De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
| De la serie enfermedades y padecimientos: | |||
| Emolousitis | |||
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| Nombre común | 'eresun maricotas' | ||
| Clase | *eresun maricotas impedidus
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| Afecta a | diriamos que su cerebro,pero como cvarencen de actividad cerebral,pues simplemente los hace mas maric*** | ||
| Número de enfermos | miles de millones de desgraciados | ||
| Pruebas clínicas | observar directamente al hocico del enfermo | ||
| Extendida en | generalmente en maricotas carentes de bolas | ||
| Diagnosis (síntomas) | mariconismo extremo,excusas reculas,obsesión por editar su perfl en el facebook(lease feisbuk),Hi 5(jai faiv)y demás secuaces | ||
| Tratamiento | una patada giratoria recibida por el innombrable,morir a manos de jebis(no jedis, imbécil) | ||
| Prognosis (expectativas) | mmmmm, relamente no esperemos nada | ||
| ¿Contagiosa? | es potencialmente contagiosa,en animales y cosas que carecen de voluntad | ||
| Dieta | deberian dejarlos morir... | ||
| Caso famoso | Louis,la maricota mais grande do mundo(algún dia,diox os mostrara su patetico rostro) | ||
Dícese de la patología(virus o lo que sea, es una enfermedad grave y contagiosa) propia de canis, pijos, emos e imbéciles que los lleva a actuar como si los cojones les hubiesen sido reemplazados por balines. Hablando con un ridículo tono de voz y usando estúpidos diminutivos para todo. Los síntomas se empiezan a hacer evidentes cuando:
· Tienen la misma excusa recul** para todo o lo que suele llamarse “actuar bajo escudos estúpidos tales como, " tengo que programar! "; “ tengo un parcial ” y sus demás líneas derivadas, esa excusa es usada todos los días ( pero, que gilipollez, todos los días un parcial????)
· Se alejan de todo el mundo, no contestan llamadas y para colmo de males luego te abren los ojos como motes y te dicen “ pero coño, si no me habéis invitado ;eso si ,se la pasan tropecientas horas al día en el msn(o para no entendidos como yo “el mesenller) , facebook (léase “feisbuk”) hi 5 ( jai faiv) y demás secuaces
· Suelen alejarse de cualquier uso de lógica (asumimos que es por el efecto de atravesarse el ojete con cactus de 25 centímetros) aunque nuestros avalados científicos nos han reiterado no decir que están provistos de lógica alguna ya que su cerebro se encuentra en un continuo proceso de onanismo (si, ya se lo que significa, pero acá es sinónimo de paja, no jodas tanto, cabron…)
· Tienden a tomarse fotografías torciendo la jeta (enfermedad conocida como " jetosis ", aún en fase de estudio, pero por si las dudas, puedes mirarle la jeta a un flogger (o como mierdas se escriba) sacándose una foto) a escribir intercalando LaS MaYuScUlAs CoN LaS MiNuScUlAs y a escribirse maricadas en cuanta pagina o blog hay en la red
(feisbuk ,fotolog , hi 5 y demás)
Corrían por allá los años 90. El mundo estaba lleno de mierda en paz, claro, en efecto estaba lleno de mierda porque había en una menor medida y chemical romance, les pareció muy buena idea y decidieron propagar el virus por toda la tierra multiplicando a los emos como plaga y aleándose con canis y algunos pijos, De allí derivaría la consecuente emolouisitis, que es de lo que estoy hablando en este momento lamebolas (podría apostar lo que fuera, a que perdiste el hilo, hace rato y estas haciendo jetas en tu pc)
Si usted presenta los síntomas de esta enfermedad, es un canis, pijos, emos, gafaspasta pues… DEBES MORIR HIJO DE PUT****.Si tiene la desgracia de cruzarse en su camino o conoce uno, por favor siga estas recomendaciones:
1) Si tiene contacto con el individuo, rómpale la jeta a pata, una vez en el suelo, dele mas pata (+ 5 puntos en ataque) ,golpéelo con cualquier objeto contundente(una silla de metal da un bonus de +15 en ataque y te hará ver como luchador de la WWE).
