De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
|
Este artículo necesita ser ilustrado. Busca una afoto en nuestro depósito de imágenes o donde sea y ponla, pero que no sea pr0n, que se cabrea el señor del adSense y nos corta el grifo de los dólare. Y sin dólare no hay servidor... |
Dicese de persona que siente atraccion hacia uno/varios seres del género animal. Apareció en el año 54 d.C debido a una curvatura inter-dimensional en el espacio-tiempo que alteró las trece dimensiones. Es decir, un estornudo de Van Damme cuando tragaba un elefante por la nariz sin masticar. Un trozo de moco de Van Damme salió disparado, preñando a una perra de la cual salió un hombre con tendencias zoofílicas. En la actualidad se consideran descendientes de Noé personas como:
Según el Santo Libro de la Iglesia (El cómic de Mortadelo y Filemón) hace mucho tiempo, en el jardín de la alegría donde los pájaros vuelan y pían, nació una persona con un amor a los animales superior a lo habitual: era el Correcaminos; pero esa es otra historia. La historia de Noé se remonta a la época en la que las personas aún no sabían convertir piedras en oro ni destruir planetas con canicas y bates de beisbol.
Corría el año 54 d.C cuando nació una persona malformada, epileptica y hemofílica, con claro retraso mental y psicosis crónica. Le pusieron de nombre Noé (que significa Niño ortopédico enventa) pero nadie quiso comprarlo ni aceptarlo como regalo ya que parecía más una chimenea que una persona. Un tiempo después, cuando el bebé ya creció y se convirtió en todo un hombre, sus padres le subastaron por DogEbay recibiendo la suma de seis huesos. (Se me olvidó comentar que su madre era una perra). Noé fue empaquetado en una caja y enviado como Paquete Nacional Azul de 2Kg. Por el camino 315 carteros comerciales muerieron al ver la cara de Noé, 211 transportistas al ver el dibujo de Noé en la caja y 27.519 personas porque sí. Al final, al cabo de 3 años, Noé llegó a su destino donde le esperaban los compradores: la Union Soviética quienes querian usarla como arma de destrucción masiva. Desgraciadamente, con 3 años de edad las capacidades destructivas de Noé superaban lo esperado por los Rusos, lo que condujo a la caida de la URSS (posteriormente hicieron creer que ciertos hechos como la caida del muro de Berlin fueron la causa).
Noé, al hallarse completamente sólo vagó por el mundo dejando rastros de su presencia como por ejemplo en Chernobil donde se quedo varios dias. Su presencia produjo mutaciones en todos los habitantes de la zona en 200km a la redonda, lo que hoy es conocido como la catastrofe nuclear de Chernobil. Ahí se encontraron vacas-hombres, perros-hombres, plantas-hombres, ordenadores-hombres y lapices de colorear de la marca Alpino-hombres. También pasó por Roma (dividiendo en dos el imperio), por Asia (cambiando para siempre el aspecto de la raza humana del asco que tuvieron al sentirle cerca), por Oceanía (quienes cogieron un reactor de un cohete espacial que funcionaba con papel del water y llevaron el continente lo más lejos posible de Noé) y por Irak (desencadenando las 2 guerras del golfo), pero nunca encontró a nadie que le quisiera, asi que una siniestra idea se le empezó a formar en la cabeza...
Noé tenía ya 13 años cuando pensó por primera vez. Se le ocurrió que si en la superficie no había nadie con quien pudiera estar, encontraría a esa gente debajo del mar. De este segundo viaje no quedó mucha constancia ya que nadie se acercaba a él más de lo necesario, pero aún hoy se conservan restos, vease la Sirenita, el Mar Muerto, el Mar Rojo, el Mar Verde, el Mar Azul y el Mar violeta-fucsia-negro-carmin-verde-amarillo-naranja-arcoiris-incoloro.
