Chincheta

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Una chincheta representa la mayor maldad posible que puede existir. Sirve especialmente para torturar y solo las mentes mas perversas las han utilizado a lo largo de la historia. La Chinchetadios es la que hizo que se fabricara la primera chincheta, y este Dios es el guiador del pueblo Chinchetil hacia la dominacion de la Tierra. Hermano gemelo y primo segundo de Obama, amigo del tío del hermano del abuelo de Dios y no conoce a Nadie. Enemigo de Mr.Monopoly] (Made in China) y Cristiano Ronaldo

Si se les añade color, pueden cobrar vida y dominar el mundo y las jirafas saben usarlas para pescar peces intergalacticos.

Historia

Su creación se remonta en un 7 de abril del 1.890 de la fecha 17-6-1.768 del mes de octubre el dia 30 de febrero un dia antes del solsticio de verano y 789 dias despues de año nuevo, cuando un aleman Bill Vrünseng (que apellido os esperabais) descubrió tras clavarle una aguja a un trozo de corcho la increible fuerza que podia tener. Bill empezo a investigar mas acerca de este tan alucinante artefacto que era inconcedible hasta para las mentes menos privilegiadas existentes que estas eran capaces de hasta escribir (cosa no muy conocida en la epoca).

Años despues, en 1.712, un fisico-quimico dotado en artes marciales como el khio-jitsu, el kung-fu, el karate (del que era cinturon multicolor), lo que hace Bob Esponja y el de dormir, con un coeficiente intelectual de 69, descubridor de agujeros interdimensionales, de gusano, negros y hasta de oruga, violador en serie con 23 victimas (la mitad con mas de 80 años) y por las noches Batman, tras mucho tiempo de investigación del arte de la chincheta e intentando comprender sus cualidades fisico-cuanticas y su abrumador poder, se le derramo un cafe.

Este cafe cambio el mundo, porque como todos saben, cuando el cafe toca el corcho interfiere en sus moléculas de corcholio y las enlaza con el cafradium, convirtiendolo en plastico.

Este revuliocionario invento de las chinchetas con la parte trasera de plástico era un invento inexplicablemente e increíblemente perfecto. Antes de esto se utilizaba para cosas simples, como nadar, comer con velas, hacer ecuaciones cuanticas expotenciales y divisorias de numeros termarios mezclados con binarios, saltar de un 8º piso o pescar al monstruo del Lago Nes, pero tras este innovador descubrimiento empezó a utilizarse para cosas tan complejas como plantar cristales en un megafono tras fundirlos en una planta, destruir el universo, descubrir el Santo Grial, clavar agua en un arbol y dominar el mundo.

Una de las mentes mas intelectuales que intento dominar el mundo fue Adolf Hitler (C.I. 13), que gracias a la chincheta casi lo logro. La utilizaba como herramienta de tortura, y aunque creais que les pinchaba con la parte de metal (que se que lo pensabais, no digais que no) la situaba exactamente a 6,9825393017 centimetros del torturado que estaba sentado en una silla. Este la observaba, y despues le pegaban un tiro en la cabeza. Este era el metodo de tortura que se podia hacer con una chincheta.

Años despues, cuando en 1.987 nos invadieron los extraterrestres, estos empezaron a dominar el arte de la chincheta y en 2 segundos depues de llegar y dominar el mundo se fueron. Dotaron de tanta inteligencia a las chinchetas que crearon lo siguiente: chinchetas con el plastico de colores. Estas chinchetas escaparon de Potatoworld, crearon una pequeña colonia en Jupiter. Las chinchetas vivieron aqui durante siglos, para ser exactos 6 meses, 8 semanas, 13 dias, 36 horas, 78 minutos y 62 segundos, lo suficiente como para haber aprendido un arte abrumador: rodar por el suelo. Y por lo tanto ahora que podian desplazarse empezaron a rodar hacia la Tierra, dominándola a mediados del 2008. Situaron la capital de la Chinchetalandia (antes llamada Tierra) en una colonia nueva llamada ChinchetaCity, construida entre Chinchasia (Asia) y Cinchetica (America). Un poco parriba de Chintetadrid (Madrid) y algo pabajo de <zona con mucha pobrezaque los Chinchetilinos ni se inmutaron en dominar> (Africa).

Tras este golpe de estado nombraron presidente de ChinchetaCity a la mente mas malvada posible: Pocoyo.

Los humanos, que por su parte sobrevivian en ciudades como Avila, Cadiz y Valencia, formande el imperio Avalino, cuyo presidente fue Mr.Monopoly, el imperio Cadiforniano, que como presidente se nombro a Bob Esponja y el imperio Valentino (que no eran valientes), que tenían como presidente a Goku. Por desgracia a Goku le entro diarrea crónica y aun esta en algun cuarto de baño (tal vez en los vuestros).

Estos imperios se fusionaron tres dias despues de su fundamiento en el imperio AvaValeCadiforniano, situando su capital en Jerusalen y coincidiendo con la resurrección de Jesus (y al tercer día, resucito) por lo que el presidente de la república monarca imperialista y anarquista de AvaValeCadifornia, que sus diputados eran Cristiano Ronaldo (que a Jesus le gusto su nombre), Nadie y Infinito. Pero la república monarca imperialista y anarquista de AvaValeCadifornia cayo un día después, a los pies de los Chinchetilinos que la destabilizaron para que cayera y se desmontara, porque era de Lego. Torturaron a todos los humanos hasta la muerte, y volvieron a crucificar a Jesús (que volvió a resucitar, y de nuevo lo crucificaron. Resucito y lo crucificaron. Otra vez resucito y lo volvieron a crucificar. Y así hasta que se canso y se tumbo a echar la siesta) excepto a Goku, que se abrió tanto el ano cagando que se torturo solo. El año 2.012 fue el Fin del Mundo y morimos todos.