De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
«Tienes los caballos más grandes que el cojón de Espartero»
~ Dicho popular sobre el único huevo del general.
«I'll be back»
~ Frase de Espartero cuando fue exiliado a Inglaterra, notese el dominio del inglés.
«Tierra a la vista»
~ Frase de Espartero cuando descubrió América por tercera vez, después de Chuck Norris y Colón Limpia Tuberías.
«En ojete cerrado no entran mosca»
~ Tu puta madre sobre Espartero.
«¿Espartero es de Esparta?»
~ Tu e ip anónima discutiendo sobre cultura general en base a Espartero.
Espartero nació en el punto gravitatorio de España, justo en el medio, vamos, por Jeréz más o menos. Sus padres eran unos canis que le obligaban a robar cobre de las instalaciones eléctricas, que por aquel entonces no estaban instaladas y mucho menos existían. En base a un trabajo imaginario era una familia pobre, y como tal odiaba a los malditos cerdos capitalistas, como el Gay Rey Fernando VII de España.
Su odio creció con los años y se metió en el ejército por se asín de radical. Allí conoció a Rambo, quien le enseño a luchar con dos cojones, aunque paradójicamente Espartero perdió una en un combate de entrenamiento contra su maestro (Se descojono (Ni puta gracia)). Este hecho quitó toda la virilidad de Espartero y se convirtió en un ser sin sexualidad definida. Gracias a las grandes mamadas acciones de guerra contra los nazi-carlistas (Política Pre-Nazi) escaló en puesto y se convirtió en general del ejército español, que en esa época era una pedazo de mierda caca deposición.
La guerra carlista continuaba atizando España, pero el bando rebelde del ejército español fue ganando terreno. La última batalla sucedió en el parque del retiro, en Barcelona, allí Espartero tuvo que luchar contra el mismísimo Carlos María Isidro (Si hombre, el jefe de los carlistas -.- Inculto). Cogió su sable láser verde y empezó una épica batalla estiló Kill Bill. Se cercenaron brazos, cabezas y tabiques. Al final Espartero le corto la mano a Carlos y le confeso su sexualidad indefinida, este desangrado y traumatizado consiguió huir hacia Galicia.
El pueblo lleno de orgullo y de satisfacción lo quería como presidente del gobierno y eso hizo. Junto con la ex-reina María Cristina empezó a gobernar, pero como esta no paraba de tocarle los huevos (bueno, el huevo) literal y metafóricamente, Espartero violo torturo bukakeo azoto echó a la ex-reina de España y la mando a Hott. Así se hizo con el poder de España, pero el no era rey pues ya había una reina, la reina niña Isabel I, la cual tenía 7 añitos. Espartero saco su lado pedo bear y no se separaba de ella. Un buen día un grupo de ultra izquierda quiso violar secuestrar a la niña, pero Espartero volvió a demostrar sus dotes de súper general convirtiéndose en súper guerrero nivel 3. Lucho con todas sus fuerzas y derroto a los malvados neo nazis. Pero el ejército que también era facha se cabreó y empezó a luchar contra Espartero.
El general fue perseguido hasta Barcelona, donde toco un solo de guitarra angelical, el mejor de el mundo según algunos, y noqueo a todo el ejército español. Reuniendo lo último de fuerza que quedaba hizo una kamekameha en mitad de Barcelona por motivo de venganza y se fue en barco. Por el camino hizo una kamekameha a Sevilla matando canis y negros de semáforos. Ya en su último ímpetu huyó a Inglaterra.
En Inglaterra conoció a Leónidas, quien le enseño a matar con la mirada. Pero la vida en Inglaterra era muy dura y al final acabo harto de un gobierno mega capitalista. Siendo tan radical y liberal decidió volver a España después de veinte años. Allí fue recibido por un tal O'Donnel (un sociodemócrata loco y violento) y la prostituta subnormal reina Isabel I ya más crecidita. Cuando llego España estaba en plena tercera guerra carlista (la segunda ya había pasado). Se vio las caras otra vez con su mortal enemigo Mecha-Carlos, tras un cruce de miradas Espartero consiguió matarlo con la mirada, por fin su sueño se había hecho realidad (¡¿sueño?!)
Pero la suerte no estaba de su parte e Isabel I lo despidió. El general se retiró a su finca y se casó con Carla Mario Isidoro, la esposa de Carlos, quien le pego el SIDA. Después de la muerte de Carla se volvió loco, empezó a peinar moscas, comer guijarros, acariciar cardos y lamer jabones como único sustento de vida. Un día se cayó por un acantilado pero en el aire murió de gripe, fortalecida por el SIDA.
En su entierro tocaron Highway to hell mientras el arcón se tiraba al mar, donde se hundió para siempre.
Autor(es):
