Bollycao

De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.

De la serie animales y otros bichejos:
Nombre común:	Mierda
Nombre científico:	Bollycao
Especie:	Pan asqueroso rico
Subespecie:	cacamierdaputrefacticious
Alimentación:	Se lo come gente como IP anónima.
Apariencia:
Hábitat natural:	Suavito, marrón, olorosa, asquerosa rica como el pan con que se elabora...mmm..bollycaao
Localización:	En tu establecimiento más cercano !!
Número aproximado de ejemplares:	94805486+3423425*64564/2345
Fecha de extinción:	IP anónima, lo siento, no vivirás lo suficiente como para saber eso...sorry mate :\
Pokemonización:	...de que hablas tio? es un bollycao, no hay nada más epic !

«-¿QUE LE DICE LA COCA COLA AL BOLLYCAO?..EII QUIERES COCA?..NO GRACIAS, VOY DE CHOCOLATE HASTA EL CULO»

~ '

El Bollycao es, para ahorrarnos explicaciones complicadas (irónico porque está explicado debajo LOL) es simplemente una mierda aplastada en un bizcocho, o mejor dicho en un troso de Pan Bimbo. Los orígenes de esta mierda no están muy claros, solo hay vagas interpretaciones de cómo se creó, simples mitos, aunque su anatomía, forma y propósito (incluyendo sus efectos) están más claros que Belén Esteban esnifando coca después de su operación de lo que sea eso que lleva colgando entre los ojos y encima de la boca.

Orígenes

Como ya he dicho hijos de puta, el Bollycao no tiene origen confirmado, y por lo tanto nada es verídico (aunque lo puede ser, simplemente no hay ningún testigo presencial de su creación). El grupo “Panricofeo” se agenció su elaboración por la puta cara, pero puede ser cierto ya que son conocidos por matar gente de Filipinas, quemarlos, y ofrecerlos como bollería (Filipinos), o hacer lo mismo con niños chicos, pero en vez de quemarlos, tostarlos (Chiquilin). En esta lista figuran las posibles versiones verdaderas de como se hizo este pedazo de mierda :

• Muchas personas juran que sus master-abuelos (los "visa" ya no se usan) les contaban historias de tiempos lejanos (que se remontan al siglo XXXIVLAOPOLLA a.D.Christiano Ronaldo) en el que rayase, cagando todos los bollitos que previamente había consumido. Sorprendentemente Después de cagarlos, le metió una paliza a su mierda, dejándola K.O (de ahí que se llame BOLLY-CA-O). Después de que la mierda quedara toda “achantada”, “asorada” y “avasallada” y más cosas que empiezan por "a-" que significa cagarse (Já, que irónico) la recogió con sus benditas manos y se la "introdujo" (por no decir que metió su puño con la mierda de forma violenta) por el culo al Velociraptor, seguido del Espárrago, lo cual causo una explosión nuclear- atómica- hidrogena- litio- espacio- temporal que borro a todos los seres de la faz de la tierra.

• También se barajea la posibilidad de que el Rebollicao sea una interpretación de Bollicao de Carlos de la Torre, un pibe de Las Palmas de Gran Canaria el cual confundió el nombre de "Rebolledo" del "Alcalde de Zalamea" con el de "Bollicao", nombrándole "Rebollicao" en un intento desesperado de que sus neuronas recordasen el nombre en pleno examen de Literatura de Lengua Castellana de Primero de Bachiller, el cual obviamente aprobó después de decir que Rebollicao tenía serios problemas para moverse ya que estaba dentro del envoltorio desde el principio de la obra.

Algunos rellenos quedan tal que así, y, no, sigue sin haber explicación alguna

• Tampoco se descarta la posibilidad de que el Rebollicao sea el producto obtenido después de la fusión de múltiples personajes deformes de la talla de El Jorobado de Notre Dame (mas conocido como Jorobao' de No Te Doy Porque Me Das Pena) o Willy El Tuerto en fase de estreñimiento sin precedentes, juntándose mediante macabros y descabellados juegos sexuales y, tras penetrarse mutuamente sus desgastados anos (debido a la fricción causada por otros grandes penes deformes parecidos al famosisimo grano de Chris Griffin en Padre de Familia) produjeron la abominación más conocida como Rebollicao, o Bollycao pa' los amigos.

La fusión de estos personajes se explica de forma más complicada con esta sencilla ecuación que físicos y químicos del Instituto de Ciencia de La Laguna desarrollaron con sus más que prodigiosas mentes:

H₂ + 0 = H₂(-COOH)*Fr₄⁷Mg₃-C150+polladecamello-N₁₆₇/:3+granodechris.

