De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
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SPOILERS. |
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Muerto
El autor de este artículo, al parecer, se ha ido a una de sus citas al WC y suponemos que murió como el desdichado de aquí a la izquierda. Así que en su memoria, no seas cabrón, ponle más chorradas al artículo. |
Para muchos, Mana-Sama (o simplemente Maracona) es el socio fundador, creador, violinista, guitarrista, baterista, tecladista, sonidista, manager, asistente de iluminacion, aguatero, telonero y diseñador de ropa (todo a la vez) de la extinta (gracias a Diox) banda de Aggrotaku Visual Kei MALICE MIZER. Sus influencias amariconadas afrancesadas han sido, sin duda alguna, parte importante de la moda en Shina Japón, por su estilo con mucho vuelito, negros, estuco en vez de maquillaje y rarezas varias que ya me da miedo escribir (IP anónima es una gatita preñada al lado de Mana).
Mana nació producto de un experimento genetico hecho por el equipo científico de Tuvalú ulterior, así que lo hizo en el frasco en el cual querian recrear la imagen de Leonardo Da Vinci, pero con la mezcla de esperma dentro de ese frasco, y un pedo quimico de El Bananero crearon a tu madre
Luego de que a todo el grupo de cientificos les cortaran las manos y les hayan dado su finiquito en guantes de lana, la persona encargada de hacer a este engendro, Lord Voldemort, lo echara de su tapete de "Bienvenidos, Sangre Sucia" y lo botara en la Calle Elm (esa del tipo con chaleco a rayas y unos cuchillos en la mano (llenas de semen sangre)). Caminó por muchos lados buscando comida y arcoiris de colores, hasta que Tim Burton lo encontró lamiendo un mocacín de George Lucas (cosa que ni el mismo Tim pudo hacer). Al verlo en ese estado deplorable se apiadó de él, lo invitó a tomarse una tacita de café (no será mucha molestia?) y comenzó a proyectarse en nuevas peliculas con este intento de huemúl disecado.
Fue así como Tim, en conjunto con Parlanchina (así le puso antes de llamarse Mana, porque no hablaba nada), comenzaron a hacer peliculas malas y de bajo presupuesto, como Pesadilla antes de Navidad (Mana era la Pesadilla), Beetlejuice (un día Tim descubrió que Parlanchina-Mana botaba jugo de escarabajo por el ombligo, y decidió llamar a la pelicula así), y otra de las que no me quiero acordar. Así el salto a la fama de Mana a travez de malos comentarios y malas criticas en los distintos blogs, fué cuando Mana comenzó a ganar dinero vendiendo marihuana a la salida de Joguarts, en la cual Harry Petas se convirtió en lo que hoy día es (Amen!).
Mana, al descubrir su potencialidad como actor/actriz/jabalí, decidió botar a don Burton y seguir en solitario. Salió en variadas peliculas de ciencia ficción y terror como "el Espantapájaros galactico", "El día en el que Drácula se subió colao al Vogager", y su más reciente éxito, "El Planeta de los Narus", en el cual Mana debe viajar al planeta de los Narus a rescatar al Naru mayor de los malevolos planes del Dr. OrochiNaruchiste interno. A la crítica le gustó y decidió piratear las peliculas en VHS y RayAzu (BluRay para los desentendidos). Pero al enterarse de esta penca forma de vender respaldos sin la autorización de la productora Friki Entertiment, su productor ejecutivo, Tio1.jpg, y este los exilió permanentemente sin ningún equipo de respaldo digital.
Mana se salvó de morir olvidado/a y de pagar impuestos por usar Windows Vista y comenzó a experimentar en otras areas del arte conceptivo conceptual.
Ya cuando partió de Emolandia, llegó a Visualandia, un país lleno de colores, hermosas figuras geométricas y sangre a borbotones. Con el dinero que tenía se hizo una operación, sacando toda su escencia animal (los colmillos, la cola y las pezuñas) y quedó pesando 40 kilos por pierna y 250 gramos de cocaina prensada. Un estilista que "casualmente" pasaba por ahí le ofreció un cambio de look ad hoc al estilo del reino a cambio de sexo. Al salir todo sudao de la caseta telefónica de Superman salió corriendo para audicionar a algo llamado "Malicia y miseria", pero como Mana era tan bueno soplando la vela flauta traversa y frotando la pija el violín fue la unica sobreviviente del holocausto musical producido por un muy malo Hugo Chavez. Luego de verse sola y abandonada (nuevamente) arrendó un departamento cerca del lago de Raccoon City, se hizo unos muñecos con madera y barba de Cyberjesús y se consoló toda la noche. A la mañana siguiente vio que un grupo de extraños muñecos gigantes le preparaban el desayuno, le hacian la cama y la sodomizaban voluntariamente. Al darse cuenta que estos muñecos eran los que habia hecho la noche anterior comenzó a enseñarles a tocar instrumentos y les puso nombres tan maricones estupidos geniales como Yu~ki, Gaz o Tetsu. Ya entradas unas semanas se dieron cuenta que no tenían vocalista: los muñecos no sabian cantar (se saltaron algunas lecciones al fornicar con Mana) y Mana no podía hablar. en ese instante llegó el casero llamado Kozi (no puedo poner los 2 puntitos sobre la <<o>>) y al escuchar la musica de mierda espectacular que tocaban amenazó con sacarlos del departamento si no lo ponian en la banda como co-creador. Mana le dio por el culo dijo que si y juntos crearon la banda...
Esta banda ha pasado por distintas etapas de yogurt musicales y con vocaloid vocalistas diferentes. Aquí va una breve reseña:
Con este loquito la banda tuvo sus primeras experiencias sexuales musicales, ya que el amigo en cuestión tenia una voz tremendamente putaza espectacular. Mana dijo que sí cuando este los amenazó de sacarlos del departamento (a la banda) si decidían no ponerlo en el grupo. Duraron poco como grupo, el vocalista se fue de la banda a la casa de Don Ramón de juerga y murió de una sobredosis de parches de nicotina.
Al morir por sobredosis de parches de nicotina el vocalista anterior de Malicia y Miseria, el staff creativo de la banda mandó a hacer un casting para nuevos vocalistas. Rechazaron a varios buenos cantantes:
Pero apareció él, perfecto, iluminado por el tubo fluorescente lleno de polillas muertas y alas de Michael Jackson dijo "kimi ni ai takuteeeeee!" y todo el mundo aplaudió. Mana dio su pulgar en alto y GACKT se sentó en él; así Mana se dio cuenta que GACKT era un buen muchacho.
Un día en el cual GACKT se aburrió de hacer musica de mierda buena musica, eligió seguir su carrera en bicicleta solitario, cosa que no le agradó mucho a Mana. Así que quedó en buscar un nuevo vocaloidista. Un día en el que se juntaron los otros miembros de la banda junto con Mana a ver Lo que el Viento se Llevó, llamaron al Telopizza, el repartidor llegó a los 5 minutos, y al ver que era gay lindo y cantaba como los huevos los ángeles (a pesar de que no lo habia escuchado antes) y decidió contratarlo para esta nueva era.
En esta etapa se pusiern más gays visuales, cosa que a las compañias disqueras no les agradó, y como Mana aún tenía algo de dinero guardado en su ano billetera, invirtió en la vieja de los quesitos, y comenzó la construcción de su propia productora musical.
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