De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
«The great amb best nation of the world.»
~ Pau Casals sobre Gatoluña
«Visca Catalunya»
~ Independentista catalán. inmitando el "Viva España" de los Fachas
«M'ha cago en els muros aquest, ¿No tenien un altre día per tirar "su petardo"?»
~ Catalan sobre el 11-S
Gatoluña también conocida como Estatutolandia o Marbeluña, el Principado es un pedazo de tierra de categoría indefinida según los españoles (los españoles no se han enterado si es nación, comunidad nacional, comunidad de vecinos o simplemente, més que un club, visca el Farça).
Descubierta por la cosa de Ur anus, la Santa Inquisición envió una tropa de guerreros ninjas a conquistarla.
Estos zarparon desde el puerto de Melbourne (Afganistán) en el Hovercraft Golden Lady II el día 13 del mes 13 del año 2143 a.C.
Cuando llegaron una tribu de culés (nativos) les recibió y les llevó hacía su líder, Carod-Rovira, quien les ofreció diversos productos típicos:
El choque de culturas entre civilizaciones atenuó las buenas intenciones de visitantes y locales, por lo que los Batalla del Carmel en el año 3 d.C., donde muchísimos edificios, dos, fueron tragados por la tierra por increíbles artes ninjas).
También es remarcable el nacimiento de 714, quien dejó que los musulmanes valencianos y mallorquines conquistaran todo el reino de Arathorn), cuyo rey regente se llamaba Viggo IV (de claro origen gallego) que usurpó el trono de su padre, Jaume Nagoya V de Denia-Osaka. Es por este motivo, que los catalanes dicen que tienen una lengua propia y distinta de los valencianos, pues aún se conservan las raíces ninjas, gracias a la gran labor cultural de la dinastía Denia-Osaka.
Los catalanes no han ganado nunca ninguna guerra desde que expulsaron a los gabachos de su frontera norte y se quedaron solamente con Llívia, que es un pueblecito muy majo rodeado de territorio francés que resiste ahora y siempre al invasor. Aunque a los catalanes no les guste reconocerlo, siempre han servido en todas las guerras de España, desde la Gran Armada hasta el tráfico de negreros a Cuba o los voluntarios de Prim a Marruecos, pero ellos son así, muy individualizadores. Siempre reniegan de sus impuestos con el fisco estatal, pero siempre pagan.
Disfruta el país de un sistema de gobierno bastante exótico que parece hundir sus raíces en el parlamentarismo medieval de la Trampa i Treva (Trampa y Tregua) medieval, sistema inventado por el famoso Abate Oliva Carbonell, antepasado directo de los aceites Carbonell y de Conxita Carbonell, asistenta y canguro del pijo David Güell en la archiconocida serie catalana Plats Bruts (Platos sucios). Los primeros condes polacos que vinieron a lo que hoy es Cataluña importaron, además del polaco, el sistema de los pactos con toda España. Eso consistía en dominar toda la tierra pero sin que se notase, diciendo que en realidad la dominaba el rey de Madrid (en aquella época Pelayo I de Covadonga, antepasado por parte de taxista de Letizia Ortiz Rocasolano, actual princesa de Cangas de Onís y Jerez de la Frontera). La herencia condal polaca tuvo tanto éxito que llevó al reino de Aragorn a los catalanes a dominar el mar mediterráneo durante casi tres siglos, hecho orgullosamente recordado que aún se nota en el habla catalana de un pueblecito italiano de Cerdeña y en la bandera blanca y azul del R.C.D. Aspanyol, vinculada a los almogávares, una especie de ejército mercenario más bestia que Atila y un tsunami juntos.
La televisión oficial en TV3 (la tuya, la mía, la de todos), una especie de televisión nacional pero que no satisface a nadie. Famosas han sido las series "Plats Bruts", "Jet Lag", "Mi abuelo", "Ventdelpal", "Estación de enlace", "Temps de Silenci", "el Cor encartutxat", "Tocina miseria", "Nissaga de joder" o "Poblevell". Vamos, conocidas en su pueblo.
Aunque en un principio se apoyaba la teoría de que Gatoluña nació de la unión entre el Reino de Aragón y la Corona de Castilla, esto haciendo así, el megafantasticomalvado Imperio Español. Sin embargo, "expertos intelectuales catalanes" (conocidos vulgarmente como incultos) coinciden que la existencia de que el imperio Gatuno ya existía incluso antes al Big Bang (véase discursos de Artur Mas). Son cada vez más los que afirman que el universo tuvo lugar en Cataluña, situándolo exactamente en la periferia de Barcelona, más concretamente en Can Tunis. A partir de ahí, desde Cataluña se origina el Universo. Al tener el origen del universo lugar en Cataluña, el catalán formaba parte del ADN microcrobiano con lo que toda especie evolucionó hasta comunicarse en catalán. El Inglés, Chino mandarín o el propio Castellano, pues, provienen del Catalán.
