Paciencia

De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.

FRIKIPEDIA QUIERE QUE ESTA DEFINICIÓN PASE A SER UN ARTÍCULO FRIKIPÉDICO La información contenida en este artículo es una mínima parte de su jugo total, así que ponte los guantes, saca el tupperwere y empieza a exprimir el tema. Si lo haces serás recompensado con una galleta en almíbar y algo más.

«Paciencia.. Paciencia..»

~ Tu madre cuando acabaste de romper algo valioso

«Es que no me tienen Paciencia..»

~ El Chavo del ocho cuando lo acaban de cagetear

«Ahorita mismo entregue su examen Señor (Aquí su apellido)»

~ Tu profe sin paciencia, cuando te descubre que usas chuleta

Definicion

Teoría 1

La paciencia es un síntoma que se siente cuando uno está a punto de gritar: Para ahorita mismo!!!! Pero en sus mas infinitos recuerdos de tu mente.. sale esa voz que dice: Paciencia... y tu te metaformas en una persona que dice: Te doy unos minutos mas, agradezca. (Tienes derecho a ser la persona de antes si no te agradece)

Te puede pasar a ti por no comprar Paciencia

Teoría 2

Según una reunión de los mas genios del Área 51 que son: Doctores-Quimicos-Matematicos-Fisicos-Psicologicos-Astrologos-Socio-Culturales-Friki (cada uno) se tuvo que hacer una investigación para poder sacar la conclusión (1% segura.. porque nadie entiende esta palabra con su definición) y esta conclusión fue que: no sabemos es una ciencia, de acuerdo a lo que dice: Pa..ciencia. Eso es lo único que han descubierto en un trabajo arduo de 10 años (Ahora sabemos que hacen en esas calles subterráneas del Área 51)

Teoría 3

Cosa usada para poder hacer varias cosas como:

1. Las largas colas para ver un partido de furbol
2. Encontrar ese espacio para parquear tu carro, en ese lugar donde todo puesto esta lleno
3. Que la viejecita del super logre ver que la barra de códigos de tu leche esta al otro lado y puedes comprar de una vez: Pero señora está al otro lado!!!!!!!!!!!!!!!
4. Para comprar mas Paciencia (Solo en venta en Mercados y Tiendas autorizadas de tu país)

Amigos

Todos debemos ser su amigo, porque sino.. quedaremos como el memato de acá: Y con hemorragias múltiples por la simple razón de que la viejecita no ve que el código de barras de nuestra leche esta en el otro lado

Como acabar con la paciencia

Hay varias formas de como acabar con la paciencia, tales como:

• Que le pidas noviazgo a la mujer que tanto amas y te diga espérame un tiempito (Tiempito en tiempo mujer: imagina un numero del 2-infinito.......................esa es la cantidad de semanas)
• Que estés todo el día (perdón por tanta redundancia pero si enoja) con la misma viejecita del super, dan hasta ganas de gritar: DESPIDANLA!!!!!!!!!!!!!
• Cuando el arbitro vendido hacia el equipo contrario de tu hinchada.. ofrece 4 minutos mas de tiempo extra y el partido está 1-0, estando el equipo contrario con mas ataque
• Estas frente al televisor y vas a ver en PVP (pague por ver) la transmicion de la final del mundial y justo coge... esa maldición de las TVs, la pesadilla: Transmicion Nacional en Red: NO!!!!!!!!!!!!! después de un largo rato se acaba eso y vuelve la transmicion: terminado el partido (Con esa voz del comentarista: Quien se haya perdido este partido debe estar pasando un infierno.. Nuestra mente: Pues como no!!!!!!!)

Sabías que...

• ...la viejecita del super fue despedida después de atenderte???
• ...sin paciencia se prospera???
• ...1 paciencia + 1 paciencia = Error (No puedes contar la paciencia, se la pesa)???
• ...Tuve que tener mucha paciencia al ver el anterior articulo que estaba aquí???