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El "Homus Palanquillus" o simplemente "El Palanquilla" es un ser es un espécimen realmente fascinante de la fauna ibérica. Su origen está vinculado con el más que famoso Pagafantas pero, por causas que no se han concluido, este eslabón se separó en el proceso evolutivo, en el máximo apogeo de la sociedad egipcia, y como consecuencia es posible distinguirlo con claridad de un simple pagafantas, a pesar de guardar una gran cantidad de características comunes. Actualmente es un ser único afincado en Cádiz.
En el año 1 de la historia moderna la raza humana, aún en desarrollo ya se dividía en grupos sociales característicos, estos eran seis:
La sociedad de la época admiraba, en gran proporción a los cazadores y desdeñaba a los ZampaMamuts, pero el grupo que peor lo pasaba era el de comebolsas porque, aunque no era el más odiado si era el más sensible a las críticas.
Este grupo se quedaba en las cabañas con las mujeres y no se sabe mucho más que hacían. Su utilidad para la sociedad era escasa, en un inicio cazaban pero al no demostrar dotes eran humillados y se escondían en los taparrabos de las mujeres.
Con el continuo abuso surgió un pequeño grupo que intentó hacer frente al grupo élite y demostrar su fortaleza y virilidad fornicándose a todas las mujeres, tarea reservada a cazadores y maestros.
Esta fue una época negra para los comebolsas, nunca antes su índice poblacional había sido tan bajo. Entre los que fueron asesinados por las mujeres y los que sufrieron un ataque al corazón intentando acercarse a la mujer que querían violar las pérdidas fueron tremendas y, en muchos casos, dio pie a exilios en grupo, (generadores de los primeros homosexuales.
Los pocos que se quedaron, increíblemente, no cesaron en el empeño del coito. Se convirtieron en los primeros pagafantas de la historia.
Hasta aquí toda esta realidad es más que conocida por cualquier persona con unos estudios mínimos como Rajoy pero seguramente se pregunten ¿cuál fue el origen del Palanquilla? ¿cuándo se separó de los Pagafantas? ¿hay vida después de la muerte?
Tendremos que esperar unos cuantos meses, hasta que en Egipto, la emperatriz Cleopatra, antes de introducirse en la cama con su amante se soltó el pelo con un movimiento sexy a cámara lenta, despojándose de su coletero de oro con cierta fuerza. Este salió por la ventana y al estar impregnado en leche de burra resbaló y resbaló por el suelo.
Cuatro años de viaje resbalando por el suelo pasaron hasta que llegó a un poblado indígena en China, cuna de los pagafantas, y debido combustión espontánea, o esa es la única explicación que tienen hasta ahora los científicos de Huesca, creó un humo negro que cubrió un barrio afectando a la población masculina del mismo. Como consecuencia sus hábitos cambiaron, empezaron a ir a la peluquería todos los días.
A pesar de vivir en una sociedad sobrecargada de pagafantas, esta mutación los hizo destacar, puesto que la mayoría morían solteros, que no vírgenes, porque el negocio de la prostitución siempre fue muy prospero en China, levantando el país en 48 ocasiones (de ahí la tradición de cerrar los tratos en prostíbulos, en honor a sus salvadoras financieras) lo que les permitió, involuntariamente, reproducirse.
Esto siguió ocurriendo así durante siglos. El palanquilla, que por aquel entonces se denominaba científicamente Pling A-O, se convirtió en una especie característica del país, la cual atraía muchso turistas. También por eso era muy protegida por el gobierno.
Hasta la llegada de la Segunda Guerra Mundial la existencia de este ser se mantuvo aunque con algún que otro problema con la aparición masiva del pr0n (los Palanquillas se masturbaban y dejaban de ir a las putas) Pero rápidamente se solucionó cuando fue obligatorio pixelar el vello púbico.
Como hemos dicho con la Segunda Guerra Mundial llegó un cambio en esta monotonía. Se perdió totalmente el rastro de esta especie y se dio por extinta.
En los últimos años del siglo XX, numerosos grupos activistas en contra de la violencia animal, conocedores de este hecho, no movieron un dedo para criticar esta auténtica tragedia.
Pero para sorpresa de todos, en el año 2013 un documento videográfico dejó paralizado a medio mundo. Este documento demostraba inequívocamente que El Palanquilla no se había extinguido. Y no solo eso, sino que había desarrollado una degeneración extrema.
