonces, el nivel económico de México se disparó tanto que rebasó a Etiopía (potencia mundial de aquella época). Ahora todos celebran el día de la Revolución Panzicultural, pues fue el inicio del cambio que llevó a México a dominar el pedacito que aún quedaba de la Tierra para ese entonces.
Debido al impulso que ahora se da a la ecología y el ejercicio, la Panzicultura está entrando en una crisis. Siendo que en el pasado era venerada, ahora parece estar ascendiendo. Sin embargo, serias repercusiones están emergiendo con tal decadencia. Los índices de natalidad se han disparado de maneras alarmantes, lo que está generando sobrepoblación en todo el mundo. Los científicos publican una y otra vez artículos para fomentarla, pero el gobierno censura todo intento de ellos por ayudar a la sociedad. Aparentemente, la población dejará de tener panzita en las próximas décadas.
Con la aparición de comerciales que fomentan la actividad física y la buena alimentación, grandes agrupaciones como Greenpig y la ONU están lanzando campañas para fomentar la panzicultura en la sociedad, esperando tener gran impacto a través de comerciales impartidos en revistas pornográficas y varios sitios zoofílicos en internet, que son los más importantes de la época. Sin embargo, los Grandes Sabios (Incluyendo a Cerdócrates) han predicho que la Panzicultura está por culminar, dando inicio a la última de las eras, en que todos los hombres podrán conseguir novia y la población se incrementará hasta que desde la tierra emergerán rayos de destrucción y odio, enviados contra todos los blasfemos que han ignorado antes la palabra de los Grandes Sabios.
Sin embargo, aún hay muchos escépticos que creen que al fomentar la actividad física y buena alimentación, ayudarán a mejorar la calidad de vida de las personas y las harán más felices (maldita propaganda del gobierno). Se espera para los próximos meses, una Segunda Revolución Panzicultural, debido a ciertas conspiraciones que han sido descubiertas, incluyendo la de Querétaro en 1810. El ejército Nacional ya se prepara para la ardua batalla, ya que se dice que se ofrecerán bocadillos durante esta, lo que convierte al Panziejército (hambriento) en un enemigo muy poderoso.
Hace cinco ciclos solares, Lolita Ayala anunció en su Noticerdo que el Panciejército había sido derrotado. Sus seguidores temen que sea verdad, por lo que siguen reconsiderando la idea de ir a esa guerra. Además, tres meses antes de eso, se publicó en el New Gord Times que tras la Segunda Revolución Panzicultural, lo poco que quedaba de la Tierra había quedado inhóspito y sin población alguna. Aún dudan los Grandes Sabios de la veracidad de tal información, ya que se preguntan quién había, entonces, dado tal reseña.
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