De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
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| De la serie pueblos del mundo: | |||||
| Paiporta | |||||
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| Topónimo oficial | Pan y puerta | ||||
| País | Espiña | ||||
| Código postal | Cuarenta y seis mil doscientos | ||||
| Superficie | Más que Portugal | ||||
| Altitud | Bajo del mar | ||||
| Distancia | De aquí para allá | ||||
| Fundación | Proyecto hombre | ||||
| Población | Niños-gorras y abuelas bingueras | ||||
| Gentilicio | Paiportenienses | ||||
| Alcalde | Mortadelo Ibor | ||||
Pueblo, más bien un gueto, cercano a Valencia y que limita con el pueblo más imbécil odiado de toda España, Picaña. Sin embargo nadie osará referirse a este pueblo por su verdadero nombre, pues según seas un puto cani, un maldito porrero o una tarada pija; referidas a tu pueblo como la Paipor, la Pai o Paipor City (utilizado sobre todo por esos imbéciles picañeros), respectivamente.
Paiporta es y será por siempre la cuna de la mierda esa de raza cani pues de este pueblo procede el Palleter, el considerado primer cani de la historia y que estando de botellón en Valencia no se le ocurrió otra cosa que mear en la puerta del ayuntamiento declararle la guerra a ese renacuajo subnormal llamado Napoleón.
Actualmente y siguiendo al héroe local, el pueblo esta compuesto por un 95% de canis y un 5% de abuelas bingueras. Este último grupo se reúne los viernes en su bingo ilegal de la calle Convento.
Respecto al resto de la población que es lo que realmente importa, el movimiento cani en el pueblo puede dividirse en dos etapas históricas:
Conocido como el mayor período de esplendor de Paiporta, los canis locales poseían su sede en el pub anteriormente conocido como el Áfrika desde donde su movimiento cani era caudillado por su rey electo Salva I "El Loco" o también llamado Borín (aunque este último nombre solo es empleado por no paiportinienses, pues no son dignos de emplear su verdadero nombre). El magnánimo rey desde su palacio situado en el Áfrika y con la fiel colaboración de su lugarteniente Gabi "El torrao", planificó y encabezó uno tras otro los sucesivos fracasados intentos de arrebatarle el parque Panazol a Picaña o de recuperar la plaza del dos de mayo a los pandilleros niños-gorra.
Finalmente, un conjunto de acontecimientos aún no aclarados provocaron el fin del reino así como la caída en desgracia de su rey y la marcha del pueblo de su lugarteniente. Ambos juraron venganza y prometieron volver a erigir su reino de violencia y miseria paz y prosperidad.
Periodo de desorden y anarquía que sucedió al reinado de Salva I "El Loco" y que no ha traído al pueblo otra cosa que desmanes e inestabilidad. Ahora, los canis caminan como zombis por la calle desorientados por la ausencia de su líder y su papel en la jerarquía del pueblo esta cayendo en favor de los pandilleros niños-gorra, los cuales ante la debilidad de los canis se atrevieron a salir de la plaza del dos de mayo y extenderse por todo el pueblo. Ese nuevo grupo integrado en su mayoría por payos que se creen gitanos, gitanos que se creen panchitos y panchitos que se creen gitanos (a la voluntad del lector resolver cual de todos es más pringao), demuestran su auge en el pueblo en cada suelta de vaquillas exhibiéndose sin camiseta ante el noble animal.
Ídolo local de la época de cuando el cantante de REM tenía pelo. Cuenta la historia que estando de botellón en el barrio del Carmen de Valencia vio como un condenado picañero vacilaba de ser el más chulo de la comarca, a lo que nuestro amigo Palleter (que traducido al castellano sería algo así como "El Pajero") como buen paiportiniense y cani primigenio respondió diciendo que de eso nada y que pa chulo ya estaba su pirulo él. El caso es que lo uno llevó a lo otro y acabó con nuestro paisano, junto a su peñita, declarándole la guerra a un tapón de corcho Napoleón.
La guerra que tuvo lugar a continuación fue la denominada "Revolución Cani" y finalizó con la victoria del ídolo local frente a esos maricas pijarrones franceses. Aun hoy se mantiene esa distinción entre los pijos de picaña y el noble pueblo paiportiniense. Durante la guerra cuatro canis locales perdieron sus gorras, siempre nos consolará que tres de esas gorras eran robadas. La cuarta será una pérdida irreparable por siempre y siempre y siempre y...
Legendario rey de los canis del pueblo. Sucesor de el Palleter, fue elegido monarca por reunir las dos condiciones señaladas por aquel para la elección de su heredero, poseer un tercer pezón y un diminuto micropene. Aunque fue derrocado él juró venganza, y aun hoy es consultada su infinita sabiduría. Su frase preferida es <<tú no tienes ni puta idea>> la cual repite hasta la saciedad, dejando de esta forma patente su ya comentado gran conocimiento.
