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Gorillaz (en español: macacoz) es una banda creada por Damon Albarn (Ramón Perez) y Jamie Hewlett (Juancito va al Colegio) Ramón es el ex cantante de Blur, actual cantante de Gorillaz.
La idea de la banda fué coger a unos gorilas en los mas selectos parkings de ferias para luego despues de meterse todos un pico, componer esta musica.
Un día mientras miraban la tele en un sillón, se rascaban las pelotas, tomaban cerveza, chupaban marihuana y miraban a PerraSpears resurgió una conversación fluída, controvertida muy inteligente y bien argumentada:
Ramón: ¿Y si hacemos una banda hecha de dibujitos raros?
Juancito: Dale :D
Tras esto, Juancito se sentó en su escritorio y con la ayuda de su hija (que le hacía descartar las ideas muy normales) empezó a dibujar a los personajes.(En realidad los vió en una de sus pederas fumando mota)
Ramón se fue a su casa y se durmió. Pero después llamó a sus amiguitos para que le ayudaran con la idea. El primer personaje fue él de pelo azul, se le hizo fácil le hizo el pelo azul, no le hizo los ojos porque el muy pendejo no se los sabia dibujar no quizo ( ¿qué?, ¿querías una explicación más larga? )luego fue al verde satánico, le hizo el pelo hongo, los dientes todos chuecos, la piel verde y que fuese satanico, luego a la china de la guitarra una niña con unas antenitas del Chapulín Colorado, y unos oju e chucha, después crecía y se hizo grande y blah blah blah, luego fue al nigga gordo de la batería lo hizo como una p@** bola de colesterol, sin ojos ¿otro más? y que estubiese poseído por el fantasma de Hugo Chavez.
Resulta que un día, un señor llamado Muerdoc Niccals se sube al auto con sus amigos y van a 4875892365874678560178436578673416 kilómetrrros por hora escuchando heavy metal y comiendo masitas finas, con el fin de poder robar un negocio de instrumentos para poder cumplir su sueño: tocar en la banda sonora de Barney. Muerdoc chocó a todo lo que daba el auto contra la vidriera de enfrente del negocio, aterrizando sobre la cara del majo Stuart Tusspott (ese es el apellido real, pero el padre le puso Pot después por que Tusspott significa: el pelotudo con mala reputación) Bueno, a todo esto, el Muerdoc le hundió el ojo izquierdo a Stu, le arranco las bolas y lo dejó en estado verduril (o vegetativo) pero no alcanzó a robar lo que quería por que la poli lo agarró con las manos en la masita fina. Al Muerdoc lo condenan a no se cuántas horas de servicio comunitario y otras cuantas a cuidar al vegetal. Murdoc se divertía mucho con el agujero que había quedado vacio en la cara de Stu... se divertía mucho... horas y horas con el agujero... En uno de sus días "cuidando" a Stu, lo pone en el auto y vuelve a andar a 568346856817346785640787 kilómetros por hora para impresionar a la tipas de por ahí y como una le mostró las tetas, el tipo se entusiasmó tanto que hizo un giro tremendo y frenó haciendo que Stu salga volando como sorete en pala del auto. Cayó de cara el muy boludo y se hundió el otro ojo, perdio casi todos los dientes, se torcio el cuello ( por eso es encorbao) y se mordio la lengua,pero dejo el estado verduril. A Muerdoc se le ocurrieron más orgías y una idea aún más producitiva: hacer que sea el primer integrante de la banda. Sería la imagen de Gorillaz por que era pálido como la leche, tenía los ojos hundidos, tenía piernas largas, pelo azúl, voz de ángel y por sobre todas las cosas consumía antidepresivos,osea, todo lo que les gusta a las chicas (anda a saber cuántas porquerías se habrá metido Muerdoc para pensar en eso) pero lamentablemente funcionó a la perfección. Tras esto le quedó el nombre 2D por las dos desgraciadas desgracias que le pasaron. Allá en los E.E.E.U.U.U andaba Russell (como los yoyós) Hobb(y)s comprando discos tranquilo cuando se desata un tiroteo y dejan como coladores a todos sus amigos. Russ termina con un trauma y para superarlo decide meterse en Operación Triunfo para cumplir el sueño de todo chico estadounidense: formar una banda de chicos lindos y maricas. Pero esto solamente hizo que se pusiera peor por que ganó Bisbal, pero después conoció a Muerdoc por una línea caliente y terminó por convencerlo de que sea el batero. Ah si y uno de sus amigos moridos lo poseyó... Un día, mientras Muerdoc miraba porno, Russel le hacía boodoo a Bisbal y 2D se sacaba una "asquerocidad" desconocida de los agujeros de sus ojos, tocan el timbre. Atiende y se encuentran con una caja de FedEx del tamaño de la puerta. La dejaron ahi como cuatro o cinco semanas y cuando consiguieron al menos una mísera cuchara de plástico para abrirla, de adentro cae una ponja de diez años, toda desnutrida y con una guitarra en el culo. Lo primero que dijo fue: "Noodle" En japones esa palabra significa "tonto" o "estúpido" pero también puede significar "fideos" (esos fideos asquerosos que comen ellos) Entonces estos tres marmotas no sabían qué hacer, por que no sabían si les estaba pidiendo comida o los estaba puteando. Así que primero la cagaron a palos y despues le dieron fideos. Y le quedó Noodle. Noodle, una genia oriental de la guitarra, los dejó boquiabiertos con su demostración y Muerdoc se aprovechó de 2D mientras la miraban. Gorillaz ya estaba completito y listo para dominar el mundo .
