De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
| De la serie animales y otros bichejos: | |||
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| Nombre común: | Lavadora | ||
| Nombre científico: | Cosus cuadrados lavarropus quegiramurrápidus | ||
| Especie: | Electrosalvajes | ||
| Subespecie: | Carnívoros | ||
| Alimentación: | Ropa Sucia | ||
| Apariencia: | Cuadrada y circular en el medio | ||
| Hábitat natural: | Cocinas, vertederos y tiendas | ||
| Localización: | Cualquier sitio donde haya ropa sucia bien fresca | ||
| Número aproximado de ejemplares: | 
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| Fecha de extinción: | Nunca, ya que los humanos | ||
| Pokemonización: | Bob Esponja de plástico fusionado con un Teletubbie | ||
Una lavadora es un ser salvaje, comedor y devorador de ropa sucia y limpiador de la misma, que utiliza como principal combustible el detergente para digerirla, y asímismo hacerla girar, y girar, y girar, y girar, y girar, y ¡¡BASTA!! ¿he mencionado girar? utilizando el hagua como jugos gástricos. Un proceso entretenido de ver, recomendable cuando no se tiene nada que hacer en casa. Aparentemente robustos, estos seres están llenos de ternura, pero claro, no se aprecia a simple vista por la gran catidad de cal que se le queda metida, así que es difícil ver lavadoras mostrando sus sentimientos (excepto en la época de apareamiento).
Las lavadoras colonizaron Espiña (que en aquella época todavía se llamaba cosarrarilandia) en el siglo XV por el culo te la inco. Ésta estaba bajo la total dictadura de los hornos, propietarios de la mayoría de las tierras y cobradores de impuestos en masa. Las lavadoras se apalancaron en Aragón, ya que era el único territorio que dejaba entrar a inmigrantes de fuera (no te jode, no va a haber inmigrantes de dentro, carahuevo)
En el siglo XVI, las lavadoras se habían mezclado, digamos con los nativos del lugar, haciendo crecer brutalmente la población. Eso produjo que las lavadoras fueran a vivir a otras tierras y así reproducirse y dejar su semillita en aquella península. Pero a causa de esto, las lavadoras empezaban a desquiciar al resto de electrodomésticos dominantes, lo que desencadenó un cabreo enorme por su parte, quienes declararon la guerra a las lavadoras y, lógicamente, ganaron por número (pero exagerao). Así, las lavadoras se vieron obligadas al exilio, baneadas de por vida.
La historia en sí es mucho más larga, pero nos vamos a saltar a lo interesante: La Revolución Lavadoreña (luego llegaron los franceses y lo copiaron) que se aliaron con los electrodomésticos oprimidos por la dictadura horneal, formando así, la Patrulla de los Electrosalvajes.
Al final, Espiña se quedó como la conocemos hoy en día. ¿Que por qué vemos a humanos andar por la calle y no a lavadoras? Es obvio que porque todo esto es mentira (y gorda) llegaron los humanos y los colonizaron. Así es, la historia que ha pasado en un periodo de 500 años yo te la he resumido en un par de minutos. Que se muera de envidia tu profesor de historia.
Hoy en día, las lavadoras conviven perfectamente con los humanos, los electrodomésticos, e incluso con los hornos (a ver cuando te darás cuenta de que ninguno de ellos es un ser vivo) y son de gran ayuda. Fíjate qué pueden hacer:
Es una coña, ¿verdad? ¿¡no sabes cómo reaccionar frente a una lavadora!? ¡QUIETO! ¡No te muevas!
...
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Bien, había que asegurarse. No puedes vivir con una lavadora sin saber qué hacer con ella. Para empezar, si está en la cocina, no la pierdas de vista porque podría aprovecharse de tu inocencia y quitarte algún objeto preciado. Bien, ahora que sabes lo básico, es la hora de prepararse (suenan unas trompetillas de entrenamiento). Deberás sacar todo tu arsenal pesad... ah, pero qué digo si lo más ofensivo que tienes es la aguja del compás... en fin, estamos en desventaja, pero tú tienes más piernas por lo que podrás correr más lejos en caso de emergencia. Da igual, mejor probamos un plan B.