Las únicas personas que encontró en este viaje fueron el capitan Nemo y su tripulación, quienes sobrevivieron al estar dentro de un submarino nuclear prototipo, patentado por Einstein quien como todos sabemos planeaba conquistar el mundo. Desgraciadamente el submarino no evitó que se volvieran locos, diciendo que se habían encontrado con un calamar gigante y un remolino que daba vuelas en el sentido contrario de las agujas del reloj, convirtiendose en multimillonarios archivillanos que se peleaban entre sí por un papel de Chupa Chups. Cada uno de ellos inventó un nombre cadacual más supercalifragilisticoespialidoso que el anterior:
Noé no desistió, y siguió andando por el oceano causando desastres ecologicos como el Huracán Asesino Mata-CDS, el Tsunami que ahogó a un pez y el Terremoto que destruyó la torre Windsor. Al final, cansado, decidió salir a superficie y viajar en avión a Estados Unidos. Obviamente, el avión en el que iba se estrelló contra las 3 torres gemelas, y dio a la bandera de japón de rebote dejando ese agujero. Por si fuera poco una vaca que estaba mirando en ese momento vió un pelo de Noé, desatando así la enfermedad de la carne de las vacas locas. Esta enfermedad consistía en que si ingerias carne contaminada te convertias en un zombi tipo Resident Evil 3 o 4. Por supuesto, este producto fue un exito vendiendo mas de 50 millones de unidades, pero por suerte las 50 millones de personas que lo consumieron eran inmunes a esa enfermedad, asi que no pasó nada excepto por una: Noé, quien añadió a su lista de "cualidades" la de Zombi. Como ahora le gustaba comer carne Noé se comió a la mitad un coyote, el cual mordio a un pez, el cual mordió a un tanque militar, el cual mordio a una ardilla, la cual mordio a un hipnosapo, el cual mordio a un gato, el cual mordio a un elefante, el cual mordio a un arbol, el cual mordio a un pajaro que para vengarse enfermó de gripe aviar. El 66.66666666666666666666666666666668% de la poblacion de la tierra murió por la gripe con lo que Noé se quedó más sólo que nunca.
Un día Noé estaba tan aburrido que se murió, pero al llegar al cielo mató a todos los ángeles, asi que fue a pedir consejo a Dios. A Dios, por ser Dios, no le pasó nada, pero le dijo la primera cosa que se le ocurrió para apartar a Noé de su vista: "Ehm.. estoo..... coge a.. un animal de cada especie y.. no, mejor dos y metelos en un barco y navega hasta... algun dia."
Noé, con renovadas esperanzas, comenzó la construcción de su barco. Mienrtas talaba madera con su ojo, Noé encontró a un duende pero por desgracia el duende dijo 2+2 son 4 y le explotó la cabeza. Poco a poco el barco iba ganando forma, aunque multitud de veces le salió mal y tuvo que repetirlo. Una de esas veces construyó una máquina de hacer dinero, otra vez construyó un agujero negro que destruyo el mundo, otra una maquina del tiempo la cual uso para volver antes de construir el agujero negro, otro agujero negro, otro agujero negro que se comió al anterior y se neutralizaron, un puente a la luna, un coche, pinocho, un paquete de clinex, etc etc..
El día que finalmente consiguió construir el barco tenía ya 31 años y los alienigenas controlaban los boligrafos BIC los cuales habian iniciado la revolucion del 96'. A Noé lo que pasara en el mundo poco le importaba, tenía que hacer lo que le había encomendado Dios, asi que cuando acabó el barco Noé se murió porque no se acordaba de que le tocaba hacer. Fue al cielo donde gano 500000000 euros en un casino. Allí encontró de nuevo a Dios quien le recordó que tenía que coger animales y meterlos en el barco.
Noé bajó del cielo y con un antifaz y un saco secuestró a todos los animales del planeta y les puso gafas de bucear menos a algún pájaro y los metió en su barco. Una vez estuvieron todos dentro zarpó. Navegó durante mucho tiempo, hasta que un día se encontró con el Titanic, y como no sabía manejar el timón se chocó contra él. Todos los animales del barco murieron (este hecho se conoce hoy en día como la desaparición de los dinosaurios) y el Titánic siguió intacto. El dueño del Titánic entonces se enfadó, cogió un iceberg y lo tiró al barco para cobrar el seguro.
Después de eso, Noé se deprimió, pero vio un arcoiris y cual destornillador que sigue a la muralla china se dirigió hacia el extremo del arcoiris. Después de dar 2 pasos llegó (quizás sean más). Resulta que el arcoiris salía de un estadio de fútbol donde peleaban jedis con palillos y leones con bazokas. En medio de la pelea encontró una teoría de mecánica cuántica que se comió. Ah y tambien encontró un irlandés con un trebol y un caldero de oro que le dijo que le concedería un deseo. Se lo comió también. Siguió caminando y llegó a la Atlántida pero quitó el tapón y todo el país se hundió en el mar. Él también.
De vuelta en el fondo del mar, decidió sacar su PSP y ponerse a jugar. Fin. [Continuará]
Autor(es):