Esta nueva y mejorada versión fue la que dio pie a nombrarlo Palanquilla. La versión española de este ser, como es obvia tenía que ser completamente especial.
Conocido por su gran gusto por el pelo posee un gran domino de la dimensión capilar e incluso es capaz de manejarlo a su antojo. Este entrañable subser de Mordor tiene una extraña y curiosa historia anterior a la fama. Su padre, peluquero, se casó en Las Vegas tres meses antes de divorciarse. A los cuatro años, su exmujer regresó para dejarle al niño. Como es de esperar, aunque no quería hacerse cargo del crío, se lo quedó. El palanquilla pasó su infancia en tres lugares fundamentales: La escuela, la peluquería de su padre y, debido a los brotes psicóticos y de hiperactividad que desarrollaba en la peluquería, en el psiquiatra. Con el paso del tiempo el palanquilla aprendió a integrarse en la sociedad, principalmente en la escuela, haciéndole los deberes a las chicas que le gustaban. Empezó a salir de fiesta a los 14 años. Iba a las discotecas y lo petaba cuando bailaba imitando a su ídolo John Travolta (en Grease y Fiebre de Sábado Noche). Bueno, vale, lo petaba en su imaginación. Al pobre le encantaba mover el esqueleto al estilo de los 80 y cuando encontraba una presa sacaba un peine y cual Tony Manero se peinaba hacia atrás, activando el modo depredador. Se acercaba a la chica de la barra, y la invitaba a una copa. Así noche tras noche. Una noche se convirtió en mágica para él, y para medio mundo. En la puerta de la casa del palanquilla esperaba un amigo El Chetos. Si, el palanquilla tiene amigos. Lo estaba esperando para salir de fiesta, pero el palanquilla no quería salir de fiesta. Estaba triste porque se había enterado de que Beyoncé usa peluca. Fue una tarea hercúlea para el Chetos convencer al Palanquilla, pero al final lo logró, tuvo que llamar a su hermana pequeña para que saliese con ellos. Entonces el Palanquilla, el Chetos, su hermana pequeña y su nuevo novio fueron a la disco de Cádiz. El portero de la discoteca no les dejó entrar, por lo que se tuvieron que ir al descampado donde los canis se ponían a presumir de coches. Obviamente no pasaron desapercibidos, por el sobrepeso del Chetos, y se empezaron a burlar de los cuatro, por orden. Empezaron por el Chetos y después fueron a por el Palanquilla. Pero claro, El Palanquilla no puede ser humillado sin que este utilice sus habilidades al máximo. Pero como los canis van rapados solo pudo quedar en ridículo. Quedar en ridículo al máximo. Pero un ridículo de unas proporciones jamás vistas por la humanidad, de tal forma que a los canis les hizo gracia y les cayó bien. Cosas que solo el palanquilla puede conseguir. Entonces fueron invitados a motxo de primera y a montarse la fiesta con ellos. Por miedo a represalias aceptaron. Pero no sabían que en realidad lo que los canis buscaban era gastarles la mayor broma de todas y para eso tenían que emborracharlos.
A las tres de la mañana los 'amigos' del palanquillaa ya estaban lo suficiente mamados como para aceptar todo lo que los canis les decían. Incluso cuando le dijeron a la chica y a su novio que se pusieran a follar. Como la chavala era virgen y no quería quedar como una guarra delante de los demás solo consintió hacerle una mamada a su novio. Con la puesta en práctica de la técnica de Peter Pan, la joven muchacha se empezaba a encontrar un tanto incómoda, pero, demostrando así el error de la creencia de que el palanquilla estaba extinto, se acercó extendió su mano, recogió el pelo y con sus poderes relajó la garganta de la chiquilla, además de excitarse como un mono.
La fama es una musa singular, un tanto esquiva, El palanquilla aún sigue en la insaciable búsqueda de la mejor forma de cogerle del pelo. Al tema. Resulta que El Palanquilla (es un nombre multi-usos dado que lo usa como su mote de rapero, DJ, cuando lo llama su madre, su abuela y todo el mundo por cagada semejante) ha acabado en las bocas de todos los importantes a cargo del bien y la esperanza de nuestro pais, Espiña o España para los fachas o el pato Donald, tales como ElRubius, Rafa Nadal, CreepVenture-Party Forever o semajantes del ese calibre.
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