Garbanzos cocidos

De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.

Nacimiento

Hace miles y miles de años, nada más que un friki creó el universo echando un pulso con su compañero de habitación quemando un pedo suyo, la explosión producida coció unos planetesimales creando los Garbanzos cocidos.

Esta flatulencia recibió el nombre de Big Pedobang Santificado por los habitantes del planeta Platodelegumbres.

Evolución

Cuando los primeros garbanzos evolucionaban en formas mas apestosas, encontraron a otra raza denominada por ellos Arroz chino, pero los garbanzos, graciosos por naturaleza les llamaban alocitos.

Vieron que eran compatibles y vivieron en Platodelegumbres en perfecta armonía pedil.

Los alocitos se volvieron blancos y perdieron su capacidad de producir gas metano, en cambio los garbanzos se recubrieron de una pielecilla que mejoraban su gas volviéndolo insoportable.

Religión

El rey Garbanzosky II mandó una expedición a un charco de crema de verduras KNORR, los escáneres apestosos garbanciles detectaron algo al fondo del susodicho. Tras una larga excabación encontraron un ser divino redondo y blanco cuya potencia pedil superaba 100000000000000 x 10^23 veces la de un garbanzo normal, le pusieron de nombre Dios Fabada y crearon la garbanzorán,libro sagrado garbancil y construyeron junto a los alocitos las pestizagogas, construcciones perfumadas ligeramente (no exactamente a jazmín) para rezar a su nuevo Dios que encontraron junto a unos escritos...

Las escrituras decían:

1. Comerás caldo sobre todas las cosas.
2. No tomarás el nombre de Fabada en vano.
3. Santificarás las pidiestas.
4. Honrarás a tus heces y a tus pedos.
5. No uses colonia Nenuco.
6. No te tirarás un pedo en público, mejor bufa y que todos lo huelan y digan oh que bufa se ha tirado ese tío.
7. No codiciarás las flatulencias ajenas.
8. Si te tiras un pedo, aspira fuerte,el hedor es mágico si es el propio...
9. No cometerás adulterio comiendo Bífidus actiregularis o imunogas.
10. No no no no no nooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo. Tenían que ser 10 no?

	SATÁN: José Coronado, figura demoníaca propia de la compañía malvada de bífidus Danone, el cual tiene en mente una cruzada sangrienta para erradicar el pedo de esta nuestra comunidad, para ellos usa la fibra (su mano derecha) y la flora intestinal (su mano no-derecha, sisi la otra,la que se usa para no cojer cosas, aquella olvidada)para que los seres vivos no se sientan hinchados y no liberen la pesada carga que aparece tras comer Fabada o un bocata garbanzos.

Relaciones con otros seres

Un día como otro cualquiera soleado por el gran pedo rojo y caliente que nos ilumina y nunca se detiene fue machacado por el impacto de un meteorito, en el cual viajaba un ser alargado y sin piel, amarillo y ligeramente tostado, las Patatas Fritas

Fue enviada al Rey Garbanzosky II que le explicó que su planeta donde vivían las patatas fritas estaba siendo atacado por las malignas verduras, con fibra, bombas de bífidus y mucha saña.

Los garbanzos y las patatas fritas ganaron la guerra pero las patatas decidieron exiliarse debido a las investigaciones verduriles en nuevas armas.

Tuvieron que abandonar el planeta por una fuerza extraña (no debemos olvidar que vivían en pedos)y los garbanzos se dispusieron a hospedar a las patatas supervivientes.

El diálogo entre los jefes fue tal que así:

-  Estamos dispuestos a dejaros vivir en Platodelegumbres, el planeta se dividirá en United prtz States (UUPPEE)y Unión de Patatas Fritas Soviéticas (UPFS)
-  Gracias amigo cocido apestoso.
-  De nada amigo grasiento frito.

Y cada cual volvió a sus respectivos lados del planeta, separados por cinta de embalar aislante de la marca Alcampo sustituta de otra de peor calidad de la marca OK o guay o vale o como copones se llame la marquita de la boñiga que sale un dedo parriba a lo submarinistas.

Guerra Garbapotatil

Apenas un mes más tarde llegó una nave espacial cargada de verduras de la huerta que hartas de que los garbanzos y las patatas se reproduzcan por gemación vienen a esclavizarlas como con las patatas cocidas, la primera tanda fue una derrota contra los garbanzos y las patatas, el omega3 y la fibra redujeron a cero las tropas garbanciles y el aceite de girasol dejó a las patatas en peor calidad lo que las hacía más fáciles de matar.

Pero ocurrió un milagro y aparecieron dos aliados que decidieron la guerra, La salsa Brava que hacía invulnerables y mortales a las patatas, que mataban las verduras de picor extremo y el Chorizo que mezclado con los garbanzos y los alocitos en un plato a fuego lento con caldo de la abuela de Heidi, desaparecida en combate en Salvar al soldado Ryan potenciaba las habilidades pediles de los garbanzos, que masacraron sin piedad a las verduras.

Viendo esta derrota las verduras sacaron su mejor arma El Yogurt de la Muerte que podía lanzar un chorro de bifibra capaz de deshacer asta el pedo más pesado, los garbanzos liderados por Gurck Asswalker y las patatas lideradas por Potati Wan se montaron en animales propios del planeta llamadas Vainas Verdes, su ataque combinado basado en la estrategia del Blizquriej en la cual las patatas atacaban a las masas bifidas y a su jefe Darth Coronado el líder garbanzo lanzó un torpedo llamado TRMG (Torpedo Rectal Mezclado con Guisante)dio en elk corazón de fibra provocando la destrucción y acabando la guerra.