Tiene un cuervo que se llama Cortez y no visita al dentista. ademas tiene un ojo raro ( se rumorea que le estaba jalando el pescueso a su avestruz y le cayo leche en el ojo por weon).el c*&$&& se desconecta del skype, y se cree trafagal law, y tiene sida y herpes
Vocalista y rompecorazones de la banda. Fanático de los zombies. Sueña con zombies, dibuja zombies, juega a los zombies, se masturba con los zombies y se tira a los zombies que encuentra por ahí. También le gustan los antidepresivos, pero se rumorea que ya los dejó y ahora se inclina por los caramelos Wonka.hace loquendos aveces que duran menos de 10 min, y es muy pajero,actualmente lo acaba de cortar con coku, y juega al mortal kombat mientras ve fotos de noodle en rule34, y se pelio con el iangamer,
Afirmaciones al personaje:
Russell Hobb(y)s: el batero. Tiene un fantasma que vive dentro de él (no piensen mal.... o mejor haganlo) y que de vez en cuando sale para hacerle compañía a Muerdoc cuando se aprovecha de 2D. Vive afligido por haber perdido el Operación Triunfo y come muchas galletas mientras juega a la Ecs Bocs. Pero encontró una salida a su tristeza convirtiéndose en el más retorcido taxidermista. Algunos dicen que fue el que creó a Luciana Salazar, mezclando un mono con tacones, el cerebro de un mosquito y 300 kg de botox y silicona. y es negro y nadie lo quiere por negro hijo p@**
Noodle(ペホボポマ): la japonesa de la guitarra. Llegó en una caja de FedEx y casi se muere de hambre por la inteligencia superior de sus compañeros. Es la más inteligente y chillona de los cuatro y tiene un mono vestido como secretaria de prostíbulo. Además tiene una cabeza gigante de un tipo que no se lava los dientes detrás de una puerta en su habitación. También fuentes confiables dicen que en japon le inyectaron la vacuna de hulk para hacerla super soldada(o).Es la esclava sexual de Murdoc.Actualmente quiere sexo con Muerdoc y su face es neko noodle, y se garcha a todos.
Es medio como que desaparecieron, PERO NO. Salió un CD este último 20 de Noviembre y se espera la película donde supuestamente se termina de corroborar las verdades que dije anteriormente de las orgías de Muerdoc con los ojos de 2D y las perverciones de 2D con sus zombies. Pero en los últimos vídeos es como que se andubo viendo que Noodle se muere y se disuelve la banda (esperemos que no). Los Kong Studios estan hechos m&&&%a y se pusieron en venta (muy caros, por eso no las he podido comprar aún) porque los bombardearon y no hay nadie en casa, salvo 2D durmiendo como un hijo de p@** en su tambien p@** camita, como que no escuchó los bombardeos. No hay ni señales de Muerdoc y menos del resentido Russ, pero seguro vuelven con algo gordo y no precisamente la chota de Muerdoc
Gorillaz vuelve en 2010 con un disco de en sueños. Una tarde de verano, Muerdoc, viendo que la basura apestaba por el calor, se le ocurrió la magnífica idea de buscarse un estudio reciclado con toda la porquería del mundo en mitad del mar. Ya que la Fideo supuestamente acabó hecha puré por los helicópteros esos raros de la TIA, Muerdoc decidió crearse una de mentira que fornicaba tocaba mejor que la otra y todo. Así que el Muerdoc secuestra al mellado sin ojos (que por cierto, se le nota que las migrañas y los antidepresivos lo dejaron estropeao) y lo lleva al estudio ese en la playa (aunque Muerdoc tuvo que pagar un extra por el peso de la maleta en el avión de Ryanair) y le obliga a hacer cosas malas y tríos con la otra. Pero resulta que la Fideo de verdad no está muerta y la tía se fué de crucero sin decirle nada a nadie. Un día estando sentada en el sofá del camerino con una mascara de gato (que se ve que por el jaleo ese que tuvo con la TIA le dejó la cara mas desfigurá que al Jorobado de Notra Dame) el mayordomo le dice que los tíos esos vuelven a por ella, que que va a hacer ahora. Asi que la Fideo saca su pistola de agua y derriba a todos los helicópteros menos a uno, que lanza un misil que manda al crucero y al mayordomo a tomar por culo. Pero la Noodle, que es muy astuta, se hincha un bote, se salva y se queda durmiendo la tía en mitad del mar hasta que de repente, el gracioso de Russel (que ahora mide como 2 kilómetros o por ahí) la despierta y se la lleva tambien a la p@** Playa de Plástico esa. Mientras el Muerdoc, el mellao, la cyborg con cara de estreñida y 564387 personas más que no conoce ni su madre (mentira) ya han llegado, y les recibe una foca gigante muy maja ella, aunque le hechó la bronca a los de La Soul por matar a tantas medusas de camino.
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