Cataluña se divide en estas zonas geográficas, principalmente:
Catalunya es una república monárquica constitucional, con un régimen muy similar al de Irán. En este caso, en vez del consejo de Ayatollah's, Carod-Rovira es quien supervisa las acciones del gobierno, aunque por cada decisión lleva a cabo un referéndum a los menores de 13 años y el resto de la población cuyas uñas del pie derecho miden en total menos de 6 centímetros, motivo por el cual los catalanes cuidan tan bien sus pies. Actualmente, dado su avanzado estado de edad (nació después del 9834 d.C., como se puede deducir del apartado "Historia"), se mantiene vivo gracias a unos implantes cibortrónicos, conservando su cerebro en una lata de amianto/silicio y, como no, su precioso bigote. Aunque cualquiera que lo ve, diría que es procedente de la República Bananera de Riodejaneiro, solo por su pelito rojo en la parte central del pecho izquierdo.
El sistema político catalán consiste en pactar con algún partido de ámbito español (pactismo) que servirá para arrancar cuantas cosas pidan los catalanes, por ejemplo un merengue madrileño, un disco de la Pantoja o un Estatuto de autonomía nuevo que siempre se acerca a la independencia completa pero que casi nunca acaba de llegar del todo a eso. Este último caso de los Estatutos es normalmente el más repetido, porque a los catalanes les dice las palabra "Estatut" y ya se pirran. Cada grupo político catalán asiste a lo que llaman "la capital del reino" (ellos lo consideran el reino vecino) para chantajear al gobernante de turno con tal de sonsacarle cualquier demanda, pero debemos decir que mientras duran los puñetazos y las exigencias siempre caen dos o tres polítics catalanes, porque se pelean entre ellos y se acusan invariablemente de corrupción o de traición a la Patria Catalana en negocios con el Enemigo Oscuro (Madrid).
Una advertencia: los catalanes sueñan con tres palabras, "independencia" (desean ya dejarla de soñar), "pela" (no seamos malpensados) y Barça (más que el club, el equipo oficial del régimen).
Por sistema los catalanes pueden sufrir un ataque de histeria o una úlcera estomocal si oyen pronunciar las palabras: "Madrid", "Aznar" o "Felipe V". Especialmente deben ir con cuidado con "Aznar", que es un término que llega a serles tan nocivo como Julio César a los galos de Astérix.
Las tareas del gobierno se fundamentan en tres aspectos:
todo lo demás se rige bajo el artículo 543.5/2 de la Constitución: "Art. 543.5/2 de la constitució dels catalans: FIFO: First Input First Output". Traducido al vulgo: "Tonto quien lo lea", que en esperanto se traduce como "Los Jihptos sia Njubljana".
Los partidos políticos catalanes tienen vinculaciones con la mafia rusa y marbellí y acostumbran a desarrollar cobros ilegales de comisiones de 3% para hundir barrios enteros mientras se lanzan a batallas verbales que pueden llegar a durar, más o menos, de cuatro a cinco años. Al final todo queda en nada, se callan las vergüenzas y todos tan amigos. Aparte de eso, los políticos catalanes suelen encargar informes millonarios sobre codornices japonesas en Catalunya, suelen darse la vidorra con paseos en helicópteros y coches oficiales, disfrutan de los programas de tarde en los que se dice que "nos metamos a la puta España por el culo y nos exploten los cojones hasta quedar colgando en el campanario", y se ríen de lo lindo con los cotilleos de señoronas de la revista Hola. Catalunya la millor comunitat del món co andalusia
La cultura se basa haber nacido como un grano al culo de la francesa, por eso quisieron ser españoles, y al ver que aquí el grano al culo era la de España, también conocida en Cataluña y en todos los Países Catalanes, por Ecspaña, hay un sector iluminado por el Dios del Pitiminí que quiere independizarse. Es tradición muy arraigada en Cataluña pisar al prójimo. Si es charnego (o inmigrante de la Polonia bajo gobierno soviético o nazi, o de Prusia septentrional), puede llegar a elevarse a cifras astronómicas, para poder recaudar más impuestos y poder formar castillos humanos, (los castells que actualmente están marginados en algunas villas visigodas de Extremadura) en la retaguardia de la frontera con Valencia, para que no entren y blavericen "el Principat", aunque veyendóse esta solución ineficaz (la RENFE deja pasarlos en sus trenes, o no!), ahora se están reutilizando para solucionar el grave problema de la especulación de la vivienda que sufren los catalanes. También es típico que en la "Diada de Cataluña", una bola de acero que lleva fuegos artificiales destruye estos Castells, haciendo que ciudadanos catalanes viajen gratis a sitios como Honolulú o Pernambuco. También se regalan rosas en el día de Sant Jordi, con el fin de erradicar alergias de Cataluña (los españoles alérgicos al polen mueren, y los que no, perpetúan la especie catalana, así queda demostrado que son una raza, como demuestra su bandera).
