De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
«¿Por qué, madre, por qué?»
~ Niño cualquiera al terminar de ver "Frozen" en el cine con su madre.
«Tío, yo quería a Carmen de Mairena»
~ Pablo Motos sobre la película.
«¿Y cuándo empieza la película?»
~ Yo en los créditos finales.
«No a ver qué les pasa en el orto»
~ Amy durante el transcurso de la película.
«¿Esos no son Rapunzel y Flynn?»
~ Observador que solo prestaba atención a los extras.
«¡SUÉLTALOOO, SUÉLTALOOOOOOO, ANNA, ME CAGO EN DIOS, QUE SUELTES A ESE POBRE HOMBRE»
~ Elsa intentado salvar a la última presa de Anna.
Frozen es una mierda película Disney en 3D protagonizada por Karmele Marchante (Elsa) y Cristina Fernández de Kirchner (Anna), dos hermanas enfrentadas entre sí por el hecho de que Anna se toca conoce a un inútil con el que se quiere casar por ser pelirrojo (recordemos que son escasos), así que empieza a tocarle los cojones a su hermana. Elsa, que es católica devota, se retira a las montañas para no aguantar más a esa hija de Satanás, y como Anna no puede vivir sin las felaciones de su hermana, se embarca en una aventura para ir en su busca, dejando al pelirrojo a cargo de todo el reino, el cual conoce de hace 3 minutos y posee una camioneta en la cual da golosinas a los niños.
Elsa Pato y Anna son dos hermanas, esta última un poco más enferma mental que la otra, que viven en un castillo rodeado por la chusma de los años 70. Poco después de nacer, los padres de Elsa descubren que es un pokemon tipo Hielo/Psíquico tiene poderes helados, lo que podría resultar peligroso para una niña de 1 año, pero como sus padres andaban hasta arriba de droga, se las sopla. Hasta que, en uno de sus ataques de insomnio, Anna le pide a Elsa que se la folle se monte un parque de nieve en el comedor, ya que Anna cree que su hermana no necesita descansar y es su zorra doméstica, que está ahí única y exclusivamente para satisfacer sus deseos sexuales caprichos de dictadora. Todo va bien hasta que Elsa crea un muñeco de nieve llamado Olaf (Falo al revés) y se mete la zanahoria por el orto por error, Elsa le mete un rayo de hielo al cabeso de Anna y se la carga, la cual cae al suelo, inconsciente. Después de una movida demasiado larga para ser contada, sus padres encierran a Elsa de por vida en su habitación, sin acceso a comida ni bebida (era alcohólica). Pero otra desgracia sucede cuando las hermanas pierden a sus padres tras un suicidio colectivo naufragio en Dios sabe dónde, quedando el castillo a merced de... ¿nadie? Sí, nadie, porque Elsa seguía encerrada en su mazmorra habitación y Anna estaba demasiado ocupada esclavizando súbditos patos en los jardines del palacio (dicho acto puede verse en una de las escenas de la película).
Pasan muchos años hasta que detienen por fin a Anna Elsa cumple la mayoría de edad, y puede por fin salir del choso para gobernar el reino. En la ceremonia, Anna (como de costumbre) se pone a zorrear con Hans (el pelirrojo), y pasadas las diez se lo folla se marcan un dueto y se piden matrimonio. Al enterarse, Elsa huye al Teide para huir de la necesidad de tener que comprar un regalo para la boda, no sin antes congelarlo todo. Anna decide seguirla, dejando al tío que acaba de conocer a cargo de miles de personas. els.jpg
«¿Espera, qué? Yo creía que tenía una sola marca blanca en mi pelo»
~ Anna una hora después de un polvo.
«Una vez me llevé a Elsa a un asadero y se derritió»
~ Anna contando sus aventuras con su hermana.
«Esto no es normal»
~ Miley Cyrus refiriéndose a Anna.
«¿Me estás diciendo que cada vez que tienes ganas de ir al excusado debes de exponer tu vida bajando por esa escalera asesina?»
~ Anna hablando a Elsa sobre lo horribles que son sus escaleras.
