Comocrankos

De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.

Dícese de la persona, animal o cosa (éstas menos habitualmente) que durante las largas noches de fiesta y jolgorio va con cuchillo entre los dientes, es decir, a por todas (con doble significado, sí).

Estos individuos suelen agruparse en sus estados catárticos en manadas o grupos de más de uno y no menos de dos. Suelen aliñar sus guateques y verbenas con diferentes tipos de líquidos (siempre con alto contenido etílico), combinados con algún otro tipo de bebida analcohólica (salvo en algunos casos la fermentación y destilado del jugo extraído del agave, que se inyectan a palo seco).

No suelen ser agresivos, pero a altas horas pueden resultar un poco pesados. Si, por desgracia, tienes a algún espécimen de esta calaña como vecino... lo siento... Al menos una vez al año te dará la noche con alguno de sus comunes aquelarres... que suelen realizarse en casas de sus miembros... Si tienes muy mala suerte... tal vez tengas una Base en tu inmueble... (Dios no lo quiera) date por j-o-d-i-d-o... solo los Cazafantasmas podrían salvarte... o quizá el Equipo A, MacGyver o Chuck Norris. Si sufres de este tipo de plaga... te aconsejo que desempolves tu traje de noche y te unas a la fiesta... (ya sabes... “Si no puedes con tu enemigo, únete a él”... el dicho “No nos mires, únete" también valdría... pero no deja patente el desacuerdo inicial del sujeto afectado).

Si echa de menos algún tipo de mobiliario urbano... felpudo... vallas de obra (estas suelen reaparecer sin previo aviso)... cono... bandera del frente nacional... cubo de pintura vacío... o cualquier otra cosa... descarte la autoría de pitufos, gnomos, duendes, pigmeos o grupos armados... probablemente en su ciudad haya un comando de Comocrankos activo.

Origen Morfológico

El termino en cuestión empleado para denominar a esta clase de seres, según mis fuentes, proviene del Norte, de Sallent de Gallego. Según parece esta es la cuna de este tipo de alimañas nocturnas, que cual lechuzas toman las riendas de la noche española. No sabría decir si el adjetivo nació en esa noble villa o fue importado de otra región...

No se conoce relación directa de esta palabra con el nombre del coreógrafo y bailarín sudafricano John Cranko, así que me atrevo a descartarlo. Toda similitud es simple coincidencia... y, de momento, no tenemos pensado denunciarle por plagio...

Células Activas

Centro de operaciones

Retrato Robot del Barman

A día de hoy, y que yo sepa, se encuentran altamente activos 6 focos:

• Sallent de Gallego: Ya citado. Principalmente activo durante las vacaciones estivales, navideñas y demás fiestas de guardar.
• Zaragoza: Cuna del movimiento como tal... Aunque con altibajos... mantiene un nivel de despelote notable. Se mueven por el Casco, y en ocasiones por la Zona, como peces en el agua... De destacar los jueves aparentemente corrientes. El brebaje mágico de sus congregaciones es el llamado “Tocameloshuevos”, que no saben elaborar y tienen que consumir siempre en el mismo tugurio (sus científicos tratan sin éxito de descubrir su composición, han llegado incluso a preguntarla repetidamente a los camareros, que amablemente se la han dado, pero al día siguiente, incomprensiblemente, no son capaces de recordarla).
• Madrid: Como toda revolución que se precie está tratando de tomar la capital. Tienen a 3 de sus mejores hombres en esta ciudad. Este comando está activo 3D (los tres días que un ser humano puede acabar saliendo de seguido, es decir, sin días de “reflexión” de por medio). De vez en cuando se han registrado refuerzos llegados desde la Ciudad del Viento, pero siempre de forma esporádica y temporal. Allí no sabría decir por donde se mueven, pero que se mueven está claro. Su mejunje más peculiar incluye cualquier tipo de alcohol aderezado con zumo de cítricos exprimidos directamente con sus propias manos... Según dicen “ambrosía en estado puro”.
• Donosti/San Sebastián: Sí, también tratan de atraer a su modo de vida a los habitantes de Euskal Herria... En esta ocasión sin mucho éxito según creo.
• Santander: Un único individuo se halla allí... No comenta mucho de sus logros... No se sabe si porque espera a que la situación sea idónea para comunicar sus meritos, o porque realmente no hay muchos avances en el proceso de expansionismo.
• Salamanca: Este grupo está en todo y no se ha olvidado del núcleo del despiporre universitario español (y me atrevería a decir también de Europa). Una de sus jóvenes promesas, tras ser debidamente adoctrinado en la Santa Sede del Crankismo, partió, como San Pablo, a predicar la Fe en las lejanas tierras leonesas. Parece ser que de vez en cuando trata de extender el Credo Crankiano por tierras extremeñas (su región natal), en ocasiones apoyado por fuerzas especiales que se destinan allí en fechas señalas.

Indumentaria

Uniforme

Generalmente no podrías diferenciarlos por su vestimenta, pero durante una semana al año, se reúnen todos en la ciudad que les vio nacer y se ponen una extraña camiseta (y hasta el culo). En ella solo puede leerse Coco Basile... Nadie sabe a ciencia cierta a que se refiere exactamente, solo se descarta cualquier relación con el seleccionador de Argentina o con Coco de Barrio Sesamo.

Alimentación

Pese a su capacidad sobrehumana para preparar cualquier tipo de cócktail, elixir, brebaje, combinado, cubata... (salvo el ya mencionado “Tocameloshuevos”), esta especie se ve impedida a la hora de cocinar... Generalmente no tienen que preocuparse por estos problemas alimenticios, pero cuando migran en grupo en busca de manadas de féminas o en algunas de sus múltiples reuniones, deben esforzarse por no morir de inanición. He aquí algunos de sus recursos:

• Comida precocinada: En este tipo de arte si son duchos y avispados. Nadie sabe más que ellos acerca de la elaboración de Pizzas, lasañas, tortillas, croquetas (para este plato ya es necesaria cierta preparación)... y demás artículos que podáis imaginar en el fondo de una cámara frigorífica de supermercado de barrio.
• Bocadillos: Maestros en la elaboración de cualquier tipo de sándwich o emparedado (eso sí, siempre que su contenido no requiera ser cocinado).
• Pasta: Este es el mayor logro culinario que estos individuos han alcanzado. Manjar reservado a las Grandes Celebraciones. Tras el invento del microondas, el descubrimiento de la pasta es el hito de la humanidad más festejado por este clan.

Extraño gusto por lo extranjero

Se han descrito casos en los que algún miembro siente una extraña necesidad de relacionarse con hembras de fuera de nuestras fronteras. No hay cura ni antídoto... Si las relaciones se consuman simplemente pasará con el tiempo.

Migraciones

Estos sujetos realizan anualmente una especie de peregrinación a la costa en busca de bronceado, olas y sobre todo, de mujeres. Salvo olas, que alguna encuentran, no se conocen casos de éxito en las comunicaciones con personas del sexo opuesto, ni por supuesto casos de bronceados en 5 días (si algunas quemaduras).

• El consumo de alcohol de un solo ente (no me atrevo a llamarlo persona) en esta semana valdría para desinfectar todas las heridas producidas durante las dos guerras mundiales en ambos bandos, y sobraría para abastecer a Interpeñas durante unas horas.

-De vez en cuando, miembros de un foco se dirigen a otro para, según dicen, “liarla parda”. Es entonces cuando realizan las peores (o mejores) fechorías, creyéndose a salvo gracias al anonimato otorgado por una ciudad que no es la suya.

Enlaces externos

• Página Oficial

• Página del Comando de Madrid