D'Nash

De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.

De la serie grandes personajes:

D'Nash

Moscón cojonero de la especie D'Nash

Nacimiento	Ni lo se ni me importa
Muerte	Ojalá que pronto
Ocupación	Joder Animar a la peña con sus armas de destrucción masiva canciones
Nacionalidad	Emolandia
Malo o bueno	Pésimos
Atentados contra la humanidad	Representar a Aspiña en Truñovisión
Religión	Eurovisionismo
Notas	Do, Re, Mi, Fa, Sol, La, Si

Alianza de los más horrendos y deleznables fetos de esta galaxia. El casting bastante exigente, por lo que solo se conoce a cuatro de ellos. Mierdivillanos, rameras en grado medio, intentan conquistar la Tierra mediante su PE (Plan Eurovisión), pero como son unos toyacos de cojones, se les suelta el cable del Reprocutor Güindows y por tres segundos se oyó su primera voz. Se dice que todavía están desinfectando el lugar para hacer otro intento de repoblación de la zona.

Componentes

Está compuesto por cuatro Bestias Pardas de armas tomar, ordenadas según el índice de maldad y peligro:

• Basty: También conocido como "Elquenaciódeculo", prostiputifurcio y marica en los ratos libres, único componente medianamente terrícola del grupo. Nació bajo el rabo de una vaca.
• Mikel: Alias "La mona vestida de seda" (que mona se queda), monstruo mutante vermiculiforme que gusta de ingerir grandes cantidades de cocido, algo que le ha dado el aspecto de cayo malayo que tiene en la actualidad
• Javi: "El-que-no-debe-ser-avistado", llamado así por su extrema fealdad. Se dice que planea operarse próximamente, poniéndose una raja que le cruce toda la cara, para completar la cara de culo que tiene. Nació en Telutubbielandia, paraíso de maldad y horror, así que en principio no se le puede culpar al pobre animal
• Ony: "...", el jefe de la banda, el cerebro central de tantas fechorías, autor de muchas de sus canciones (que así es como llaman a las Ondas de Alta Intensidad Altamente Insoportables que parecen salir del orificio situado donde la espalda pierde su nombre) Se dice que la última persona que se atrevió a mirarle sin protección está en la Unidad de Cuidados Intensivos.

Canciones

O armas de destrucción masiva, medio del que se valen para conquistar y reducir a polvo planetas, países y Festivales de Eurovisión por igual.

Precauciones

Que se deben tomar si se ve alguno de ese estilo por la calle:

• Taparse la cara con lo primero que se vea, lo primero, da igual lo que sea. Tu visión depende de ello
• A continuación, lanzarse al suelo gritando "Cuerpo a Tierra" para advertir a los demás, que no hay que ser egoísta, hombre
• Introducir algún objeto en los oídos (véase: supositorio, piedra) De tal manera que no puedas oír lo más mínimo. Si se les ocurre cantar, la hemorragia cerebral y auricualr que te provocarían sería suficiente para matarte o conventirte en su admirador, algo PEOR que la muerte.
• Ya que estamos, tírale algo, payo, y el mundo te estará eternamente agradecido si aciertas

También conviene llevar siempre encima contigo una pata de ciniji o algo por el estilo para ahuyentar los malos espíritus