Es la villana protagonista de la película. Perdió la virginidad a los 7 con su padre, que iba provocando (se estaba lavando los dientes). Es la más inútil de toda la película, superando incluso a Hans. Posee el título de "Miss ca' Ñoño 1342/1343". Actúa sin pensar porque básicamente le es imposible, se deja llevar por los instintos y nunca escucha a los demás (es sorda de nacimiento).
«¡Ohh, que disgusto! Las garrulas me marginan, me voy a mi casa a llorar.»
~ Elsa refiriéndose a Anna y Hans.
«¿Y qué quieren que haga en esta páramo desolado y frío en el que vivo? El tedio me agarrota las neuronas y ¡claro! me entrego al vino y al anís.»
~ Elsa después de ser pillada por Anna y Kristoff bebiéndose todo el alcohol de su castillo.
Elsa es una puta. Nadie la quiere, porque además de puta, es insoportable. Encima es una cagada. Al mínimo problema, subirá a la cima del Himalaya sin ayuda mientras canta a pleno pulmón con 72 grados bajo cero canciones que luego ganarán el Óscar a la mejor canción original. Se pasa toda la película escondiéndose, huyendo y gritando.
«Cuántos contratos cerré en las zonas vips de las discotecas, y mírame ahora»
~ Kristoff dándose aires de diva.
Famosísimo ex-proxeneta de asiáticas. Huyó a tu casa la montaña cuando vio que se había quedado sin dinero para pagar a sus chicas, y estas decidieron montar una alianza para matarlo. La leyenda dice que, aún a día de hoy, se las puede oír en distintos burdeles gritar su nombre. Cuando se casó con Anna estaba bajo los efectos de los tranquimanises. Dejó los estudios a los 12 años para irse a pilotar un avión en la Segunda Guerra Mundial, logró sobrevivir y actualmente vende pañuelitos perfumados en la puerta de un ultramarinos.
«Solo vine por las putas»
~ Olaf siendo sincero en una rueda de prensa.
«Amenábar me quería de protagonista para Los Otros, pero no me gustó el guión, ¡ojo! Y yo le dije: Alejandro, esto va a ser un pelotazo, que lo fue. Pero no me lo creo, esa mujer viviendo en ese caserón victoriano nebuloso lleno de mierda, claro, que para limpiar tanta habitación con esos niños que no les podía dar el Sol, ¿y por qué tenía un maniquí de Zara en el trastero? Y todavía le extrañaba que su marido no volviera de la guerra… ¿quién va a volver a esa casa con esa familia demente? Nah, yo soy más de drama cotidiano.»
~ Sven sobre su carrera artística.
«Somos una minúscula mota de polvo en el desierto de la existencia y sin embargo nos creemos el centro de la creación… ¡ego exacerbado de los cuadrúpedos, merecemos la extinción!»
~ Sven sobre los renos.
Filósofo, poeta y artista moderno. El personaje más profundo del largometraje, y tiene ya su propio club de fans. Se rumorea que para la tercera parte de la saga, él será el protagonista, narrando su corta pero increíble vida. Expertos de todo el mundo confiesan que si la película está donde está, es por Sven. A la altura de el robot que limpia la mierda en Wall-E y la gaviota de La Sirenita.
«Me ignoras, me evitas, me esquivas, me abandonas a mi suerte y me dejas a merced de la depresión… eres muy cruel.»
~ Hans pidiendo atencióna a Anna.
Está para hacer relleno entre la chusma del reparto, solo se tira unas cuantas veces a Anna, canta con ella y ya está. Murió en un accidente de tren nada más terminar el rodaje.
Nos equivocábamos. A pesar de la gran actuación de Sven, ganadora de un palazo en la cara, Rapunzel y Eugene se llevan el gordo ya que su actuación supera con creces a la de todos, TODOS. Lo mejor de todo es que sólo estaban dando un paseo y la cámara los pilló por sorpresa (la cámara fue acusada de violación de la intimidad y actualmente cumple una condena de 4 meses y diecisiete días en prisión), pero gracias a ese descuido han ganado ya siete Óscars, dos Goya, cinco Emmy y una hostia en la cara.
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