Macedonia

De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.

De la serie Países del planeta tierra:
Macedonia
(Bandera) (Escudo de armas)
Lema: Siempre hay que trocear bien la fruta
Himno: eh... Paquito el Chocolatero , que es muy bonita
Capital	Skopje
Mayor ciudad	melonina
Lenguas oficiales	frutalente frutal (y espiñol, que se lleva bien con el país)
Gobierno	frutocracia dictatorial
frutero	Santi Rodríguez
Área	dos manzanos, un limonar y muchas fruterías
Población	2 o 3 habitantes, el resto son frutas
Moneda	malacatón
Zona horaria	no miden el tiempo
Dominio Internet	.banana
Código telefónico	no tienen teléfono
Pero ,... este país existe?

«Macedonia es una región de Grecia, tenemos que inventar otro nombre»

~ El momento en el que a alguien se le ocurrió esto

«No se nos ocurre na...»

~ El momento de inventarse nombre para el país

«Vosotros a comer fruta, que da ideas»

~ No sé quién dijo esto

«¿Y si le llamamos Macedonia? Como una macedonia de frutas»

~ No se habían enterado de que se había descartado ese nombre

Pues bueno , Macedonia es un país dónde vive gente maravillosa y... no sé nada más , ¡¿quién coño sabe algo de Macedonia?!.

Historia

Santi Rodríguez I el Frutero, líder de la nación

Macedonia fue creada un día y por lo visto hoy aún está en ese lugar.

El origen de la raza de superfrutas que en ella habita se originó cuando el hombre era un ser hipermegadotado, pero un día superdotadas que iniciaron una rebelión contra los humanos para salir de la esclavitud, liderados por naranjaco, el cual reunió a todos los pobres esclavos frutales para derrocar a los viles hombres que los tenían esclavizados. La rebelión salió victoriosa y los hombres fueron devorados por las frutas, quedando así el poderes extraños sobre las frutas y gobernarlas a su antojo.

Geografía

Pues mirando el mapa de la wikipedia veo que Macedonia tiene el tamaño de la provincia de Albacete , que no tiene mar , que su capital está en el medio como el jueves y que es de color azul. segun un equipo de expertos historiadores macedonia existe. La organicacion AgustusJuventudes (+89 mocedades)(vease el anucio del coche) que descubrio lugares tan ciertos como la terrenalisima fuente de la juventud, a tachado de borachos rojos y democratas a los artifces de esta teoria. la teoria Friutsald (en yngÿs´h) cree que macedonia o Pryutoposkaslada ( en servo-melon) se encuetra al este de el pais del chocolate y al oeste de el mundo de los pirulies compartiendo frontera con el rio sirope (psirke en servo-melon que da nombre a la capital scopkje) en la conocida region de el desierto de los "volcanes" ( dessert of vulcanos en yngÿs´h).

Fundación Agustus Ilustratos Erectus Primus imforma

nuestra "kulta" "imztytuxion tam rrekonoztda en el numdo etnerro Ja detektau k uun miembro de´l proiekto friutsalad ha stado skryviendo txoradaz sovre la imganirria teoria de las myticca cibilisasion de los masedonioz. tal kompotamiento de demcrasia roja y libaral meresze ser anikilada por el vien del teratenietnalismo y le viem de las oligarkias para impedir k la prole lle ge al proder

• Agustus - niemvro de la real akademiiia del a lenjue enspanyola y lder de La fudacion AGUSTUS

Relaciones internacionales

Este país se llevó bien en cuestiones diplomáticas con Espiña, país que compartía con este una gran pasión por la fruta. Pero las releciones internacionales se agriaron más que un yogur de hace tres meses porque Frutando Mango, un caudillo pre-Santiano, se dedicó a arramblar con todo lo que había por ahí alante e invadir a una pandilla de homosexuales que había al lado los persas, los cuales tenían algo que los macedonios querían: persianas. Y así empezo una gran guerra que pudriría grandes cantidades de fruta en los campos de batalla. y como los macedonios no hicieron puto caso a los espiñoles (porque querían entrar en su macedonia más que ná) estos pasaron dellos para dedicarse a hacer piñas coladas (principal producto de exportación espiñol después de Torrente)

La gran guerra frutal-persianil

Los macedonios, liderados por Frutando Mango I, querían que los persas les dieran persianas para que los yogures que componían las macedonias no se deshicieran tan rápido. Los persas (fabricantes de persianas y chaperos otras cosas) intentaron sobornar a las mejores macedonias para que Frutando Mango no frustrara la frágil paz persianil tras la pérdida de la fábrica de grifos y desagües jámas conocida). Frutando Magno no se dejó acobardar y expulsó de la nevera (osease, de macedonia) a las infames familias de frutas que le opusieron resistencia, iniciando así una nueva era frutil en el sabroso estado, embarcandose en una guerra que causaría importantes pérdidas en los sabores del país. Los ejercitos macedonios y persianiles se dirijieron hacia el lugar de batalla elegido: El melonar del tío roque. Allí, armados con sus catapultas manzanales y escudos sandinianos se enfrentaron a los persianos, los cuales contaban con sofisticadísimas armas como la persiana rebanacuellos o los carros blindados con persianas anti-huracán. Con tales armas el ejercito multifrutas de Frutando estaba perdido, pero Frutando desarroló una nueva estrategia, una estrategia que cambió el rumbo de la batalla. La estrategia no viene recogida en ningún códice (quizás solo los mataron de aburrimiento o les dieron de comer fruta podrida), pero los macedonios ganaron la guerra y consiguieron persianas, con las cuales sus mezclas de frutas no se echarían a perder tan rápido. Pero la caída del imperio fruto-persianil fue rápida por permitir que sabores como el rábano, el nabo o la cagada de paloma se vieran integrados en las antiguas mezclas frutales que los macedonios vieron como un sacrilegio. Los griegos (que estaban hartos de tener que darles yogures) vieron la oportunidad para dejar atrás esa humillación y darles una patada en las semillas a los jodidos macedonios y conseguir la independencia fructífera.

Macedonios famosos

• Frutando Mango
• Peracles
• Manzatóteles
• El primo de Newton
• El que descubrió la melonina
• Sandiano apóstol
• El Jeneral Frutanco que conquisto Espiña

Primeras participaciones en Eurovisión

Macedonia intentó participar en Eurovisión en 1996, pero aquel año se hizo una semifinal a puerta cerrada en la cual los portavoces acordaron dejarles fuera para no cansarse la voz.

Macedonia consiguió participar en 1998, 2000 y 2002. Las canciones, de gran calidad, no recibieron muchos votos porque la gente no quería cansar a los portavoces, así que Macedonia no consiguió participar en 1999, 2001 y 2003.

En los años siguientes, Macedonia ha participado todos los años. A ver si ahora los portavoces trabajan un poco más...

Resultados en Eurovisión

Portavoces protestando en Skopje para que le pongan un nombre pronunciable al país

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