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Endediciérase del artículo con palo que sirve para invocar a Satanas. En un extremo tiene un cepillo para arrastrar la suciedad al círculo de invocación satánica y en la otra una mujer.
La escoba fue inventada por Manolo Escobar en un intento desesperado de buscar su carro. El primer modelo de escoba fue creado con una baqueta del batería de Iron Maiden y el casco de un romano. De este sencillo modelo se abrieron en distintas subespecies escobiles.
Una de las macroevoluciones de la escoba fue como juguete sexual, por un lado penetra y por el otro hace cosquillas. Esta utilidad tan refinada se fue perdiendo en los años, ya que se empezaron a negar a ello las escobas, llegando a matar a gente y todo.
Posteriormente vino Harry Potter y se puso a volar con una escoba. Este hecho ocurrió mientras se la introducía por su ano, con ayuda de su amigo whisky Ron en una noche salvaje con sexo, drogas y pop. En ello, con sus poderes mágicos que le salían de la última parte del aparato digestivo (o gases), empezó a elevarse a una altura considerable. Se empezaron a fabricar masivamente para vuelos intercontinentales, como la famosa Escoba Iberia del '74. Desde ese momento, toda persona que cree en la magia (frikis) tienen una y se lanzan desde los balcones de su casa para realizar su último vuelos.
Las escobas han estado siempre en todas las guerras destacables de la humanidad, como las guerras repolliles. Su duro acero de un lado han permitido matar a más gente que los efectos secundario de un concierto de Leonardo Dantés. A pesar de todo, este uso es una caca.
La escoba fue creada para adoración y culto al gran creador, señor de todos nosotros, Lucifer. El ritual empieza cuando todos llegan volando o con una escoba en el culo. Se reúnen alrededor de un fuego o la señal masona de las escobas, entonces se pone música agradable (heavy metal, a ser posible), se mata una virgen y se le pide algo al señor. Luego se recoge todo y se barre CON ESCOBAS.
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