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Hay diversos tipo de navegación.
Noble arte o ciencia pagana que versa sobre como mover un barco o, en general, cualquier objeto flotante, hacía delante, atrás, los lados, y a través del tiempo.
Nace de la recopilación de toda la sabiduría de Barrio Sésamo (diferencia entre izquierda y derecha, como parte delantera y detrás) y modificar el nombre de los términos definidos, para que parezca una disciplina importante y de rigor. Como ejemplo, "parte delantera" es sustituida por el vocablo "proa".
Pero, además, es un estilo de vida al que las personas con vocación se entregan, pasando a ser marineros. Suelen ser hombres, y los más conservadores pueden llegar a pasar sin ver a un especimen femenino durante años, por lo que acaban realizando cultos como el onanismo o la homosexualidad.
Los terroristas estudiaron como poder usarla para conseguir sus objetivos, pero todos suspendieron el examen final de navegación, dada la gran dificultad de la materia, con lo que no podrán estrellar barcos en ninguna parte ni crear barcos-bomba a fin de acojonar delfines y merluzas.
Historia de la navegación:
Se volvía a correr el año 197 a.c.d.c.U.V.I.P.M.I. cuando Pokasluces, un ciudadano griego de por entonces, se maravillo como un gilipollas mirando el mar, en eso que aparecío una gorda (también griega) llamada Cellutlittis se tiró a lo bomba, y tras vaciar el Mediterráneo, el Pokasluces se dijo "ΣΟΟΜΞ ΥΩ ΞΔΘΣ", y entonces lo reálizó, creo un barco de 2 km. de longitud, siendo 2 cm2 de metal, y el resto de barro seco, con un poco de piedra pómez encima, para hecar contrapeso. Nada más echarlo al mar, el barco se fué a la mierda del fondo abismal en menos que tardó en exclamar "ΔΘΜ ΣΟΩΘΘ!!!"
Tras este fiasco, inventó el Overcraft por casualidad, al poner un tablón sobre la Cellulittis, y echarse a la mar. 8 metros después, estando la Celluectetera más morada que una berenjena de Villatempujo y no subo, el tio probó a picharla con un alfiler para ver si reaccionaba, y entonces, explotó, arrasando Grecia, Prga, Andorra, y hasta las Seychelles. Se cree que el tío aún anda con cara de pasmao, diciendo "ΔΘΜ ΣΟΩΘΘ!!! ΔΘΜ ΣΟΩΘΘΘΘΘΘΘΘΘΘΘΘΘΘΘΘΘΘΘΘΘΘΘΘ!!!, en la galaxia Andrómeda, lugar a donde fué a parar tras la explosión.
La navegación por la red, hasta hace poco, consistía en visitar páginas de internet mientras múltiples ventanas aparecen en el escritorio de Hasecorp de señoritas desnudas en posturas exóticas. Ahora, con la aparición de la maligna herramientaFirefox, estas señoritas han perdido su empleo, por lo que recurren a pedir limosnas por las calles de El Ferrol (Madrid).
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