De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
«¡¡¡Iaiaiaiaiaiaiaiaiaiaiai!!!.»
~ Músulman lanzando su grito de guerra (O su grito de cuando se la metió Bin Laden).
«¡No te muevas o te exploto todo!.»
~ Músulman saludándote.
«¡¡¡BOOOOOOOOOM!!!.»
~ Sonido favorito de Músulman.
Músulman (u Hombre Musulmán, como quieran ustedes) es un conocido terrorista de nacionalidad árabe que desde que nació tiene conductas delictivas-homicidas. Es un gran amigo del antiguo cineasta conocido como El Bananero, también de Batman y del Hombre que Araña.
Actualmente es terrorista profesional, siempre, pero siempre viste igual: un pantalón camuflado, botas de combate (Masculinas eh), camiseta camuflada y unos trapos viejos tapándole la cara, -Lo que nos indica que nunca se baña-, además de su flamante cinturón de TNT.
Hijo de un camello y una mujer humana, nació en el año 1947, en medio del desierto árabe después de 9 arduos meses de intentar salir por un pequeño hueco implementando granadas de construcción casera, que fabricó cuando aún no había nacido. Su nombre real es Elsuí Cidá.
Durante 17 años estubo viviendo en Riad, fabricando toda clase de armas de fuego, municiones, granadas, bombas y navajas multiuso. Cierto día, un par de ladrones caras de culo le afanaron todo el armamento que tenía... Ah, y violaron a su madre. Tras este incidente, Músulman decidió convertirse en un superhéroe para convatir las fuerzas del mal y ver si así conseguía tener sexo con alguien que no fuera un camello.
Para inciciar sus estudios en esta carrera recurrió a varios expertos, aunque todos ellos establecían sus propias condiciones para el trabajo. Primero fué con Superman, pero a condición, este le dijo que tenía que ser su ayudante (En otras palabras, debía ser un lamebotas y lamepollas mientras el otro se llebaba la gloria). Más tarde fue con Hulk, pero como la condición que este estableció fue que le comprara la ropa que rompía todos los días (Exepto los pantalones, ya que, o son elásticos, o la bestia verde tiene chico el "pájaro") no aceptó. Acto seguido se fue con Spiderman, cuya única condición fue que le remendara el traje. Debido a esto, pasaron mucho tiempo juntos y se hicieron grandes amigos, hasta el punto de que la arañita empezó con sus rarezas y Músulman decidió irse antes de que fuera tarde. Después fue con la Mujer Maravilla, pero descubrió que era un trabucazo de la concha de la madre con un pene de 31 centímetros y se fue a la mierda. Por último recurrió a Bruce Wayne que compartió su armamento y trabajo con él (Hasta le dejó conducir el Batimovil en cierta ocación). Durante este período, Músulman conoció al conocido Bananero, con el que entabló una gran amistad (Y también lo intentó asesinar). Un mes después de su alianza con Batman, el murciélago trató de violárselo, y harto de que nada sirviera (Incluidos sus cojones) dejó de ser un superheroe.
Tras abandonar su estilo de vida, Elsuí Cidá pasó tres años inclaustrado en su casa (Un agujero de conejo que le compró a un garka argentino por 1000 pesos, una ganga), fabricando aún más armas baratas, aumentando de peso tragándose litros y litros de helado, y realizando otras actividades más.
En 1998 d.C. viajó de vuelta a su país natal, en donde se topó con Osama bin Laden, quién lo secuestró, se lo llevó a su casa y lo violó. Justo cuando estaba a punto de matarlo, se dió cuenta del cinturón de TNT que llebaba, entonces lo interrogó y se fue a su casa. Al ver todo el armametno, el barbudo le convenció de que era su destino ser un terrorista y pederasta. Tras escuchar una oración plagiada a Darth Vader, Músulman se unió a Al Qaeda y desde entonces cometió, atentados varios, tales como:
En el 2005, Músulman se dió cuenta de que ya estaba muy viejo como para seguir realizando actos de terrorismo a gran escala (El peor daño que podía ocacionar era que una pirámide de naipes se derrumbara) así que viajó hasta Afganistán, se graduó como maestro y construyó e inauguró una escuela para terroristas novatos, en las que les enseñan todas las artes del terror, desde cómo construir una granada con una potencia mayor a un petardo para niños hasta hacer un coche bomba y trabajar como kamikaze japonés.
Desde su salto a la fama tras el 11 de septiembre (el ahora "Dia del Terrosita"), el colectivo Músulman a sido duramente perseguido por la UAT (CTU), donde Jack Bauer a conseguido matar a más de 4815162342 terroristas, convirtiendose así en el mayor enemigo de un Músulman. El único terrorista que ni Bauer ni la UAT han podido capturar, torturar, degollar o estirarle los pezones, ha sido Elgá Tocónbom Bá (مضخة مقبس) debido a su terrible agilidad.
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