Fulano

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Fulano, nacido en el año 1969 d.c.n. , en el mundo de los quien, fiel creyente del Dr. Seuss. hijo Jaimito y de la ballena de twitter, crecio junto a sus 2 hermanos: Zutano y Mengano, formaron una banda y se hicieron famosos, de ahi fulano se convertiria en el icono de toda una generacion de abuelos con alzehimer

La Infancia de Fulano

Fulano nacio en el mundo de los quien (¿quien?) , despues del ataque de Satanas II, hijo de Jaimito, al este haberse cojido a la puta  Ballena de twitter cuando recibio un error al intentar cambiar su avatar. 

Aspiraziones de su adolescecia y juventud

A que no es guapo

Fulano, ya en el año 85 redirigio sus sueños hacia los grupos de Rock, adquiriendo adiccion hacia narcoticos como la cocaina o el ciclopentahidrofenantremo ocasionando hipopotomonstrosesquipedalofobia en la region septentrional de la concatenacion superflua del espectro iverosimil de ezternocleidomaztoideo del mismo, ya con la mente "en honda" (marca japonesa de automoviles) decidio fornicarse presentarse a la directvioladora de Jarbard para estudiar, como todos los estudiantes de su momento, fabricacion de consoladores narcoticos y metanfetaminas, logrando asii graduarse este a la joven edad de 125 años

Despues de lograr exito y un gran capital vendiendo narcoticos ilegales a Michael Jackson, Gwen Steffani, Lady Gaga, Lady D, Mario(y luigi), Fidel,  y banesquin (siedo este ultimo su mayor comprador). decidio crear, junto con Zutano y Mengano (segundones detras de su sombra) la famosa banda The Jonas Fulanito Brothers, debutando la cancion "I'm not a frikying asshole", de su disco homonimo, de 2do en todas las carteleras (despues de "Hambi" con su cancion "Don't Worry be Larry").

Rompimiento

Después de 325 años (edad planteada como en epocas de Cyberjesus) juntos decidieron separarse por problemas adictivos de Fulano, quien al parecer no parecia drogarse lo suficientemente duro ya que preferia que IP anonima le introdujera el miembro se lo violara fuertemente por el culillo

Rumbo artisplastico

Fulano cuando está cabreado

Fulano con su fama y ganas de sexo animal sin condon seguir promoviendose a si mismo como icono pornografico musical decidio debutar como solista, ganando la fama y asi siendo recordados por los abuelos seniles y con alzehimer, vecinas y molestias madres practicas que tienden a confundirlo con"un tipo que pasaba por allí" 

Aun con el hecho de ser reconocido como el mas grande artista para la epoca tuvo grandes criticas por parte de la revista de piedras rodantes la cual revelo que el era un pinche marica que no escribia sus canciones y que no tocaba en vivo sino hacia sonar en sus conciertos casettes (aun existian en aquella epoca) pregrabados con sus canciones, asi mismo Ozzy se hizo mas famoso despues de haberle arrancado la cabeza ya a 25647383 murcielagos exterminando a las razas vampiricas de transilvanias al matar a su lider Vlad Teppees Ned Flanders

Revelacion y muerte

No se descarta que esta sea una de sus posibles causas de muerte

Cuando decae y deja de ser famoso se fue a tyrarze a tu puta havuela x l horto tirarse a tu puta abuela por el orto pero como le satisfacio se comio un brownie con cacahuates, los cuales no eran cacahuates sino setas magicas drogadictorias de Wario, que le hicieron darse cuenta de que su sueño final era ser un hada magica del bosque aniquilador de la raza judia, cambiando su nombre a Hitler y dando inicio a la 2da guerra Mundial, junto con la ayuda de masashi kishimoto (lider de los japoneses) y Pavarotti (siendo erroneamente llamado Musolini en los libros de historia), paso a controlar la mitad de europa, hasta que murio por un ataque de los rusos por un tiro de bala dado en el Astralophitecus cutaneo de el lobulo Occidental derecho

Resurrecion

Miembro de IP anónima Una de las comidas preferidas por Fulano mientras estuvo con los rusos

La KGB (kanguros glotones de Bulgaria) compraron su cadaver a los rusos, quienes lo tomaron como botin de guerra para follarselo bien durito usarlo como alfombra en la sala presidencial, y buscando resucitarlo para que les diera la ubicacion de la llave magica que desataria la guerra fria futurista.

Despues de eso, MonEsVol tomo su cuerpo y se lo llevo al paraiso donde reinaria la seccion de Perdedores analfabetas

Curiosidades sobre Fulano

• La culpa la tiene fulano

• Fulano no tiene ano

• Fulanito se comio mi tarea

• Ojala le hubieses hablado a Fulano

• Fulano aun reina y entabla largas conversaciones con Chuk Norris