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Muerto
El autor de este artículo, al parecer, se ha ido a una de sus citas al WC y suponemos que murió como el desdichado de aquí a la izquierda. Así que en su memoria, no seas cabrón, ponle más chorradas al artículo. |
La conocemos como Nunú o La Aspiradora Maligna, es la última en su estirpe, la última de una raza poderosa y maligna que llegó a conquistar parte del universo, las Nunú. En realidad prefieren que la llamen La Aspiradora Maligna, ya que no le gusta que le llamen por el nombre de su especie, es como si a ti te llamaran humano. Ahora reside esclavizada, como pésima gota de lo que un dia fue un mar, en Teletubilandia con los Teletubbies, haciendo de señora de la limpieza.
Allá por los milenios, hace millones de años, las Nunu dominaron gran parte del universo conocido, y parte de Teruel. Pero un dia todo se trunco y Alf destruyó Nunulandia, haciendo que las nunu se extinguieran, porque estaba ofendido, ya que esa noche el presidente de Nunulandia le había manchado un bolso de Channel con vino tinto. Pero resulta que Nunú se encontraba ese justo dia haciendo negocios con Julio Cesar, y por eso sobrevivió para ver en directo como su planeta se hacía trizas.
Ya que no podía volver a su planeta, porque este había desaparecido, tubo que buscr trabajo en Romna. Así que se hizo Pretoriana romana, participando en batallas tan importantes como Las Guerras Púnicas, La conquista de Egipto, La Caída de Vercinjetorix, La guerra de los Sándwiches de pepinillo...etc En el año 476dc, fue nombrada emperatriz de Roma, y recibió una medalla por su labor como guerrera, así como 300 sestercios. En ese mismo momento se despertaron sus ansias de invadir el mundo. Pero no pudo, ya que ese mismo año los Unos invadieron Roma, y el imperio romano desapareció.
Cierto día en que la asociación de vecinos se quejo de la mala holor a mierda que salia de la casa de los teletubbies, estos, decidieron contratar a una asistenta. Revisando entre las hojas encontraron a Nunu, y esta fue contratada por 14 Teledolares por dia, una miseria.
Nunú llegó a pensar si ese sería realmente su final, acabar entre Tinki Winky (el Gay del bolso rojo) Dipsy (el gay del Sombrero de cuero de vaca falso) Lala (la paranoica de los globos naranjas) y Po (el peligro en patinete).
Resignada, Nunú acepto comentarios como nunú dulenta! (nunú mala) por aspirar esa extraña substancia rosa que a los Teletubbies tanto les gustaba que parecía ser taurina yogur rosa y por apretar extraños botones con súper ondas marcianas.
Al ver como la trataban a la pobre, decidió saciar su Sequedad sexual Impaciencia por recibir su paga, decidio amenazar a Tirarse matar a uno de esos pobrecillos conejos ( que en realidad son una secta que intenta invadir el planeta teletubbi)(vease "la batamanta"). Ese conejo al verse en esa situación de peligro intento lamer Tranca el tubo metálico que nunu se había roto al intentar uir del MAricón señorito de Tinki Winki para hacerle sentir tal sensación que suponia que lo dejaria ir. No fue así, ahora nunu vive casada con ese tal conejillo( vease revistas del corazon). Tienen residencia cerca de la casa de los beckam, el próximo objetivo a invadir .
Según estudios recientes, poco rigurosos indican que su sexo es pelufemenino (otra gran idea de monesvol), es decir, a la hora de reproducirse sigue un proceso muy hermoso, consiste en absorver millones de esporas que después inocula al pelumacho, por el ano (problema es que aun no se conoce nada sobre su anatomía), este tras un complejo proceso de pasteurización expulsa una especie de pseudo filamento por las orejas, que al ser clavado en el supuesto tubo gástrico, conocido vulgarmente como la manguera de la aspiradora, mangera der laspiradora en cani, infecta de millones de crias que al germinar deboran a la madre hasta dejarla en el armazón, finalmente las crías en su etapa de juventud devoran al padre y a todo ser vivo en 63 km a la redonda, este método de reproducción a llevado a la extinción de varias especies como : el dodo, el cuco, el nené y el zarapito.
La Asociación en contra de la proliferación de nuevas especies de Lepe, insiste en que si en cualquier momento ve algun ejemplar de este terrible, aunque fascinante ser, sea sacrificado inmediatamente con un veneno en base a agua bendita y agua satánica a proporción de 50%-50%, dado que este ser puede hacer disminuir la población del un arbusto poco conocido llamado mariguana.
Parece que la estancia de Nunú en la serie de los Teletubbies no tiene fin
no obstante NO es así.
Si dejaron de hacer los teletubbies o empezaron a repetir capítulos fue por que(no apto para traumaticos): Nunú aspiro la televisión portátil del estomago de los teletubbies uno a uno arrancando sus órganos (formados por globos alargados i redondeados de colores)y despues, para no dejar pruebas a esos tubos metálicos que gritaban: es hora de cagarse en despertarse les enterró en esas verdes praderías por donde de vez en cuando pasaban Heidy y Pedro con las ovejitas.
Después de eso no se sabe donde esta Nunú, pero sabemos que sigue con vida gracias a un chip que tiene.
Hay gente que dice que esta en el mundo paralelo donde están Momotaru y la tortuga.
Curiosidades: ¿Sabéis esos pedazos de metal oxidados tubos metálicos que controlaban los horarios de los teletubbies? Dice ser que son una sub-especie klingon que se esconde bajo los verdes prados (donde ahora yacen los Teletubbies y por donde de vez en cuando pásan Heidy y Pedro) que decidieron empezar un plan para dominar el mundo, y parece ser que se han equivocado al entrar en teletubbilándia donde sólo hay teletubbieconejos y teletubbieflores que van teletubbiecantando, dudo que consigan salir de esa maldita prisión.
Mu a Ha Ha a Ha.
Tras la "misteriosa" desaparición de los personajes de la serie Teletubbies, Nunu desapareció durante un par de años por Europa. Se le creyó ver cerca del Barrio Rojo en Amsterdam visitando a su madre. Actualmente representa un musical dirigido por Nacho Cano titulado: "Ellos me sacaron del armario".
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