Gillette

De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.

De la serie empresas malignas:
Gillete
Perteneciente al grupo:	P&G (Patanes & Groseros)
Se dedica a:	Fabricación de vibradores para perros y gallinas y cuchillas de afeitar
País de origen:	Vaticano
Año de fundación:	El 10 de septiembre de 2016
Super Presidente:	Lily Allen y Psyduck
Nivel de maldad:	Dejan esencia de limón es las cuchilla para que cuando te cortes te escuezas
Empresas absorbidas:	le absorbio Procter & Gamble
Número de empleados:	Todos los pokemons
Atentados contra la humanidad	11-M
¿Se aconseja trabajar aquí?	si te gusta el limón
¿Se recomienda el boicot?	No JAMAS!!! e.e
Cantidad de denuncias:	1/2
Sitio web:	[ Página oficial de Gillete]

Empresa líder de distintos elementos corto-punzantes y monopolizadora del mercado internacional de juguetes para niños. Tienen una guerra con google por el dominio de la internet, pero este le lleva mucha ventaja. Es dueño de una franquicia de café en Italia y de una pizzería en Estados Unidos, entre otras cosa.

Historia

El increíble negocio empezó el 30 de febrero de 1901, cuando Kimg Camp Gillette, hombre gordo con un puro en la mano, decidió fundar una empresa orientada a afeitar ovejas. El ministerio de campo y agricultura enseguida tomo medidas preventivas contra tan descarada iniciativa, y envió un contingente de soldados rusos a machacar al gordo fuma puro. Para cuando los rusos llegaron a Estados Unidos, King Kamp ya se había hecho multimillonario y comprado Rusia. Al ministerio de campo y agricultura, no le quedó otra opción que llamar a George W. Bush y que este se hiciera cargo del asunto. Haciendo honor a su buen nombre, el buen Georgy volo en mil pedazos Australia, pero se dio cuenta que esto de nada sirvió. Por esa razón Geroge decidió fucionar Gillette con Sodas Alpine, cuyo dueño no es nada mas ni nada menos que Robin Williams. Esta fusión duró y trascendió por los siglos de los siglos. Amén.

Intento de destrucción

Para el 2005, Gillette era líder mundial de venta armamento militar ilegal y tráfico de azúcar de cereales. Pero no esperaba la aparición de un elemento sorpresa. El ministerio de campo y agricultura había conseguido comprar una pequeña empresa de baterías y la convirtió, de forma mágica y ancestral, en lo que hoy conocemos como Duracell. Esta empresa amenazaba el liderazgo que Gillette tenía sobre Asia, y por eso, deciden atacar con el contingente de soldados rusos que habían podido absorber con el sharingan de kakashi-sensei. Duracell hizo una formidable pelea, y de hecho, consiguió introducir un coche bomba en la cama de King Kamp, el muy idiota pensó que era una prostituta. El hecho culmina con la semi-muerte de King Kamp, ya que este vuelve, después de 3 años, revestido en acero y con ansias de matar. Y eso hizo. Le pidió al bueno de George W. Bush que le ayudara, y juntos incineraron a todos los miembros del Ministerio de campo y agricultura. Duracell terminó bajo la dirección de Kamp que continuó aumentando su fortuna tanto, que ya no le entraba el dinero en su casa, y la depositó en un banco.

Actualidad

En la actualidad la empresa Gillette se dedica a realizar las siguientes actividades:

• delivery de empanadas de humitas
• esquilación de ovejas en México (solo México)
• producción de armamento militar tanto legal como ilegal
• producción de objetos de utilización, principalmente, para suicidos en forma de desangres
• Ataques terroristas, hacia y en convenio con, enemigos de George W. Bush
• Dirección, producción y ejecución de películas de Hollywood
• Fomentar la Religión Norris
• Tráfico de oro en estado liquido
• Dominio total del mundo
• それはあなたが気にするかな
• Ser comprado por Procter & Gamble