2) No intente conversar con el, ningún humano esta en capacidad de entender su idioma, además producen ondas sonoras a base de pataletas que podrían reventarte los tímpanos. Sólo se enteran de lo que sucede si le has enviado una solicitud por el facebook (feisbuk), hi 5 ( jai faiv), my space( mai espais) y demás secuaces
3) Si usted tiene (feisbuk), hi 5 ( jai faiv), my space( mai espais) y por desgracia alguno de sus contactos ya resulto infectado, elimínelo inmediatamente sin dar razón alguna o aténgase a recibir notificaciones de estado cada 0.00033 segundos acerca de “….esta en una relación con…” y “…ha terminado su relación con…” y mucho menos se le ocurra entrar directamente a el perfil del infectado, púes aparte de perder su visión, se encontrar con tropecientos mil mensajes en el muro todos de pésima caligrafía e inentendibles
4) Si usted por desgracia es el moderador de alguna joda de las anteriores (facebook (feisbuk), hi 5 ( jai faiv), my space( mai espais) y demás secuaces ), renuncie inmediatamente o sufrirá un colapso mental, es mas si puede hacerle el favor a la humanidad banneelo de por vida, o guarde el registro y envíelo a los guinnes records, seguramente no habrá ningún humano que tenga semejante numero de terminación/reconciliaciones en su perfil
5) No le de licor bajo ninguna circunstancia, esto provocara un ataque desmesurado de berridos lagrimas y mocos en los que el enfermo llamara a su pareja y le dirá que la quiere y la ama, luego se levantara y cogerá tu PC para enviarle la solicitud en todos los blogs y paginas que el ha abierto con anterioridad y que tiene para poner sus ridículas fotos haciendo jetas para que en 5 min la este tratando como a un perro;no se le haga extraño que quiera lanzar el ataque zidane vía telefónica
6) Repito no le de licor bajo ninguna circunstancia, si usted posee minutos en su celular, este animal los disecara por completo y tras del hecho te dejara el celular literalmente bañado en aroma a flores(que homosexual) ya que tienden a usar el perfume de la novia o como quieran llamar a la otra infectada
7) No se acerque a menos de 30 cm de distancia, por norma general los enfermos de emolouisitis tienden a usar perfumes con aroma de rosas ,duraznos, fresas y esas guevonadas,si se impregna de esa aroma pues no será mu varonil de su parte, si es mujer huya lo mas rápido que pueda o intentara convencerla de que le redacte una carta para enviar de inmediato, o en su defecto la hará sentarse a su lado para que le escuche la historia de su patetismo
8) Ni se le ocurra tomarse fotos acompañado de el, lo mas probable es que lo obligue a usar la señal de llamado de los maricones, emos y canis, (recuerde, qué la enfermedad habita en los tres )es decir hacer señas con los dedos, formando una estrella y le pondrá mechones de pelo en la jeta o hará innumerables esfuerzos por hacerle torcer la jeta
9) Nunca vaya a un bar, discoteca o lo que sea y menos en busca de ligar, pues este animal se comportara como una típica vieja celosa, sé beberá todo el trago, té vomitara y luego deberás llevarlo a casa
Bueno, hay dos grados
Emolouisitis aguda: · Mejor conocida como (eresun maricotas impedidus) en esta primera fase los maricones enfermos tienden a tener noción de lo imbéciles que son, aún estas a tiempo de patearle el núcleo cojonal o lo que queda tratarlos a base de golpizas excesivas y unas cuantas bofetadas, pero si eres poco convencional, perfeccionaras el arte de lucha libre en free style.
Emoluisitis crónica
· Hay si es que ya no hay reversa, una vez infectado, morirá bajo el ataque mortal del penedector como consecuencia directa de haber utilizado cactus via rectal en su etapa de explorador maricotas.
a partir del año 91 los enfermos pasaron a ser parte de la selectísima lista de caza de los jebis (no jedis, imbécil), por el innombrable , por su grupo de amigos cercanos y por un montón de gente más que quiere exterminarlos(según creemos siguiendo el plan ideado por Edward The Great y por Rob Hallfrod) . Esperamos algún día logren exterminarlos y salvar al mamarracho que llaman humanidad.
Sin embargo,nuestros avalados cientificos creen que estan siendo ayudados por El Fary,, y por skynet quienes planean usar sus mediocres cerebros para hacerse un misil trasatlántico que será lanzado a el cuartel general del inframundo,
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