Tendrás que aprender a domarla. Esto es sencillo, sólo debes hacer exactamente lo que yo diga, sin saltarte nada. Sí, será largo y jodido, pero si lo intentas tú te saldrá como el culo (y tú lo sabes) así que presta atención. Acércate a ella, silenciosamente... bien, cuando estés a 5 metros, saca la ropa sucia que tengas, un detergente y un cacharro con hagua y ponlos en el suelo, de modo que ella los pueda ver. Si la lavadora no se mueve, avanza lentamente y sin insinuarte demasiado. Con cuidado, coge el detergente y el hagua y échalos MUY DESPACIO Y SIN SALPICAR dentro de los cajones correspondientes de la lavadora. Ahora, abre la puerta, mete la ropa sucia dentro, cierra la puerta y pulsa el botón de lavado.
Si has seguido bien los pasos, ¡enhoramalabuena! has succesfully dominated la lavadora. Pero, ¿qué pasa si vibra demasiado o si te mira con todo desafiante? Oh, no...
¡Has puesto una camisa blanca con el resto de ropa de color! ¡Oh, dios mío qué error! La lavadora vibra cada vez más fuerte, no te queda otra alternativa. O luchar o huir, en tú caso, deberías correr. ¿No quieres? Vale, hazle frente. Coge una sartén y arréale bien.
¿A que no pasa nada? Ahora la has cagado oficialmente, la has enfurecido más. ¡CORRE! ¡POR TUS HUEVOS SAL DE AHÍ!
Espero que, si vives para contarlo, saques un best seller de esto (y me das el 98% de los beneficios, que me lo he currado).
Hay muchos y variados tipos de lavadoras, a cual más peligrosos. Ten cuidado si ves alguno de los especíemenes de rango alto sueltos, podrías acabar peor que en la historieta de antes.
Leyenda:
Totalmente normal, corriente y moliente. No supone ningún peligro si tienes dos dedos de frente, a menudo se utilizan como lavadoras domésticas. Se limitan a lavar ropa.
Ésta es un poco más avanzada, en lo que a ofensiva se refiete. Tiene más opciones aún que la Normal, consume detergente de importación y suelen ser usadas por los ricos, a veces recubiertas de oro o diamantes para darle un toque más chic (mariconadas).
Más compleja que las demás, esta lavadora tienes miles de funciones integradas; lavados (de todas las clases), secar, tender, control de cerebros temperatura, regulador de luces, antena parabólica, lavavajillas, y a veces, I.A. (NOTA: Si lleva I.A. implementada, la calificación de peligro sería: ****).
Este especímen es salvaje, sólo domado por científicos malvados que tienen pensado Dominar el mundo. Cuenta con armas de todo tipo, armadura de plástico reforzado (¿qué carajo es eso?) y en definitiva, máquina de matar. Por supuesto que puede lavar, pero eso lo tiene en preferencias menores.
Vive con la apariencia de una Normal, pero con un poder infinito guardado en el interior de su motor rotatorio. Es malvada, astuta, mucho más rápida de reflejos que cualquier otro animal. Nadie que la haya visto ha vivido para contarlo, y si alguien hubiera salido vivo, sería por poco tiempo...
Pero con esto no pretendo asustarte, sólo advertirte de que... oh, no... ¡CORRE! ¡ESTÁ DETRÁS DE TI!
Jajajaja, ¡Qué bueno! XD Te lo has creído. Pero no te descuides, al fin y al cabo aún anda suelta por ahí... podría estar en cualquier par... ¡ARGHGSHRGHSGDHRGSHDRGHGDHRG...!
Al principio, las lavadoras sólo eran pequeños seres unicelulares, con pocas capacidades como limpiadoras y muy mala leche. Después, digi-evolucionaron a una especie de cosa redonda, que mientras giraba y giraba y giraba y Puto bucle de los cojones etc, limpiaba todo y a todos los que tenía en medio.
Aprovechándose de esto, las lavadoras ofrecieron sus servicios de limpieza (no pienses mal ¡salido!) al resto de bichejos vivos, con lo que fueron evolucionando más aún y cogiendo su lugar en el mundo. Luego llegaron los humanos y lo arrasaron todo, dejando sólo a las lavadoras y cosas medianamente útiles para esclavizarlas.
Las lavadoras nunca olvidarán esto, y un buen día se revelarán. Quedas advertido.
Sí, hamijos. Las lavadoras del futuro están ya a la venta (¿Entonces no serían "Lavadoras del Presente"? ¡CÁLLATE JODER!) y tiene miles de nuevas funciones, a precio módico.
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