Mención aparte merece su también legendario corcel cafetera, llamada también el salva-móvil y con el que el ex-monarca recorre los pueblos de la provincia (y más allá) repartiendo panchitos obreros no cualificados entre las obras y reclutando nuevos canis que le ayudarán en su prometida reconquista. La vida de este grandioso instrumento no ha sido siempre un paseo de rosas lo cual queda demostrado en el atentado perpetrado por los pandilleros niños-gorra, quienes volcaron el líquido de una batería de coche en su asiento de atrás. El Joaco perdió unos bonitos pantalones estampados por culpa de este incidente.
Lugarteniente de Salva I, "El Loco" durante el Reino de los Canis. Sin duda fue el más valiente de los soldados de los que dispuso el rey en sus incursiones en territorio hostil. Tras la caída del reino y su conjura junto a Salva por recuperar el poder, marchó del pueblo para mejorar sus técnicas bélicas en los parachutistas. Casi más mítico que el Salva-móvil es el pedazo de Mercedes con el que el Torrao se pasea por el pueblo y que sustituyo a su eterna Typhoon (excelente moto, que ya tenia el puente hecho) la cuál dejó estampada en una pared de Montserrat, de la misma forma en que un mosquito se estampa en el parabrisas de un coche. Últimamente se le ha visto un poco fuera de forma y según dicen, ha echado tripita.
Más conodido como el señor del torreón, o el Centinela de su propia casa; por habitar en lo más alto de la más alta torre desde donde divisa y controla sin ningún tipo de esfuerzo un descampado al cuál innumerables canes y demás bestias pardas (entiendase el Fríkinetti de más abajo) se han encargado de "minar". Él mismo se considera como un elegido al cual le ha sido encomendada la misión de impedir el retorno de los rumanos que en el pasado y durante largo tiempo habitaron en dicho descampado, cual orcos escondidos bajo un puente; y que impedian la libre circulación de prostitutas señoras de disoluta vida por la noche. Hecho que era harto molesto para nuestro querido amigo. Es por este motivo que Jimmy se subió a dicha torre de la que no baja ni a la de tres y donde ha batido el récord de quedarse dormido jugando al FIFA (con la camiseta que le dieron de regalo puesta) y el de excusas baratas para no bajar de la torre. Se dice que presenta un principio de Síndrome de Diógenes y tiene miedo a que algún rumano orco mohicano (Frikinetti de nuevo) le robe el montón de uñas de los pies que ha ido acumulando en un cajón desde su primer día de encierro.
Posiblemente el tío más peligroso de esta lista. ¿No me crees? Eso es que no le has debido nunca dinero... Es una especie de cruce híbrido entre el señor Burns y el Tío Gilito. Te puede perseguir durante tiempo indefinido por una mísera deuda y sus tácticas habituales son:
Cabe destacar que es de las pocas personas capaces de malgastar más dinero el que le debes para recuperar lo debido. Es fácil identificarlo en las fiestas con algún puro en la boca observando en la distancia para comprobar cuantas personas de las allí reunidas le deben dinero. Si el número de acreedores le parece excesivo es capaz de quitar la música y parar la fiesta hasta recuperar lo suyo. Dicen que fue su insistencia en recuperar el dinero prestado al monarca Salva I "El Loco" la que provoco la caída del reinado de éste.
Extraño personaje que habita en el pueblo y que guarda cierta semejanza con Richard el de "Perdidos" pues nadie conoce su edad, y aparece y desaparece como el líder de "los Otros", con nuevas anécdotas e historias que serian merecedoras de una entrada en esta absurda enciclopedia. También es la nueva esperanza blanca del rap a lo Eminem. Posee la categoría de Gran Zorro Plateado del Desierto siendo la primera persona en alcanzar esta distinción. Este poder lo alcanzó tras permanecer más de cuatro días seguidos sin dormir jugando al WoW y otros juegos de este estilo (frikis). Al llegar a su 50ª hora despierto empezó a brillar de una manera extraña y desapareció, apareciendo al amanecer siguiente en la puerta de un puti-club homosexual con una cazadora de cuero que no era suya. Nadie sabe cómo llego hasta allí ni que pasó durante ese tiempo, pero Frikinetti no volvió a ser jamás el de antes y ahora posee poderes que pondrían los pelos como escarpias a los de ese bodrio de "Los Protegidos".
Consejos que debe saber si usted es hombre: no le deje entrar primero en un bar, no le rete a beber y pase lo que pase no deje a su alcance salchichas jumbo!!! Consejos que debe saber si usted es mujer: salga corriendo!!!
Desconocido y enigmático personaje que apareció un dia vagando por las calles paiportenienses y que desde entonces ha sido visto en contadas ocasiones. Se desconoce su situación mental pero su sonrisa nerviosa y su tartamudeo al excitarse indican que su salud mental no es óptima. Es fácil reconocerlo pues siempre vaga errante con una mochila en la espalda y vistiendo pantalón de chándal. En la mochila no lleva otra cosa que más pantalones de chándal. El porque de semejante sinrazón es que nuestro inestable amigo siempre va... ejem, vamos que la flecha de su GPS siempre apunta hacia adelante y lo lleva colgado debajo de la cintura. Esta situación implica que cada noche siempre acabe cediendo algún pantalón de chándal por sus costuras y de ahí sus "reservas". Parece ser que ha llegado a necesitar tres pantalones de reserva en una sóla noche; cuando esto sucede es fácil encontrarlo, basta con seguir el reguero de ropa que dicho personaje va abandonando cual miguitas de pan hasta el lugar donde agazapado espía a alguna alegre e inocente adolescente, ajena a lo que tras un arbusto esta haciendo este enigmático personaje.