• Otra causa de la creción del Rebollicao puede ser debido al experimento del director de "The Coca y Crack Cola Company", Manuel Hay Royo Arroyo, con el creador de la plastilina, Franz Kolb, despues de que Manuel Arrojo {oops}...Manuel El Rojo..{mierda !!} ...MA-NU-EL A-RRO-YO hiciese un trato con Franz Golpe Kolb, en el que Franz le dejaba usar su plastilina si ellos practicaban... cosas

Anatomía

La anatomía del Bollycao es muy sencilla si prestarais atención a la ecuación que puse antes hijos de la gran puta. El Bollycao está compuesto por los siguientes elementos:

No te pases de la raya con el relleno

He dicho que no te pases con el chocolate relleno !!!

Hidrógeno, Oxigeno, Ácido Carboxílico, Francisco, Franco, Nicolás Francio, Magnesio, Carbón, Polla de Camello, Nitrógeno y el Grano de Chris. Evidentemente el contenido de estos elementos en su total no sobrepasa el 68% del contenido del Rebollicao, ya que hay otros elementos presentes debido a las enfermedades de la polla de camello que se usa para hacer el Rebollicao, que incluye la cífilis, gonorrea, el sida, el ébola, el anthrax, el WOW y el Call of Duty, mientras que el grano de Chris contiene altos porcentajes de vispring y vagisil. Entre otros productos podemos encontrar tambien:

Aqua, Triethanolamine, Palmitic Palmitos Park Acid, Stearic Winstrol Acid, Isobutane, Laureth-23. Dimethicone, Sodium Me Peto A Lauryl Sulfate, Propane, Sodium Benzema Benzoate, Parfum, Stearyl Alcohol, Me Peto A Lauryl Alcohol, Hydroxyethylcellulose, Dimethiconol, Chondrus Crispus, Dimethicone PEG/PPG-20/23 Benzoate, DMDM Hydantoin, Coceth-7, PPG-1-PEG-9 Lauryl Glycol Ether, mIm Benzyl Salicylate, Limonane BHT, PEG-40 Hydrogenated Castor Oil, lodopropynil Butylcarbamate, Aloe Barbadensis Leaf Juice, Sodium Nitrate, Glyoxal o en otras palabras el Champu Johnson's Baby Buenas Noches que usas...

Como hacer un Bollycao casero

Mucha gente ha intentado elaborar un Bollycao a lo largo de sus vidas, pero el 99% de ellos ha fracasado de forma indescriptible, hasta tal punto de que han usado levadura y aceite en su elaboración :O (por dios, a quien se le ocurre usar harina para estas cosas). En fin, el 1% que ha conseguido de forma satisfactoria elaborar un riquísimo Bollycao casero he sido yo, si, yo, no, tú no, y he decidido contarles cómo se hace (a lo rastrero, a lo Wikileaks). Pasos para hacer un Bollycao casero:

1. Comprar pan bimbo (lo puedes hacer todas las mañanas, de paso que vas a comprar el pan a tu madre)
2. Hacer una insición en la parte posterior elevada con un bisturí, de la longitud de mi pene 25 cm aprox.
3. Montar un cono de esos con una placa para atrapar cualquier impureza
4. Montar tu culo en un cono de esos (asegurarse de haber comido la noche anterior garbanzos y fabes) Para asegurarte de que se forma la capa característica del Bollicao por encima, asegurarse de haber comido la noche anterior muchos garbanzos y fabes.
5. Poner a calentar en papel aluminio el Bollycao al horno unas 4 horas a la máxima temperatura
6. Hacerle una foto y subirla a [[Tuenti|20] y Facefuck (mola más si la haces mientras le metes el relleno).

Preguntas frecuentes

1. ¿Me puede dar un infarto de tanto comer Bollycao?
2. ¿Puedo usar otro tipo de pan asquerosorico para hacer mi Bollycao?
3. ¿Me puedo quedar embarazada si me meto un Bollycao por el culo?
4. ¿Me puedo quedar embarazada si me meto un Bollycao casero por el culo?
5. ¿Soy gilipollas?
6. ¿Es Justin Bieber el que hace de Po (caca) en los teletubbies?
7. ¿Puedo conseguir mas sabores invitando a mis amigos a ayudarme a hacer el Bollycao?
8. ¿Que es mejor, Bollycao con extra de chocolate o Bollycao con extra de leche?
9. ¿Como puedo hacer para que al resto de gente les guste mi Bollycao?

Respuestas frecuentes

1. No, que vá
2. No, ni pensarlo
3. No, pero mejor no lo intentes...o vaya, que ya lo has hecho
4. Sí, así que no lo hagas...¡¿como le explicaras ahora quien es su padre zorra?!
5. Afirmativo
6. ¿Como te has dado cuenta? Aaaa, que ves teletubbies y te gusta Justin Bieber...
7. Correcto, imagínate que pasa si llamas a la Fresita o a Paquito el Chocolatero
8. Depende de si eres tio o tia
9. Comerlo en vivo y en directo y asentir

comer mucho bollycao crece las venas y arterias