El 3% de la recaudación se destina al mantenimiento de la administración local y el resto se invierte en la promoción internacional de la gastronomía andorrana mediante embajadas en el extranjero, mayormente en Tungushka y las Islas Kiribati. Las principales exportaciones son las cebollas y camisetas del Farsa. Se importa cava y camisetas del Real Mandril.
Con sus grandes dotes de inteligencia y su cara de gran genio de las sabias artes militares, Pepe Botella Pere del camp le cambió el nobre por el de Los Mossos d'Esquadra (traducido erróneamente como los mozos de cuadras). El armamento de estas secciones de asalto rápido se compone de trabucos, la falç de los segadores, y de rucs catalans de caballería con uniformes baratos Napoleónicos y calzoncillos del Barça. Hasta hoy, los mossos han participado en la detención de seis personas, tres de ellas eran borreguistas. El comandante en jefe de las hordas de mossos es un tal Joan Sauron, un antiguo dictador checheno que instauró una dictadura en Uzbekistán conocida popularmente como "La Tiranosaura".
La prensa deportiva de Cataluña (donde digo prensa dígase panfleto, y donde digo catalana dígase culé) son dos, el diario Sopor, y el mundo poretillo, se caracteriza (el primero sobre todo) por su poca objetividad, siempre animando al Farsa siempre con espíritu crítico y mirando a Madrid con el ojo bizco, es prensa catalana pero equipos como el Espanyol se les dedican una página; al Madrid, 2; al Farsa, 40; y al resto del mundo, 1; las portadas de los diarios catalanes son 3:
En Cataluña se les conoce como frikis, locos o aficionados chillones, estos son unos casos:
Ho Heu vist: Esta extraña frase apareció en el camp nou en algún Barça vs Madrid, en algún momento en que el árbitro señalase alguna injusticia para el sujeto. El caso es que una cámara de televisión que tenia al lado lo estaba grabando y al darse cuenta el denunció la injusticia señalando al campo y gritando "Ho heu vist tots, no? Ho heu vist!? La mare que els va parir!!" Que viene a significar "¿Lo habéis visto todos, no? ¿Lo habéis visto? ¡La madre que los parióóóó! Desde ese momento ha sido un clásico caso de culés chillones...
El/la inventor del chupa chups®: En muchos documentos consta que este hombre es un héroe, ya que salvó a los niños de sus manos pegajosas y de sus camisas sucias.
Éste hombre DESCUBRIÓ que los niños al abrir los caramelos se manchaban y sus manos quedaban pejagosas, y él decidió impedirlo, construyendo un caramelo con un soporte, en este caso un palo de unos 7 cm. que sujetaba el caramelo y era más fácil no pegarse, lo que él no pensó es que muchos niños tienen ciertos problemas en quitarse las cosas de la boca, osea que si algo les gusta no hay nadie en el mundo excepto su madre con una mano alzada que consiga quitárselo.
Pues eso, el caramelo se terminaba, y los niños chupan o restriegan el palito de plástico mientras hacen sus actividades cotidianas, correr, caerse, saltar a la comba, caerse (x2), ensuciarse... Y el problema es que al caer con el palo, este se clava al paladar y uixx... Algo en plan una trampa de Saw... Pues si el inventor del chupa chups nos lee... ¡Haga que los niños se quiten el maldito palo de la boca!
Me cago en la ho$*&# nen: Esta extraña frase que también apareció en el Camp Nou en algún Barça vs Madrid, cuando el Barça perdió la pelota, el abulo se queja y dice "me cago en la ho$*&# nen" Es otro clásico como el heu vist.
Yo me llamo Josep Lluis aquí y en la China Popular Otra frase clásica de Catalunya. En un plató de TV Josep Lluís repondía preguntas y en este caso un joven se levanta y le dice:
Joven -Señor Jose Luis
Josep Lluis - Perdona me llamo Josep Lluís
Joven - Es que yo no entiendo catalán
Josep LLuis - ¡No hace falta entender catalán yo me llamo Josep Lluis aquí y en la China Popular!
Prou, prou, prouFrase dicha por el presentador de TV3 Josep Cuní cuando vinieron a su programa los miembros de plataformaxCataluña armando más jaleo que los participantes de los botellones.
Ho has vist eh? mal parit En el 3/24 (canal catalán 24h de noticias más pesado que otra cosa) empieza un reportaje, y empieza a hablar un hombre...
Presentadora: Ho has vist eh? mal parit?
Bueno pues aquí ya ves...
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