Extraño tipejo individuo paiporteniense que habita el mítico picadero piso y que posee como principal defecto característica un acento típicamente andaluz que adquirió de pequeño viendo porno gay andaluz escuchando rap andaluz a todas horas. Dicho acento se va disolviendo conforme se le trata dando paso a su verdadero acento, el catalán. Y es que nuestro entrañable amigo es agarrao pero agarrao agarrao.
Es uno de los maestros de ceremonias del repugnante picadero piso y es el encargado de desflorar iniciar a todos los novatos que van al piso con la inquietante pregunta: ¿Tu te dejarías sodomizar si te resolviesen la vida por ello?
El que este personaje es realmente homosexual mítico está fuera de toda duda, pero lo que poca gente sabe es que cuando Quevedo dijo aquello de:
<<Érase un hombre a una nariz pegado,
érase una nariz superlativa,
érase una nariz sayón y escriba,
érase un peje espada muy barbado.
Era un reloj de sol mal encarado,
érase una alquitara pensativa,
érase un elefante boca arriba,
era Ovidio Nasón más narizado.
Érase un espolón de una galera,
érase una pirámide de Egipto,
las doce Tribus de narices era.
Érase un naricísimo infinito,
muchísimo nariz, nariz tan fiera
que en la cara de Anás fuera delito.>>
realmente se refería a nuestro narigudo amigo. Y es que el amariconado entrañable dueño del Piso es en realidad un hombre a una nariz pegado y con una polla pistola enroscada en su mano con la que no deja de amenazar a sus huéspedes durante la estancia de éstos en su propiedad. Tiene el extraño e inútil inquietante Don de detectar cuando hay un homosexual maricón cerca suyo. Este Don se manifiesta erizándosele los pelos del brazo. Cuando de lo que se trata es de detectar lesbianas mujeres modernas, se le eriza lo mismo que a Jaime Reverte Heredia.
Estrafalario y lunático personaje paiporteniense que irrumpe todos los días al mediodía en el ambulatorio gritando y amenazando al personal. Su espectáculo se prolonga hasta el momento en que alguna inocente enfermera le pide amablemente que se marche y el Lumi le suelta un meco. Vamos que hasta que el Lumi no le suelta un meco a alguien el no se marcha.
Son muy conocidas las batallitas que cuenta en el parque del Tripi a cualquiera que le quiera escuchar, como las que hacen referencia a su estancia en Vietnam donde fue con un helicóptero que el pilotaba a la vez que disparaba con dos ametralladoras, una en cada mano, y portaba un bazooka en la espalda; todo esto a la vez que pilotaba el helicóptero. Actualmente, sobrevive del dinero que obtiene de las indemnizaciones que les saca a los conductores que no son capaces de evitar atropellarlo cuando nuestro amigo el Lumi se tira a la carretera en el momento oportuno tras permanecer oculto entre dos coches aparcados.
No se podría hablar de los paiportenienses más ilustres sin hablar de este picañero de nacimiento y paiporteniense de adopción. Legendaria leyenda fue la vez aquella en que se presentó en la salida del colegio y dijo a un grupo de estudiantes que les siguiera. Acto seguido se los llevo a un campo de naranjos, se bajó los pantalones e introdujo su miembro viril polla en su propio ano. Un servidor no se cree esta leyenda, pero es suficiente con poner en duda esta historia en un bar para que algún parroquiano te diga: <<Eso es verdad, porque yo estuve allí>>.
Estado: Cerrado
Estado: Cerrado
Estado: Cerrado
Estado: Cerrado
Estado: Abierto.
El único 'sitio' por así decirlo que aún no ha cerrado. En teoría es una elegante y moderna cafetería, pero en realidad se trata de un pub gay. Esta regentado por Suso 'el del Sucret' famoso en la noche gay nocturna valenciana y que recibe a todos sus clientes con una falsa e hipócrita amable sonrisa. Bueno eso si no eres amigo del dueño, en dicho caso nuestro alegre barman les recibe apuntándoles con un láser en los ojos e intentando esclavizarlos. Sus frases preferidas son:
Aunque parezca incoherente (y lo es) por la noche en el Sucret se celebran reuniones del Ku Klux Klan, siendo Suso uno de sus miembros más activos.
Estado: Necesita más limpieza.
Posiblemente se trata de lugar más sucio relevante de toda la Paipor. Ubicado en un lugar secreto y protegido desde el horizonte por el mismísimo Jimmy Caca’s el piso es el mágico lugar donde uno desperdicia su virilidad juventud. De la misma forma que la historia local se subdivide en dos, la historia del piso se divide también a su vez en dos épocas:
Cosas que se hacen en el piso:
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